早上醒来，突然想起今天是父亲的生日，赶紧催促爱人洗漱然后一起回家。爱人一边起床一边唠叨，埋怨我连父亲的生日都记不住。
我第一时间把朋友圈更新为:日子太短，而我对您的爱太长。因此丝毫不敢懈怠，害怕我敬孝的速度赶不上您苍老的速度。
我的父亲是普通的农民，他不善言辞，却披星戴月的辛苦了大半辈子。也许是从小受家庭环境影响，我们全家人都不善于表达。尤其是那些关心的，充满爱意的话语，我们之间从来都不说。每次打电话也都是固定的几句：吃饭了吗？身体好不好？我妈去哪了？甚至很多时候都是长时间的沉默，觉得不知道该说什么。慢慢的，越长大越明白，越亲近，则无言。
随着网络的普及，使人们空间上的距离越来越近，心里的距离越来越远。尤其是逢年过节，放眼望去，满屏皆有情人。
说起来自己也是惭愧的，近年来，种种原因，对于父亲的生日缺席过好几次，除了打个电话，捎些礼物，就是朋友圈发个祝福信息。
想想发朋友圈其实父亲也看不到，无非是让自己看起来更孝顺些，减少些自我愧疚。
年前，父亲突发心梗住院，好在发现及时，才保住了性命。以前总觉得，父母是这世上最让自己内心安定的人，因为知道，无论自己走多远，他们永远如磐石般守在那里，不远不近，不离不弃。
父亲生病后，才发现，以前一直认为遥不可及的东西，随时都有可能降临到自己身上。以前一直以为永远不会离开的人，竟然不知道明天是否还能再见。那一刹那，我似乎提前领会到了“树欲静而风不止，人欲养而亲不待”的的悲痛欲绝。庆幸的是，我还有机会。
心脏搭桥让父亲不再因血管堵塞而胸闷胸痛，也在我和父亲心底间搭起一座桥。让我看到了以前我一直不曾理解父亲的地方，原来，满满的都是爱。
孩提时代，特别不喜欢父亲，觉得他老是黑着一张脸，没有别人家的父亲那么温柔慈爱。记事以来，每次摔倒父亲都不会理睬自己，有时还会捎带数落上几句。而当时，我多么希望父亲能满眼心疼的把我抱起来，问问我摔疼了没有。
中学时候，每次放假回家，父亲都要把我考试试卷检查一遍，印象中，我的成绩从来没能让他满意过。我当时很羡慕那些父母从来不过问学习的同学。我多么希望，每次回家,父亲能对我的生活多嘘寒问暖一些。
工作的第二年，当我把想要辞职回老家的消息告诉父亲时，他把我狠狠骂了一顿，他说没出息的孩子才想着回老家。我心里对父亲颇有怨言，觉得他一点都不爱我。
总而言之，有段时间，我特别羡慕别人家的父亲。觉得别人家的父亲哪哪都好。
后来，我才知道。小时候摔倒父亲不扶我，是想锻炼我自立自强的能力。上学时候父亲对我严厉，是希望我将来通过读书改变自己的命运，不想我像他一样一辈子没出息。父亲不愿我辞去移动公司稳定的工作，是他知道他没有能力为我谋一份更好的工作。
我和父亲间的嫌隙还一直是有的，每次回家和他话都不多，更多时候我都在玩手机。
直到我有了自己的孩子后，我和父亲的关系才慢慢缓和，回家次数渐渐多了，也会隔三差五的买些礼物带回去。每次父亲都会说，以后别买那么多东西乱花钱，常回家陪我们吃顿饭我们就高兴了。
听着父亲那些话，我的心里是酸楚的。想着以前对父亲的误解，我的心底充满内疚。这个世界上，没有不爱自己孩子的父亲，只有对父亲不走心的孩子。
想起近几年，经常有新闻报道，老人去世后子女为讲排场花几十万，甚至上百万办奢华葬礼。而在老人生前却门庭冷落，一点不尽子女之孝。身后豪华不如生前善待。
如果有幸，父母还健在，请多给他们打打电话，请多回家陪他们吃顿饭，而这些，远比在父母亲节日和生日的时候转发些不走心的祝福语更来得实在，更让他们欢喜。
我们一年年长大，他们一天天变老。然而，我们为人子女最幸福的事，莫过于当你拨通家里的电话，电话那头“喂”的那一声依旧温暖，慈祥，有力。
