就像一般的学妹遇见学长一样，学妹在选手台上紧张地等待着一场演讲比赛的结果，学长因为有相关经验，早已经成为那场比赛的评委。小学妹在等待结果的过程里，已经有点心猿意马，那个时候，学妹懂得了一个词语，叫做“一见钟情”。

写上面一段话的时候，我老脸一红，小心脏还有点扑通扑通地跳。那个小学妹就是我，大一的时候，我暗恋上了一位学长，他大三。

比赛后，我加了他的微信。大概在一天之后，他才同意添加我为好友，我仍然记得他同意时候，我的欣喜若狂。

然后就开始了漫长的暗恋，比暗恋还惨，他有女朋友。大一的时候，我在学生会，作为一名小干事，只好听命差遣，那天我骑着自行车，风风火火地跑去办事，头发毛毛躁躁地，衣服脏脏的。也许是上天想让我尽快结束这场暗恋，让我碰见了学长和他的女朋友。目测他女朋友的身高起码有167，大概学过舞蹈，瘦瘦地，一双大长腿又白又直。两相对比，惭愧得我甚至都不敢停下车来，简单地和学长报以微笑，落荒而逃。

之后我们在微信上偶有联络，哪怕他是群发的消息，也能让我开心好久。告白还是沉默，这是一个问题。我希望他知道我喜欢他，我希望有一天他跟他女朋友分手之后，会记得我，这样我会觉得有希望；但是潜意识里，总觉得不能这样做，毕竟我知道他有女朋友，我不想下贱得把自己放到小三的位置上。

然后，我就开始了一场自我的博弈。

我看了网上好多段子，每一个段子好像都能成为我两项选择的支撑理由，但是每一样，我都有自己的理由去推翻。有人说，害怕告白以后再也不能做朋友；又有人说，老娘不缺朋友，成不成你爽快点。没错，我不缺朋友，只是想要个男朋友，但是他有女朋友，就算不认识，我也不希望自己突兀地告白让那个女孩不开心，而且我真的害怕以后与他再无联系，我还想听他的声音呢。

我又去看书，看了好多书。有些书告诉我说做个潇洒的女生，行就行，不行就拜拜。但是我做不到啊，他就是他，我不想跟他从此无联系。还有些小说告诉我，就这样付出，得不到好结局也心安，的确，这样飞蛾扑火一样的浪漫，是电视剧中的特有桥段，但是我不知道自己到底能不能做到一心一意地付出不求回报。

偶然间，看见晚情姐的一本书叫做《做一个刚刚好的女子》，里面有一段话大概意思是，努力争取的人生态度很好，接受现实的态度也很好，但是总有一些人不努力也不接受现实，于是不停地抱怨，发现一点办法都没有，活生生地把生活过成了死局。

瞬间我发现，自己就在这样的死局里，自己跟自己斗，还不亦乐乎。

我总是想把这样暗恋过得理智一点，却发现自己越来越糟，有时候半夜醒来会想他，他已经在北京工作了，与我一个傻瓜大学生的生活越来越远了，有些心疼，不是尖锐地，就是那种钝钝地疼，有些喘不过气。我会想着他有没有好好吃饭，最近天气反常，有没有感冒，甚至还在想他女朋友有没有提醒他增添衣服。一场暗恋，在我心里，演绎成了三个人的对手戏。

后来实在忍不了这样的纠结，我把告白与否的后果全部写下来。

告白成功，这得要他已经分手为前提。如果告白成功，那就和他在一起，这样我就得忍受异地恋，还不能常常打扰他，因为他很忙。能接受吗？

心里有个声音在告诉我，不知道。

告白失败，就当小插曲，从此路人。能接受吗？

心里有个明确的声音在告诉我，不能。

OK，再一次成了死局。

我就没明白了，怎么哪儿哪儿都走不通，怎么什么都看着不完美。

我想成为言情小说里面幸福的女主角，就算不行，我也要是潇洒离开的女二，分析来分析去，发现我就是个路人，因为哪场戏不是我想要的，自然上帝这个导演，也不会青睐那么事儿的演员。

闺蜜骂我有病，说为一个这事纠结了一年，从来都不缺乏追求者的她在我面前捧着奶茶侃侃而谈，告诉我忘了吧，找个时常能够在一起的，心疼我的，这样才幸福。

我弱弱地想，不是不愿意将就吗，怎么听着那么将就呢。至少在我现在的心里，男朋友是他，才不将就。

我就是甘愿帮他做事啊，其实他告诉我有事需要我帮忙的时候，我真的是立马来了精神。闺蜜一脸的恨铁不成钢，最后叹了口气，说不劝我了，劝也劝不听。

其实在这场暗恋里，他一直都是高高在上的存在，我喜欢他了，愿意付出，愿意敬仰。可是这不代表我不渴望跟他在一起，付出有回音，这样才能够继续嘛。

我不服气地问闺蜜，刘涛跟王珂不也那么幸福吗，你看刘涛付出了多少啊，有付出就有收获。

闺蜜本就难看的脸色更是增添了好多黑线，幸福的前提是王珂也那么地爱刘涛啊！

是啊，他们彼此相爱才成就了这样的爱情神话，我一个暗恋，就算十年八年的，男主角不赏青眼，我始终是路人甲，都爬不到女二女三的位置。

真是应了那句话，不管听了多少大道理，都过不好自己的人生。

一场暗恋都被我弄得七零八落地，不知道还有什么可以做的。在写这篇文章之前，我渡过了一段自我否定的时期。

说白了，我害怕。这已经与那个学长或者告白成功与否没有关系了。我不够自信，不够坚定，才会在一件事请上纠结那么久，久到自己都看不起自己。

所以我说，暗恋是一场自身的博弈。