和几个朋友聊到孤独，对于孤独，是头脑特别害怕触碰的。从逃避到开始一点点的体验到逐渐适应的过程中。心里一直有个很深很深的痛的根，怕身边没有一个人。那种担心、害怕、恐惧的能量像是在拨洋葱的感觉，深不见底。

以前做梦梦到自己坐在着小船在大海的中心，眼神的迷茫和恐惧，ta 们弥漫在空气的每个角落。

我的故事里对于情感有份很深的空洞和渴望，那种亲密关系的匮乏，期待神一般的男人能解救自己，把他过度理想化。他真的懂我、陪伴我、理解我 。头脑认定自己是孤独的、多疑的、悲伤的，那些能量都出来了。

还有表面上的和气和柔和，其实隐藏着很深的怀疑和怨恨。这种恨很深，就像原子弹般。

随着时间，ta 被磨的没有棱角，在亲密关系上一直没有表达和深入过。一直用工作上的忙碌和自己找个舒适的环境陪伴自己来逃跑，对抗的能量不想面对。

对亲密关系的能量一直在绕着走。那种两极来回拉扯着自己，期待又害怕，期望又失望，充满了怀疑，那个念头反扑得特别快。

最近看“乐队的夏天”，以前特别讨厌大张伟，感觉他没有深度，话还那么多。昨天听他说了在荧幕外从不聚会，都是和马东一起在工作室吃盒饭，话很少。听到大张伟的对乐队的点评和表达着做音乐内心世界和面对孤独的那一面，我忍不住流下了眼泪，内在也有份感动。不需要讨好说什么话，让人喜欢自己，取悦别人。却忘了那颗早已被忽略“封尘的心”。也看到自己那份脆弱和怕被伤害的能量。

那份以往在一对一链接中活的小心翼翼的能量出来了。那份好人的角色，讨好的能量。能感受到别人需要什么，老想着在什么样的人身边说什么样的话，怎么样表达让别人舒服，有个怕自己说话会伤到别人的能量，怕互相伤害的能量很强。从以前的八面玲珑，变得现在不会说话了，不去应酬，不做无用的社交，但真实和真诚了，哽咽了…曾经那份小丑般害怕的能量，怕被嘲笑，被排挤，被伤害…最怕面对的是自己的那份无价值感，无用，无心无力。回到自己，感受呼吸，感受心跳，有什么能量就陪伴 ta 们出来，也是在一次一次的体验触碰中陪伴着ta们…特别特别多的悲伤的能量在流淌。流动、陪伴、分离…

那种放松，自由，接下来的下半生，为自己好好的活一次。