实修第七周第二天（看见你是如何证明自己的）
下午下班爱人去接我，看着车走的路上，他说：“明天上午得开会，不能送你了。”我说：“嗯。”爱人接着说：“又是开会，开会就得汇报，汇报完就得挨批评，这**你既然请假了，请假你就好好歇着，请假了还来单位对工作指手画脚瞎智慧，导致工作也干不好，大家意见还挺大，你既然来上班了，明天你可去开会了，又不去开会，还得让我去挨批评，想想我都生气。”
刚一上车爱人就发一通这样的牢骚，如果换做以前我是一下子会封杀他的。今天当听见爱人情绪这么大的抱怨时还是有一丝想起制止他的想法，那一刻我感觉这样的情景好熟悉，我仿佛看见那个不顺心的自己回家找妈妈发牢骚，刚一说完就被妈妈用一通道理给压下去了， 感觉自己的心一下子就被凝固住了，内在的感受一点没得到释放，妈妈说的分明是对的，那可能就是我错了，我不该计较这些小事，算了，我不说了。就这样我就不再说话了，理智告诉我妈妈真的很深明大义，妈妈虽然是个全职在家的家庭主妇，但在大是大非上面还真的不糊涂，有大局意识，在这一点上我一直都很佩服妈妈。当然妈妈的这种品质好的一面也影响着我，让我在很多关系中都能顾大局、识大体。但是，事物都有它的两面性，从妈妈身上吸收到的这样的品质也一直“毒害”着我，我内在的感受一直就没被照顾到，没有被理解、被支持、被包容，以至于后来我也很难会去理解别人的内在感受，遇到问题也是习惯讲道理。
成家后遇到爱人和孩子有什么糟糕的事情来向我倾诉，我听完之后一定是先灌输一通大道理，否定他们的错误说法和想法，让他们看到自己身上存在的问题，我说的都是事实，在这些事情上他们的做法和想法确实是有不恰当的地方的，他们自己也是知道的。当我不关注他们的感受，还在心里给他们很多评判，觉得他遇事总是考虑那么极端、那么幼稚，罪责全在他们自己身上，不从自己身上去反思。当我一点儿都不接纳他们，他们就憋着一肚子气选择沉默。因为，我给到他们的感觉是我是对的，他们是错的。当我摆事实、讲道理来证明自己是正确的，他们自然会关闭自己的心门不愿意再和我交谈下去。
好在现在通过不断学习自己有一点觉知，当我听到爱人的抱怨又升起想要制止他的念头，我感受到那种似曾相识的感觉，马上拦截自己的念头。在心底默默会心一笑，爱人现在有牢骚愿意冲我发可是好事儿呀，以前他可是很少给我提他们单位的事儿的，他们单位发生很重大的事件，我从别人口中都听说了，他回家却从来不提，因为他已经没有跟我说单位事情的欲望了。
昨天听着他的抱怨我不时回应一句：嗯，就是，他也是怕担当等等。当我用心倾听，做好共情，爱人得到了理解，他的表达没有被我全盘否定，他更愿意敞开心跟我说了，他心中这些不痛快一直说了三四次，垃圾倾诉了，想必爱人的心情也会轻松不少。
每个人都不缺乏一个会给自己讲大道理的人，孰是孰非做为一个成年人都有自己的尺度，他们找自己最亲近的人倾诉无非就是想获得一份理解、一份支持，让自己糟糕的心情有个安放的地方。当我们对事不对人，站在道德制高点来评判别人、否定别人、不接纳别人，那别人只会离你越来越远。你的所作所为证明了什么？是证明了自己的见解有多正确。但是，损失的是什么？损失的是你身边的人会离你越来远，心门被你重重关上。所以，你所谓的对，没有那么重要，有效果永远比有道理更重要。
