今天的晨读让我想起那个困在坑洞上、拉着即将折断的树枝的人：上有老鼠咬树枝、下有毒蛇吐芯等、边上还有猛虎环伺，这么绝望的时刻，这个人居然可以安心的品尝树叶上一滴蜜糖的香甜。
人这一生最大的自由，就是在面临任何情境下，自己都拥有决定何种心态面对的选择权。弗兰克尔在纳粹集中营三年、辗转四个集中营，时刻徘徊在生死边缘，依然能够乐观的面对并积极鼓励狱友，一直等到成功被解救。若无希望在心头，哪里等到人来救。
乐观是一种能力，让人对未来充满希望，愿意做好今时今刻、愿意享受当下。我们都需要拥有并培养自己的这个能力。
可是最近，我好像不乐观。
今天的会议结束后，晚上照例是聚餐的。
一位子公司总经理过来敬酒的时候，突然问我：宵汀，怎么觉得你最近好消沉，听不见你的声音了，感觉你好像完全不在状态。这次过来到现在都没跟你好好聊聊了，发生什么事了吗？讶异了一下：是吗？可能是最近太累了吧。这位哥哥很了然的点头：你跟我一样是一个完美主义者，但是你真的也要学会好好休息才是，工作是做不完的。
嗯，原来在我不知道的时候，在大家的眼中，我已经飘忽了这么长时间了啊。突然有点不敢抬头看对面的老大——领导，我这么长时间的不在状况，您都可以当没看见啊。
其实我也有点纳闷，我一向是个很欢脱很乐观的人。在某次培训的会议上，我嫡亲的师兄给我的成长建议是：成熟不是蹦蹦跳跳，不是笑的没心没肺——有这么坑人的师兄吗？当着老板的面啊——可是为什么这么多天来我一直情绪低落至此呢？
写文章没让我笑出来，得最佳没让我有啥感觉，就连买了最期待的一套书，也没让我笑容多过一秒。
我的情绪似乎在哪里出了问题，一直没有走出来。
晚上听了三班Angela的分享——很遗憾她因身体原因没有完成，祝福她尽早恢复健康，年轻的小姑娘——刚好听到她说的一句话：丧到无可救药，就去阅读。
阅读，上一次看完的书之后，现在的这一本很难，一直还在看。
突然间顿悟了，知道自己最近这段时间为什么情绪这么低落。
我其实很少关注时事世事，对其他人的事情更没有多感兴趣。说的好听一点是比较自我内心赤诚，但大约也是因此，我其实对情绪的感知特别的明显，一花一草一颦一笑都可能把情绪传达给我，无意中的还好，如果是主动的接纳了对方的情绪，我可能会很长时间被影响而走不出。
上一本我看完的书，是弗兰克尔的《活出生命的意义》，自打开那本书开始，我的情绪就始终在书里，没走出来。
多么痛的领悟！
一直说要写一篇读后感，但似乎连打开第二遍的勇气还没储存好。
如果不把这本书的读后感写出来，大约这个情绪很难走出来了。这大概就是，主动的进入了略带伤感的丧的情绪，配合一夜入冬的秋风秋雨萧萧瑟瑟，情绪怎么激昂的起来啊。
所以这大概就是没有按期完成任务的自我惩罚吧！看来如果想要从这样消极的情绪中走出来，我就势必要先把这本书的读书笔记写出来了。
那就把它作为明天的任务吧！今晚到底为止，该洗洗睡了！
