我感觉我身上有一种当妈妈的味道

    觉得别人是弱的，我得去帮他承担，比如说做家务。在家里，如果没有别的女人（比如我妈妈，我奶奶）我会主动承担家务，我觉得男人干不好，不会干，家里的事理所应该是女人的，我应该把家里收拾得井井有条，等待男人回来，赏我一个笑脸，赏我一个赞美夸奖。觉得家里一切的事情都应该由女人来干。

    这些定义的植入，也和原生家庭有关。因为我妈，我婶，我奶奶，我目之所及的一切人，他们都是这样做的。所以我的潜意识里 就觉得这是女人应该做的，这就是女人结了婚之后，应该为这个家庭付出的。男人就是挣大钱，家里的水电等等各种维修，出力的工作是由男人来干的（这也是对男人的一种绑架）。   

    这就是我认为的贤妻良母。我甚至骨子里就认为男人是强的代名词，女人是弱的。女人要在家里照顾家庭，照顾好父母公婆，照顾好孩子。男人挣了钱，就应该把钱交给妻子，用来养家。我甚至觉得幸福的家庭就应该是这个样子的。觉得结了婚的女人就应该是家里最低的，要照顾所有人。奴性思维。

    我的这些思维定义，就会让我往这方面行动。如果我以后结了婚，我真的会潜移默化地走向这条路，不是我自己自愿的，是我控制不住自己。大脑的这些定义指引着我。  这也可以归于业力，是以往的业力引导我走向上一代的路。

    感谢老天，让我提前意识到这些，让我能深究出这条定义。谢谢佛菩萨的保佑，让我与业力和模式对抗，不会走上一代的老路。

      回观上一代人，我姥姥，我奶奶，我妈妈。。。他们哪一个不是为这个家付出了所有，点燃自己照亮家人，说得就是她们。为了这个家，为了孩子，把自己的一切身心全付出了。  老公是怎样对待他们的？  尤其是我姥姥，她付出的最多最多，我姥爷对她没有任何的尊重，经常苛责。我姥姥对我姥爷 也是唯唯诺诺，不敢发声。基本就是他说什么就是什么。

家里来客人了，男人坐在桌上抽烟聊天，女人们在厨房里忙得热火朝天。这基本就是每一家的常态。

      所以这条路是行不通的，她们做了这么多这么多，最后换来的是什么。明明是她们支撑起了这个家，却是家里地位最低的，任何人都可以苛责她们。 而她们也没有还击的勇气。自己受了委屈，依然得继续自己的老路。 

    我要修改定义，移除这些旧的 潜意识里的东西。

      我好兴奋，也细思极恐，如果我又延续了这种模式，我会怎么样呢？

      我也会成为家里地位最低的人，如果我没有学习，我也不会反抗。到时候家里几乎所有的家务事全都由我来做，任何人都可以对我指点。

    我内核不稳，很容易被别人PUA，容易被别人定义，容易按照别人的想法去做。所以我最后会妥妥地成为家里的工具人。甚至孩子都看不起自己。

    面对公婆的指责，面对老公的指责，我无力反抗。只能任由摆布，乖乖听话。

      我明明心里想把重心放在事业上，但是家庭的这些观念就把我往回拉，让我也要顾及家庭。

      所以我活着是为了什么，我结婚是为了什么。我现在明明一个人自由自在，幸福快乐，我为什么要给自己套枷锁。

    我活着是为了绽放我自己的生命，不是为了谁来到这个世界上。我来这世上走一遭，是为了体验这个美妙的世界的。感谢妈妈给了我生命，但是这份感谢不能困住我。你虽然给了我生命，但是生命是我自己的，我不会按照你想象的样子去活。 

    我是我自己，我永远都是我自己。从今往后，我只是我自己。任何人都别想困住我。任何人都不配困住我，就算以后最亲近的孩子也不行。  没错，我就是很自私。这就是真实的我。

    接下来我要怎样扭转乾坤呢？

    转变定义，什么是贤妻良母？ 所谓贤妻良母不过是男人为了困住女人，设置的一个说法而已。想让女人朝着这方面去做。  你做到了，别人就给你贴个标签，美名其曰  贤妻良母。 你可以做，也可以不需要，但是你要知道自己的发心，是不是要真心想做贤妻良母。不要为了做而做。

    完完全全的接纳自己，完完全全敞开自己，完完全全做自己，做最真实的自己，做那个最初的自己。不在乎外界的声音。摒弃掉一切的好与坏。

    训练自己，在我的世界里没有任何关系的存在，每个人都是独立的个体，任何人可以完全做自己。我允许你任何相的呈现。把自己剥离开来。    任何相都有它自己的因果，你改变不了，你拯救不了任何人。竭尽全力就好，无需执着。

      我的双眼更加明利了，大脑更加清晰了。目标更加坚定了。我好像知道了我此时此刻在干什么。

      这些话，好像不是我说的，是我的灵魂通过我的手写出来的，我也感觉好像是灵魂在向外界发出求救。我好像找到根了，我要连根拔起。这个念头，这个定义，闪过去了，我捉住了，并深究了。才会有下面这些话。感谢自己。我永远爱你，爱任何时候的你。无论何时何地，我都会爱你。