我从没想过，在我近知天命之年，开始审视内心，问自己，你要什么？
我前大半辈子的生活是平淡的，沿着可以看得到头的路往下走，上学-工作-退休，有一个稳定的家庭，有一个聪明的孩子，有一份收入不错的工作。
直到咣的一声，生活开始发生变化，我无法说出是因为什么，但这样的变化足以毁灭我的生活，我开始反思，生活，在哪个地方出错了！
我是不是从小就和别的孩子不一样，小学一年级，点名，每个孩子点到后，要报一声到，我因为看了电影觉得到一声很傻，我至死不吭气，老师被我气的发疯，要给我改名字；我很会装，在我遇到无法扭转的局面时，我会哭得上气不接下气，让老师或同学可怜我，认为我会哭晕过去，以为我身体有问题，他们再不原谅我，我就会生病，那时，我只是上小学二年级；我不喜欢凑热闹，不喜欢跟风，当大家都围着老师转、闹时，我一个人在旁边冷冷的看，不掺合，不羡慕，那时我上小学三年级；校外遇到老师，我会躲一边，不是怕老师，而是觉得尴尬，觉得要说老师好，要敬礼，好傻好傻。而我的成绩不差，可以说是优异，学习对我来说，太容易太容易。体育运动，我参加少，但我会疯，会玩得满头大汗，但不打篮球，不擅长体育竞技。
我很悠哉的上完初中，免试升入本校高中，老妈说那就去考考别校的高中吧，本省最好的高中，没有意外，我考上了，只是不是很优异，因为政治啊，历史啊，我从没背过啊。
一上高一，爸爸妈妈就出差学习，而且是他们俩一起，我家里最小，兄长大学毕业分在外地，姊姊大学在读，妈妈问我一人在家可行不？我拍拍胸脯，行啊。老妈还是不放心，把我委托给单位的一个姐姐，据说当时她想当我嫂子，而且我爸爸还是她单位的第一把手。
也许在那时，我的心理开始出现问题，那位姐姐很照顾我，我似乎无法理所当然的接受，但也没办法不接受，加上想父母，我的内心混乱起来，高一的第一次月考，我居然考班级第一，但第二个月我的成绩开始下滑，等到妈妈半年学习回来，我的心智已经一塌糊涂，我不知道如何处理同学关系，老师关系，还有和那位姐姐的关系，但成绩还好，班级中等。
妈妈回来了，我不用再面对那个姐姐，但我的心没静下来，我慢慢修复自己，在外界和妈妈的力量下，所以做事没问自己的内心，随大流，大家都努力学习，那我也学习吧，和同学老师相处，有点迎合的味道，为他人考虑的多，自己从没想过我为啥要对他们那么好，没有自我的体谅和考虑。
还好，我高考成了黑马，平时成绩在年纪中等偏上的我，居然考了年纪前三，哈哈，但我们是考前报考学校，我也只是报了一个一般的221。
大学的生活那就是一个惨，当时渴望爱情，渴望父母的爱护，可是爱情来时，觉得对方不是自己喜欢的，却还是交往，喜欢的男孩又没追上，整个人是混乱的，心里头没有真正的愉悦，父母不会天天写信，收到信还是很狂喜得，但为哈心中总是惆怅，总是有一个达不到的希望，可是又不知道那个希望是什么，我还记得当时我便秘，而且吃东西不忌口，暴食暴饮，因为吃撑后，心就麻木些。好歹，大学，我还是混毕业了。
我们那时大学包分配，我去的单位不错，事业单位，老师傅也不错，很尽心的带我，我还是不是很开心，会喝酒，把自己灌醉，有了经济自由，我的钱花的没有计划，没把自己打扮好，滋润好，对同事和领导我有时会装，会恭维他们，而我从小的家教和个人的仪表，似乎没让我做出什么太出格的事，在单位，我混下去了，只是偶尔我心痛的厉害，内心无望的厉害。
磕磕绊绊我有了家，有了孩子，内心平静许多，直到今年，我开始接触一些心理文章和心理视频，我反复问自己，这些年，我是不是白活了，难道在以往，我一直处于生病的状态，就是抑郁吗？我的内心不是雀跃的，我没有我自己所求，所想，只是随着大众一起生活，没有自我，噢，My god，我到底是什么？我该如何拥有自我？
亲爱的朋友，告诉我，你们是怎么对待生活的，是不是和我不一样？你们走的每一步都认真思考过，你们的内心时刻都明白清楚吗？我现在好困惑。
