最美少年时心语（1）----
露姐：
想了很久，拖了很久，纠结了很久，要写什么？要记录什么？无法超越的三平系列，在少年时的心里压了好久。迟迟未动笔，也没能想到好的应对之策，无奈只能选择书信体，还是最简单的方式。少年时只能记录下自己的心情，还请姐姐勿怪。
姐姐，你在《五致最美少年时》一文中提过，我们的友谊始于4月，升华于5月，纠缠于5月，稳定在6月，这一点我认同。我很感谢露姐，感恩在千天班遇到了鬼点子的挖坑大仙。姐姐送少年时的坑，量身定做。是姐姐的坑，让我有文可写，系列文、书信体，原来我也可以。
其实，姐姐，当有一天我自问自己多频的信息是否打扰姐姐生活的时候，我心里满是忐忑，当看到姐姐“有一点”的回复的时候，少年时的心情差极了。不远不近地欣赏，淡淡的喜欢，浅浅的爱，以至于最后，少年时她乱了初心。不主动，我怕失去你；太过主动，又怕是自己自作多情。一伸手，怕犯错；缩手，少年时怕错过。多一点变成了打扰，少一点怕留有遗憾，所以自己才会纠结，纠结姐姐把爱分成了不同比例，而少年时想要的是独一无二的宠爱，是小妹贪心了，所以那段时间我们并不愉快。
5月22日，晓露姐姐你在表白三平姐姐的时候，你是否忽略掉了一个少年时呢？姐姐的文章里写道：“我大声说出我爱你，引起了一些小混乱，三平成了一个热点，有人把你当做假想敌，有人‘恨’你，结果形成了一个三角恋。”对，露姐说的就是我。
那天姐姐的文章里说过，放在你面前的有三条路：不给三平姐姐写文章，就不需要安慰另一个人；给三平姐姐写文章，但是又不能公开，不能给姐姐看；一个人回味，又有何意义呢？对不起，露姐，是我让你陷入了两难的境地。露姐和三平姐本就是绝配。可是，那种干醋少年时还是吃了。“心疼我的你，可怜我的你，爱我的你……我全部都能够感应和理解！要让我放弃不写你，不可能！我也不可能把作品换个名字再发出来！你就是我的三平，我独一无二的三平！你既能为我飞越山海，我为何不能为你提笔写文？我看到了姐姐的坚定。当你赤裸裸表白三平姐姐的时候，你是不是忘记了我就是你所说的某人。
那天回去，我满脑子的“某人”我怎么样成了“某人”？我自私，我占有欲强，可是姐姐的“某人”就像一把钉子，直钉妹妹心上。那天路上，少年时哭了，因为“某人”二字，少年时喝醉了；因为“某人”，那晚少年时是失眠了，因为自己的姐姐带去了困扰。
这些事情，如果我不说出来，怕是姐姐永远不会知道“某人”的威力有多大，姐姐永远也不会明白少年时的心，那天是少年时最昏暗的一天，是最痛的一天，但是好在少年时既然发现爱得太深，索性就及时收回一些。从此一改吃醋的方式，用祝福要羡慕的心态去看露姐的三平，从想一味地占有到欣然接受是少年时的改变。值得庆幸的是，那个纠缠的5月，为你痛过，为你哭过的5月，少年时熬了过去，撑了下来，因为人生得一知己，足矣。
知错就改还是好孩子，因为自己的多情的打扰，乱了姐姐生活的节奏，所以知道姐姐的意思后，少年时就收敛了很多，不联系不打扰。不是不爱了，而是害怕再失去。
一场相遇，一生铭记。你记得花，花就不会枯萎；你记得我，我就会一直在。露姐，感谢遇见，感恩有你。你只管记录你的三平，少年时已经不是爱吃醋的少年，她成长啦！
（最美少年时 2024.5.22）
椰岛晓露的“聊聊”----
妹妹：
这不算是一封正式的信，也不算是追忆，只是一种“聊聊”，想到什么就说什么地聊。
首先，感谢你非常真实地记录自己的内心成长历程。
为了过好咱们的520和521，我提前完整地浏览了一遍一年来所有写给三平的文章，为的就是给你们准备写文章，我非常清楚这个“某人”的说法。
我当然清楚，2024年说这个“某人”的时候，我知道“某人”是你，熟悉我们的人都知道“某人”是你。我不想让你的名字出现在那里，最大的原因是出于一种保护，我不想让一般人知道那个“某人”是你。那时的你是什么？是“第三者”？是“竞争者”？是“情敌”？都不是。你只是小妹，我可爱的小妹。
你可能会不服气地说：“为什么我只是小妹？还只是可爱的小妹？为什么我不可以和三平姐姐一样得到你的爱？为什么我不可以得到你100%的爱？”
这个问题你肯定会一直地问，我就不回答它了。我似乎从来没有承诺过，你可以和三平姐姐一样得到我的爱，也没有承诺过我可以给你100%的爱。你和三平来到我的生活中，都是上天的恩赐，我都一样地珍惜，但珍惜归珍惜，反映出来的东西不可能是一模一样的。我这么说你理解吧？
总之，也许我说不清楚，我只想告诉你的是：人和人的交流，它的深度、广度、触及内心的面不一样。普通人可能只会说一些鸡零狗碎的话，谈一点生活，聊一点八卦，能够真正触及到精神层面的东西，就沟通不了了。懂你，懂我，懂我们，回应，这就是知己的事了。
你也许又想说：“姐姐，我也想当你的知己，你为什么不想当我的知己？”
这样地聊起来，可能三天三夜聊不完啊。所以我们就不在这个问题上打转了，总之我们都还在相爱，这就是最值得高兴的事了。
其次，感谢你对我的真情。
这些真情，说白了就是为了争得我的爱，争得我的注意力。其实上，我很爱你，即使注意力不在你身上，我也爱你，但是你可能感觉不到，因为如果必须要用物质、语言和文字来表示，我的精力也确实是有限的，原谅姐姐对你关注的不够 。
最后，我想给你道歉，但又觉得道个歉也没解决什么事，事实上又用不着道歉。
2024年5月，我老房子着火似地去追三平姐，就像你也舍不得我离你更远一点，这其实都是一种类似的感情：不舍的真情。我表白三平姐，除了我自己知道，我也从没跟别人商量。当然也用不着跟你商量，这种也不是可以商量的事情。爱了就爱了，一切爱得那么自然，一切都是顺应心灵的呼唤，水到渠成之事。就像你爱我，我也爱你，现在语言都说不清楚什么时候爱的，只知道就是爱了。
我只是没有想到你还哭了、还喝醉了、还失眠了。早知道如此，我还是应该再委婉一点，再收敛一点，让一切发生了就像没有发生一样地平静，那该多好呀！你也知道，我的脾气就这样，说到就要做到，一切就要表达出来，不然都过不了夜。我完全都没有想到要让你伤心。
妹妹，对不起！如果还会重来，我可能会像你一样，把一切都写在笔记本上或用别的方式记录。这不是说假话吗？现在我不还在公开写着《椰岛海风起----写给三平》吗？这种方式似乎都无法改变了，也不想改变了，而且你已经成长了，能够大部分地平静地看着我们秀那个爱了。好多人都已经习惯了我们两个人的秀，都知道我们是真情，而不是乱来，所以就这样了吧？
我不知道这样的“聊聊”对你有什么用？从“共时性”来说，除了感动之外，我只能捕捉到你现在的情感；从“历时性”来说，我也只能凭想象捕捉到当时的一些感受。无论怎么说，这个“聊聊”都似乎有点狗尾续貂的意思。也不管了，也就这么样了。这个“聊聊”，就是一个回应，让你知道我当时或者我此时的想法，但愿你感觉到你不是在孤单地写作，也不是在旷野中呼喊而无回声。
你每叫一声姐姐，我的心都在回应：“妹妹，在呢。”“妹妹，在听着呢。”你不管说什么写什么，我都喜欢看。文字再好，也比不过真情的宝贵。
……
现在是2025年5月31日4:11，你，你说的小土人，正在你妈妈的院子里剪大蒜，这是干完了婆家的活，又去妈家干活的节奏。这既让我心疼你，又让我表达不出想表达的那种复杂感情。
整个五月，你们都是在围绕着大蒜干活：抽苔、浇水、机器挖大蒜、装大蒜、剪大蒜……你一边要上班，还要接送两个娃娃，晚上要辅导孩子读书，硬是塞进了一个上班和下地的无缝对接……
你让我想起了我三姐，三姐以前当老师的时候，也是这样的，中午吃饭还要回婆家割蚕豆，晚上下课之后到天黑之前也是要到地里去干活，累得都快晕倒……
累，是真累！我也是农村出来的，你腰疼我也腰疼，所以很能体会你的感受。
今天早上我说我想把你打一顿，我想把你打伤了，送你住院，因为你太累了，除了这样，我还能找到什么借口让你不这样去累吗？似乎也不能。你的心地太善良了，不忍心看公公婆婆和爸爸妈妈下地干活累，所以拼着老命地去帮忙，还有你本来腰就疼，但一般年龄比你大的人，谁认为你有腰呢？谁相信你腰疼呢？你的公公婆婆和爸爸妈妈也是好人，也跟我公公婆爸爸妈妈一样，谁又能责备他们呢？生活真是不容易啊！
今天早上，我还说了90后的人都没有像你这样的人了，80后的人也没有你这样的了，你说你想哭……我也真是地，说这么清楚干嘛？说完我就好后悔！
又来想想我自己，521还写了一个清单，逼着你早睡早起，美名其曰地要带着你追求读书和写作进步。这是不是太狠心了？那是不是可以让你自己决定，你决定要早睡早起，你就来叫我；你不想早睡早起，你就不要叫我。难啊！真难！
我看了你的简书，这么忙，你还把自己的日更文早早地写了、发了，真是乖宝贝！棒棒哒！
好吧，今天就聊这么多吧。
端午安康！
你的挖坑姐姐：椰岛晓露
2025年5月31日
