在我的生活里算得上闺蜜的人怕是有一个，原本她只是我朋友的同学，但在十五年前我第一次见她，就被她单纯可爱善解人意给吸引了。然后在多年以后我们就成了可以知无不言言无不尽的闺蜜。在很多人面前我都是一种淑女形象唯独在她面前我可以肆无忌惮的展现我腐女的一面。我们在一起总有说不完的话道不完的苦，虽然我一直都是阳光正能量的样子。这些年我见证她的三次婚姻，见证她由一个可爱的女孩变成一个怨妇的过程，作为她的好友之一我极不愿意看见她一次次陷入生活的沼泽，可无奈的是关键的时候她总是毫不犹豫的冲入她认为的美好生活，事后开始各种后悔与纠结。如果换了其他人我可能早就放弃不再来往了，因为在长达十年的时间里每次都是以“我真后悔没听你的话”开头的喋喋不休的各种抱怨，我一次次的给她出各种改善的主意可下次依然不会听我的。有时候她自己都说我给你抱怨这么多不知道你听烦没，我说的自己都不想说了。可是也就是奇怪对于她我的耐心连我自己都吃惊。究其原因可能还是因为她对我的信任与真心。
她目前的状态是家庭主妇，孩子刚上幼儿园，本来这没什么，只是因为她老公眼高手低家里的经济状况差的不是一点。主要是她和她老公根本就不是一个世界的人，所以经济不好尚在理解范围可情感世界的空洞让她日益憔悴，以致上次我见她的时候感觉她比我还老（我比她大四岁）我心痛之余却也无可奈何，我自己背着一大笔债务帮不了她，只能尽可能的在精神方面多些陪伴与劝慰。她不止一次的问我“咱们都是这么善良的人为什么老天对咱们这么不好”尽管每次我都会说“先苦后甜这不过是人生的修炼”其实这句话也是说给自己听，对于现在的生活我不想抱怨，那不是我的性格。面对问题的时候我也会郁闷也会消极但是不会让自己沉浸其中，我会积极的想办法去改变。
今天再次我们相约，我发现她有了些许变化。虽然并没有太大的改变，但脸上有了光彩。还没有等我问，她就开始说她上周做她朋友的车去广州讨要去年做微商时给厂家交的押金的过程。虽然最终以厂家消失并拒听她的电话，但因了同行者还是非常开心。此次她是坐朋友男朋友的货车去的，两男两女一路上喝酒抽烟说话随便甚是开心。她问我是否不好，我觉得没什么，人压抑太久释放一下没什么不好。当然我这个人一直不喜欢那种教条主义，与其看着她在无望的婚姻里痛苦沉沦直至衰老灰暗还不如她有点奢望。我不喜欢出轨但不排斥人有个异性朋友，我觉得同性朋友再好也代替不了异性在生命里的价值，爱情也好欲望也好终究是人的一种本能，而这种感觉会让人年轻让人活的有些精神。就比如我的闺蜜，也就是因为她这次听她朋友说她仍然有希望过上她想要的生活，她问我给那个小几岁的男孩联系我会不会笑她？我笑着问她：为什么会笑她啊？我不觉得男女聊天就会上床，而且上床也没有什么只要是你情我愿。因为不是所有的婚姻都值得忠诚！就像我一直觉得好男人是存在的，真实的爱情也是存在的，只是不是谁都能遇上，遇上后又能准确抓住。 我说的就是所有的事情都要有个度，也就是底线。
对于我来说，我的生命不需要找情人来激活。其实更多的时候我想要的是生活本身，因为我要求太高，我迫切的需要提高的是生活品质，至于男人我没有精力，能让我有想法的人基本上不会出现，即使出现也不一定对我有想法，所以我不考虑这个。我喜欢有一两个好朋友聊天，有套好的音响听听音乐，自从看了（天道）以来我迫切的想买一套大房子和一套好音响，我想感受那种被音乐淹没的感觉。想感受那种心被拨动的感觉。希望有一个完全属于我的房子种些花花草草，希望在那种静静的舒服的空间里没有任何人打扰的沉浸在我的精神世界里。这才是对我来说至高无上的享受！
