1.作者案例的启发：我们情绪的背后很可能有一个受伤的小孩，如果我们能够看到她，就像一束光照进黑暗里，小孩就有被疗愈的可能，当年因为某件事情而引发的信念也会因为现在的看到而改变。在我的生活中，如果先生对我表现出不耐烦或语气不好，我就会很生气，生气背后也有委屈和受伤，觉得他不应该这样对我，小时候在父亲面前，我总是小心翼翼，怕惹他生气，可他经常还是会有情绪，我真的不知道怎么跟他交流，很小的时候我不敢对他生气，觉得不应该生气，只能惊慌失措的躲在一边，再大一点我会用力关我房间门，表示我生气，然后把自己关在房间里哭泣生他气。那时候更多的是恐惧、愤怒、委屈、受伤，很渴望被理解被疼爱可以在父亲面前肆无忌惮自由自在什么都不用顾忌……心疼那时候的自己，抱自己。

2.共依存是一种身份丧失，会跟自己的感受、需要、欲望脱节。作者认为这是一种疾病。是依靠外在事物来塑造身份意识，而忽略自己的内在需求的状态，如果一个人的童年需求没有得到满足，他就不知道自己是谁。想到父母是孩子的镜子这句话，孩子通过父母这面镜子可以照见自己本来的模样。回到自己身上，我忽略自己感受近30年，只是近几年开始学习以后才开始看到自己的感受，但经常还是会忽略自己去照顾别人，找回自己这条路很艰难，但是找回自己就能找回力量，所以继续前行。

3.有侵犯行为的人，自己曾经也可能遭受过侵犯或虐待。对我的启发：对待孩子，不能去暴力体罚虐待，但同时，书中这部分最后一段话，过分溺爱也会让孩子没有责任感，认为问题都是别人的，我会担心自己因为童年被严厉对待而现在对于女儿过于放任。这点还有待继续多觉察多学习。

4.自恋需求是我们必须知道自己非常重要，并受到认真对待，我们的每个部分都被人爱着，被人接纳，照顾我们的人对我们的爱是可以依靠的。（读起来好温暖）被剥夺了自恋需求的内在小孩会不知足的渴望爱，渴望关注，渴望温情，从而搞砸成年生活，破坏成年后的人际关系。他的需求是无法满足的，必须依赖他人才能满足的。对照自己，我渴望被关注，被温柔以待，渴望无条件的爱，这种渴望会通过对父母及先生的要求表现出来。

5.信任需要个人内部的稳定和有安全感，作者指出的没有得到信任的人会害怕失控，会有各种控制行为。我是走的另一个极端，放弃一切控制，傻乎乎地幼稚地完全听信和依附别人，对别人投入过多的信任，远远超过对自己的信任。我觉得这部分跟共依存也是相关的。完全听信别人信任别人，一方面是与自己的需要和感受完全切断，否定自己的真实感受，另一方面我觉得也是避免承担责任，还有我不能我不行，我不能自己做任何决定。

6.外在实现是童年时期没有得到释放的情感成年后依旧通过向外实现（我理解为重复童年的场景，以为自己可以改变当时的状况，而实际上这种方式是行不通的，只会重复痛苦）的方式来释放；内在实现是把过去受过的粗暴行为施加给自己，以童年时遭受的惩罚来惩罚现在的自己（自我惩罚，自我放弃）。当一个孩子情感流动受到阻碍，所有与烦恼或创伤有关的情感能力就会冻结，冻结的能力仍然会找突破口，很可能会以不健康的方式释放。

7.不让孩子为大人的感受和情绪负责，父母能够为自己的感受和需要负责（目前还比较理想化），这部分暂时没有太多感觉。

8.作者认为有亲密关系障碍的人，童年可能遭受过被忽视、虐待而受伤，边界遭到破坏，害怕被抛弃，不知道自己是谁，缺乏自我意识，无法与人建立亲密关系。我的婚姻关系里面也会有害怕被抛弃、被忽视的部分，会害怕对方不高兴而委屈自己，我家先生也会这样，两人都有坚持的部分，也有委屈求全的部分，并不敢完全暴露真实自我。

9.管教应该是一种引导吧，父母在自我约束方面以身作则，而不是口头指挥。我不让孩子看电视，那么我自己就先做好不看电视。缺乏管教的内在小孩无所事事、偷懒拖沓、任性等。（我的成长经历是过度管教，我女儿的成长经历我会担心管教不足，有时候会担心她任性、没有责任感，把握不好度，额，前路漫漫啊，继续学习继续成长）

10.作者认为受伤的内在小孩是导致隐僻行为或强迫行为的主因，我的理解当一个孩子童年受到了创伤之后，那种痛苦他难以面对，就会寻求外界一种上瘾行为来转移注意力，麻痹自己，变得麻木而不用去感受那份痛苦。

11.小孩会有绝对化、自我为中心，不会区分情绪和想法，我们可以提高自我觉察，倾听自己，看到自己情绪背后的想法，并抱着一份怀疑，真的是这样吗？这种想法是合理的吗？为什么会有这种想法，一步一步，看到受伤的自己，看到形成这种思维模式的原因，从而发展出新的思维模式。

12.对于空虚，我个人不是很有感觉，虽然书中有很多“好脾气”，假我模式我觉得某种程度上与我契合，但是说不上这是一种什么感觉，我有的更多的是焦虑。