从毕业以后，一个人带着对未来没有任何方向的心态，走过很多不同的地方，有过许多让人难以忘怀的画面，包括进入职场才明白的一些道理与觉醒
关于毕业三年的经历，也有过不同的感受和体验，那些让自己每晚失眠的夜，还有很多对未知担忧的事，都会渐渐形成自己每天要去克服的心理和障碍。
转眼间从2016年毕业到现在我始终不变的是内心唯一的善良还有单纯，无奈的是现实的所迫和内心施压的烦恼。
三年时间对我来说，就像一场梦，梦里发生了很多事，也发生了很多情节还有一些让人值得刻骨铭心的画面，这些年的时间对我最大的考验是心态上的转变，原来时间能彻底改变一个人，也能让你明白自己到底需要的是什么?
毕业前没有太多的感动，没有太多的惊喜，更没有伤感的离别，对未来只有一颗炽热的心，原来踏入社会才知道现实让人多么不堪一击的，现实是多么的让人无奈又无助。
毕业之后内心是极度的脆弱与自卑，主要是发现自己懂的东西实在是太少了，对发生的事情又缺少的是理智的判断，还有包括对职业规划也没有做太多明确的思路。
人生走到如今这一步，一切的选择在于自己，尽管现实的无奈让自己变得麻木，可是每天还是要去面对现实，长大之后才明白渴望的越来越多，为的只是一份值得骄傲的光荣还有一颗能被父母理解的心。
现在回顾一下以往，自己经历的画面不经心有感触，渐渐才明白，我们每个人内心都有一段难以放下的过去，都有一段不被理解和支持的岁月。
记得毕业之后一个人带着十分没有底气的态度，来到了深圳这座美丽的城市，当时没有经济，背景能力，还有人脉的支撑， 有的只是手里别人认为没用的几张简历，既然来到了深圳我也不甘心就这么容易后退。
现在印象很深刻的是，那天晚上一个人带着不多的行李，赶到深圳那天晚上，姐姐来接我，当时见了面那种感觉很陌生又很亲切，可能是她的经历的比较多一点，一方面也是常年在外打拼的缘故。
晚上给我安排好一切事情之后，带我去吃饭，然后带我四处去找旅馆，最后她才离开，直到第二天早上起来，姐姐带我去熟悉周边的环境，托了朋友的关系帮我找工作，那时候的我还很小 ，还没有成年。由于年龄太小又没工作经验，被拒的次数与无奈也是很正常的事。
其实我觉得有家人在身边，也是一件很幸福的事，差不多接近半年的时间，都是她在照顾我，同时也给了我很大的精神鼓励，还有经济上的支持。
对我的生活照顾的无微不至，有任何困难都是她第一时间在帮我，带我领略了不同四处的风景，也让我感受了很多不同美妙的瞬间，值得感动的是，在我最难受的时候，还是她第一时间出现。
再苦再累再难再痛她也帮我顶住，那年的我才17岁，一个人在深圳待了半年的时间，每次下班之后有时间了我都会过去或者到公司来找我，约我一起去吃饭逛街给我买衣服，想要的东西她都会全力以赴的满足我。
再后来直到姐姐结婚了，始终唯一不变的是她对我生活上的关心还有温暖，世上有个姐姐是一件多么温馨的事情呀！
那一年发生了很多点点滴滴，一个人跑到最大的人才市场，问心无愧的说，自己也成功顺利的应聘了一家不错的公司，当时也没有太多明确的方向，根本不知道自己适合干什么，觉得那时候的我非常迷茫，一没工作，二是因为自己穷。
最后带着十足的信心面试了一家从事市场业务的工作，很高兴那年做了半年的时间，我觉得真正的在某个领域能坚持的住的才是真正的霸王。
那年自己很开心，和同事相处也特别快乐，没有那种斗心勾角，也没有那种被人算计的案例，认识的都是一群满满正能量的同事，那个时候的想法也是简单，对未来没有任何憧憬，只想过好当下。
感觉出来之后，就是在不断地体验，不断地尝试各种实践，也算是对自己意志上的一种磨炼。
半年时间过去，直到2017年那年我18，刚好成年度过第一个春节之后，和上学很好关系的朋友上到广州，那时的我父母为我焦虑着，怕我找不到好工作给了我现金，让我上去好好照顾自己。
在我们一起上广州的路上，对家的眷恋越来越深，面对的是接下来要发生未知的事还有各种磨难，渐渐地也遗忘了很多一些往事。
那天夜晚我们拖着行李乘上了广州的列车，记得那天晚上是凌晨两点，上到广州之后，我们一起找了出租车，一路上司机打听了我们详细的信息来龙去脉，朋友手里紧抓着手机，内心一直担心着接下来发生的意外或者是不好的事情。
司机送我们到达目的地的时候，我们赶紧离开了司机的视线，穿梭在黑暗的小路上，就这样我们度过了一个害怕的夜晚，那天的夜又是多么的寒冷。
那段时间我也是非常的迷茫，比起在深圳我更向往的是原来的生活状态，来到广州，和朋友一起住在不到30㎡的单间房，每天带着紧迫期待的心找工作，不断的投简不断的筛选，不停的面试，从找工作到上岗离开。一次次被拒又一次次鼓起勇气再次面试，那种无奈后的落魄与惆怅只有自己才能体会。
差不多一个月的时间都在用尽全力不断的投简历，只为了理想中的薪高酬薪待遇新环境，不为别的，只想找一份很好很好很好的工作，期待着能像别人一样上着进朝九晚六的工作，不用为别的烦，能在下班之后可以适当的做自己喜欢的事情。
但并没有实现，就这样严重频繁跳槽的次数让我患上了严重的抑郁症，我开始抱怨自己，怀疑自己的人生，与家人的联系从那段时间就开始变得越来越少。
2017年经历太多，也面试了不同性质的行业和不同的公司，朋友一边哄着一边劝着，甚至连家人的话也听不进去，一味的盲目求职没有明确定位，那年的中旬我陷入了人生最低谷最落魄的地步。
脾气也开始变得十分的暴躁，性格也变得很固执，最重要是盲目的求职只会让自己陷入越来越困惑的地步。
经过在家人的劝导下，鼓了好大的勇气，才踏上了回家的路，那年的我被现实的无奈一把掌打在了脸上，回到家对任何事都不上心，每天除了虚度年华，就是沉浸在玩手机的世界里。
那年和朋友传播了很多负能量，也开始去逃避自我，脱离了社交，脱离了依赖，脱离了没有任何人帮助和理解的日子，那年是比较崩溃的，有好长的一段时间朋友给我整理了东西。
那天回家心依然是低落，在与家人长达一个多月的相处下，把自己困在屋里不想外出，甚至还有想死的念头，那种无奈的绝望对未来没有任何幻想的自己，究竟是有多么可怕的！
经过在家长达一个月的时间里，也在每天反省自己，变得特别挣扎特别无能， 也特别讨厌自己的决定。
再后来顺从爸妈的意愿上到佛山，在没上佛山之前，我爸不断的开导我，说一些关于人生道理的话，也深深络印了在脑海里，更多的是关于人生的忠言。
爸爸帮我们买了车票，送了我和妈妈上车，直到送到厂里他才离开，基本上有一个月的时间，我自己都是和妈妈一起，从未觉得人生会如今走到这一步，还要托关系才能拥有一份不错稳定的工作与收入。
一开始见到父母的朋友还很热情的对我们，直到后来在相处以后关系才开始变成恶化，人心都一样，一开始都很好，从彼此依赖到彼此信任，再到彼此的欣赏，一旦发生感情破裂，关系就会变得互相嫌弃，甚至是反感。
就这样被厂长安排和妈妈一起住在同一个宿舍，那时才觉得母爱极不平凡，省吃俭用不敢多花一分，我和妈妈挤在同一张小床上，晚上说话都不敢多说一句，因为考虑到也有其他同事，所以连话都不敢吱一声，就那样默默的度过了一个夜晚。
那年的生活很拮据，过的日子也很单调，在厂里面的日子没有牵挂，没有朋友，也渐渐失去了和以往最好的联系，让我难受的是每次和妈妈一起吃早餐的时候，每次都是把最好的留给女儿。
那时候的我才觉得父母的爱才是惊天动地的，从一个细节上就能体现出，世上哪个父母是不疼爱自己的儿女呢？他们愿意把最好的留给自己儿女，也不愿意让自己沾一点好。
那时候不敢对未来抱有希望，想逃避却又害怕父母的老去，更害怕赶不上父母老去的速度，那年发现妈妈的身体也开始变得有所异常，直到我离开那里以后，她才把真实情况告诉我。
那年我也很痛苦，很迷茫，也很无奈也有过很多让自己内心感觉抱怨的事情，从来没有过这种害怕的担忧，不知不觉对父母的健康也越来越重视。
记得离开原来的公司以后，那时什么都没有，但是我勇气十足面试了另外一家主要是从事箱包生产的行业，工厂的老板是一个江西人，那天晚上记得他要给我安排宿舍的时候，我还很期待有没有比之前更好的住宿条件？但是当时门一打开才发现地上的杂物真的让人不敢目睹。
那种味道更不用说了，老板给我暗示了一句，他说让我清理一下再搬过来住吧，这种居住的环境让我无法自拔，从那以后才真正的从虚拟的世界里走进了现实。
当时的我很无奈又不能抱怨，所以最后还是把卫生搞了干干净净，直到第二天才搬了过来，第三天满怀信心的上班。
一个人第一次体验了和老板一起坐在在同一个办公区域做事，偶尔主动观察一下生产线上的状况，慢慢的也发现了自己读的专业根本就用不上。
在厂里上班，你们也知道那种气味,环境,人气素质是怎么样的?每到吃饭的时候，我都跟他们有点与众不同，一个人带着碗打着fa回到了办公室，一群陌生的同事看着我，让我感到有点腼腆。
中午利用了短短的十几二十分钟，趴在了电脑办公面前，只能闭着不能睡，生怕老板会过来找我谈事。
那种感觉就像回到家一样，既陌生又熟悉，但是又不能让自己停下脚步，陌生的环境，陌生的面孔，陌生的做事方式，都要一步一步的去适应，去熟悉，去了解，去实践。
最后当妈妈得知我在这边情况之后，她也特别担心，知道我每天吃的是什么？自己还特意下班给我送了最爱喝的海鲜粥，那种平凡的日子我很难过。
也是那一年对父母内心充满了极大愧疚感，想到那一年发生了很多让我不敢去回忆的画面，想想她每次都那么辛苦，每天每夜都睡不好，每到母亲节时候，最大遗憾是没有带她去放松心情，而她每到下雨天给我送棉被，送零食，还送好吃的。
那一年也得知妈妈的身体，心里充满了忐忑与不安，无助下把事情告诉了爸爸，爸爸说一切顺其自然，妈妈害怕的把眼泪擦了擦在我面前突然变得很脆弱，变得很像小孩一样。
也是那一次才真的让我意识到，小时候是我们需要父母，觉得他们只要一出现内心都会很有安全感，现在长大了，靠着自己的努力与付出，让自己变得更独立更强大，只为了有一天他们真正需要我们的时候，不要除了眼泪什么都没有。
那一年为了一份工作，四处各地跑，一个人冒着勇气的态度去求职，中途经历了很多事情，因为路线定位不对，师傅像一阵风把我带到一个陌生的地带，最后让我下车，那时候我很害怕，没有任何保护的能力。
一路上心情完全被诋毁，最后叫了滴滴司机，司机是个很年轻的小伙，因为失误差点就出车祸了…人生就是这样有时候意外也不知道什么时候会发生?惊喜也不知道什么时候会来到。
一个人在一条路上经历了很多事情，不同事情给我带来不同的体验，不同的教训还有不同的人生启示，一个人去面试，被对方忽悠，一个人去面试也被别人骗过。
有差不多一段时间也在某一家公司做，很多对我来说都是第一次，一切都需要自己去慢慢的适应和熟悉，但我也不甘心，就这样一直堕落下去，后来我重新开始定位自己。
再次返回原来的地方，那年的我穿衣很朴素，也没有画很漂亮的妆容 ，每次站在十字路口都会默默的发呆，想象自己以后的路，想想现在过的生活状态到底适不适合自己？
中途发生了很多情节，很多细节，对自己经历的点滴滴具体可能发生了什么也忘了，但那种画面感和当时的感受我依然还在。
现实就是尽管让你很无奈,尽管让你变得害怕,担忧，甚至是让你变得对未来失去信心，你也要全力以赴认真的面对每个今天，拼尽全力去迎接明天的事。
一路经历的事情让我变得如此平静，对面来的是也无法预料，只能走一步算一步，因为明天是谁不知道。
那一年也让我真正看穿了人性的丑陋与野蛮，职场上没有真正的朋友，在利益面前总是需为自己辩解，总是觉得自己是对的，别人是错的。
曾经的想法太单纯，总以为别人做的会跟自己想象的是一模一样，很显然带我到了一个离公司上班很远的距离，找了一家房子价格特别便宜的老房子，当地的风俗习惯，突然让我有一种入乡随俗的感觉。发现房顶会漏水，透气的地方是已经被风刮烂的玻璃窗，既潮湿又让人看不到阳光的场景，大多数时间都花在了找房子上。
一个人走过很多路，也历经了很多风霜雨雪，从四处找房子，也见过不同居住环境，丑陋甚至是惨不忍睹，那时也不知道自己勇气为什么会那么大?从未害怕别人的眼光，也从未在乎别人的想法。
历经千辛万苦，也没有想过会有被别人伤害的机会，一个人坐公交不停的导航，一次次又一次次被坑，被骗，被戏弄，职场的套路一次又一次让自己变得沉默寡言。
后来一个人回到原来熟悉的地方，大半年的时间都在找工作，整整度过了那段难熬的岁月，一个人跑遍了整个工业区，看过大大小小的事，不同行业的领域，成功人士，还有职场上的斗争，也一个人鼓起勇气去面试，一个人坐车一个人导航，一个人和另外一个人相遇。一个人住在一个出租屋里。
那年一个人在鞋厂难受了半年，没有任何牵挂，每天活在没有希望的废墟里，干着比上学还要累的事，环境的恶劣让人更不敢直观，还要每次在领导面前假装自己很勤快一样，就连垃圾也打包的整整齐齐，每次还要把桌上的污迹擦的比家里的还要干净，最难受的是特别是在赶货面临的场景，更是让人头痛。
每天讨厌的上班气氛和压抑沉重的心情足以磨灭整个人的状态还有精神面貌，那一年我彻底崩溃了，每次快坚持不住的时候都会想想自己，想想自己的父母，想想自己没有钱的那种滋味。
那一年我脾气性格变得特别僵硬，感情完全没有理智的投入，一连串的画面每天让我睡不好吃不消，性格也变得特别急躁，说话也变得结吧结吧。
每次在领导面前都变得手忙脚乱，那种上班的气氛更是让我难受，因为穷，所以坚持了大半年，那年做了很多事，也让身体熬坏掉。
钱虽然赚的不多，但我也学会了很多，基本每天都睡不好，偶尔有时候还会和同事发生工作上的冲突，老板一来连放个屁都不敢，那种日子让人绝望透顶。
现在回忆一下，那年我变了好多，特别是情绪上变得特别不好，满嘴怨言，开始传播负能量，跟朋友说了最近的状况，他们反而变得更不想听，就那样，我们从此再也很少联系。
那年学会了珍惜，心里有好多苦，也变的不像女孩一样，每天精神状态都郁郁寡话，自言自语，精神颓废。
直到2018年我19岁，迎来的是一个尴尬无比的年纪，我辞掉了前面的那份工作，一个人住在一个不到20平方的出租屋里，房东是一个很不讲理的人，临走前还让我把房子收拾的干干净净，你们是否有过那种经历还有感受，当你去找房子时候，是不是让你感觉到最恶心的是地下布满的都是一片狼藉的垃圾呢？
没错，这种经历发生在我的身上也不少，一个人回到了家，过完年之后不顾家人的反对，再次乘坐了上佛山的列车，那年有过不少的伤感性格，非常固执。
那年也有诸多的不顺心，对现实的判断往往误入歧途，对喜欢的事不敢追求，对爱的人不敢表白，有好的机会也不敢去争取，有好的平台也不敢去抓住。
那年尝试过不同的行业，因为还年轻，自己可以折腾一下（那年懵懵懂懂，跑过很多工业区，又被别人不屑一顾的，也有被人家拒绝的，也有那些为了赶货加班加点的年轻人，还有一些正在卖命打拼的人被上司骂得狗血淋头!
。 那年发生的事,有过很多感慨，有过很多悲欢,也有很多一些莫名其妙的事情,总觉得刚出来那时候自己很浮躁,做任何事情没有方向，没有定位，没有规划也没有反省自己走错了哪一步。
一个人历经千辛万苦，有的人才华横溢，有的人刚大学毕业就选择了进工厂，有的人因为欠债一身变得身不由己，唉，有的人穷的被迫谋生，像我这种的类型女生并不多。
那年活的没底气没尊严没希望，始终抱着进厂的心态又打拼了一年，工作状态让我十分压抑，每天面对的是心理斗争，做着日复一日的工作，没有社交，有的只有一股坚持敢拼的干劲，那年的我，也是特别的消极，凡事看得很悲观。
在一家食品厂干了一年半载，几乎每天都在赶货加班，工资最终比不上同龄年龄的差距，朋友用的是脑力换来的薪资报酬，而自己每天累的跟狗一样，在食品厂上班的那一年，每天除了上下班，更期待的是下班后放松的那种心情，那一年除了自己穷到怕，更多是精神上的受损。
每天有做不完的事，有熬不完的夜，那段岁月给我带来的是精神上的折磨，还有内心上的煎熬，那时的我十分的痛苦，才觉得上学是一件多么幸福的事情。
那年学会与自己和平相处，渐渐地学会隐藏自己，性格也变得沉稳了好多，那种感觉就像是在不断地考验自己，既不敢去想象未来也不敢去拥抱明天。
那年因为在厂里面上班时间比较长，也摧毁了整个人的精神状态，不断地给自己开始做出选择题，这到底是不是我想要的。
虽然一个人那年19岁，在厂里面做了一年半载，觉得赚的钱够花就行，那年再也没有让父母操心过，也没有问他们伸手要过一分钱。
一个人走在不同的城市，聆听过不同的声音，不同人会对我们有不同的想法，有的人看不起自己也很正常，而有的人还在为生活所迫。
一个人那年很拼，除了自己在生活变得更独处，也没有任何值得依赖的朋友。一切只能靠自己不断去成长，不断去沉淀。
2019年我20岁，我辞掉手上的工作，决心在为自己努力用了两个月时间，去到另外一种陌生城市，没有任何人的帮助，勇敢地踏出了这次的旅途。
一路上跌跌撞撞遇到了大大小小的事，有过很多想哭的画面，也有很多值得去回忆的美好，甚至还有一些连你们都不敢想象的做法，那年不知道为什么想法一时冲动，再次去到了另外一座陌生的城市。
从一路上遇到的困难，到身边发生吃亏的事，从第一天搬家，再到遇到一个十分不讲理的司机，冒着大雨也同样把我扔下车，一场大雨过后，一个人吃力地把行李一点点搬进家。
直到租房才放下手上的东西，连别的门都不敢踏进一步，也得到邻居给予的帮助，那时的我对未来一片渺茫，对家的思念也开始有所增加，觉得面对这样的生活状态，自己真的是觉透。
他们好心帮我把门破开，还去帮我把厨房没用的杂货清理干净，一个人在那里漂泊了好久，由于好长一段时间没有任何经济收入来源，强忍自己不把发生的事情告诉家人，默默地躲在屋里哭了好长时间。
特别怕他们担心，记得刚到那会因为没有按时吃饭被饿到胃痛，一个人跑到药店，得到网友的一些及时的指导与建议，让店长开了一些胃痛药及时化解病情严重性，迷迷糊糊之下，店长看到我难受，还特意送了白开水，还有饼干放在我面前，那一刻觉得世界好有爱。
在接下来好长的一段时间里，很勇敢一个人冒着风险，跑了很多不一样的风景，去过不同的地方，和不同人结识交流进行学习与分享，也在那段时间里，我明白了孤独后的勇敢和生活上的坚强永远要靠自己去承受还有面对。
一个人就像是在不断的体验，每天回到出租屋里，带着沉重的心，依然还要面对买菜做饭的情节，那时候的我真的好累，对生活没有一点点激情，发生的那样处自己默默承受。
最后终于憋不住又返回原来熟悉地方，那时的我20岁了，确实是一个很尴尬的年龄，让我历经风雨，感受不易，体验心酸，真正让我不能理解是我活在的意义在哪里?那时候也碰到很多不如意的事情，比方说像自己找工作一样，年龄小一点或者是没有任何工作经验，人家绝对会嫌弃。
此时此刻也明白了为什么要那么拼命，那么努力赚钱的原因就是为了自己有一天能做自己喜欢做的事情，而不是盲目的去四处奔波，忙忙碌碌把自己的心给疲惫着。
路过的是风景，最后收获的是心情，每次看到别人如此努力付出，真的不甘心自己一败涂地的落魄与无奈，那年的事实在太多，不敢和任何人说。
20岁的年华为了工作，放弃好的条件还有机会，总是与自己过不去，回忆是伤感的，不禁想起那些让自己觉得很遗憾的是事，对不起父母，更对不起一路付出的自己。
20岁我开始寻找属于自己理想的生活，后来我不断的挣扎，不断的冒险，不断的突破和勇敢，一路上的变化对我来说一点都不意外，看过太多人性丑陋的野蛮，不管我们做的再好，也有人对我们指指点点，不管我们对于不对，我们的辩解就是别人眼里认为的无能。
2019年一个人漂了两个多月，回到家的那段时间，每天活在没有笑声的世界里，每天吃着父母煮的饭菜，眼里再也没有笑容过。
麻木的肉体再也没有任何东西可以将它唤醒，沉默的脸，我仍然开心不起。只觉得自己活得如此的窝囊。
每天郁郁寡欢，了解我的人都说我自己患上了严重的抑郁症，怕我一时想不开会自尽 ，每天疯狂的沉浸在自己的世界里不想去理会，只想每天看着手机的肥皂剧。
从那段时间也清楚地意识到家里发生的一些事让我变得特别的难受，每天的夜是如此的难过，再后来我彻底清醒了…
真正理解父母的心情，感受到他们的苦楚，每天看见爸妈早起晚睡，每天还那么拼命，那么努力干活，他们做的目的又是为了什么？
让我觉得感到欣慰的是他们永远不会在我面前抱怨，也不会说自己的小孩干嘛?毕业出来经历这么多事情，他们也没有埋怨过自己小孩的无能，相反我会觉得我自己内心更有压力，更有遗憾，更有内疚。
面对他们背后的心酸与老去的速度，我真正在为自己的人生做一次决心，转眼半年过去，我从迷茫期走了出来，虽然真的很累，但我真正学到了很多东西，一方面是因为有一些人给我的成长启示帮助非常大。
2020年我21岁，再次返程上到广州，在别人的鼓励下选择了摆地摊，自己拿了两千多块钱的货，同时朋友在我的影响下，也想放弃自己手上的工作？但是我并没有让她这么做。
在摆摊那段时间，一个人点滴滴全都汇集在现实的每一个画面里，这一路上也磨练了我强大的意志和勇气。
写到这里，一路经历的辛酸与艰难，只有自己才清楚，我并不觉得自己有多了不起，也没有值得让人欣赏的地方，我只想在未来的日子里能投入更多激情与专注，可以做自己喜欢做的事情。
没有谁的人生是平淡无庸，也没有谁的人生轻易的成功,一路走来，有过很多幸福的瞬间，也有过欢声笑语，甚是无奈与苦楚。
人生就像一杯茶，生活就像一杯酒，谁喝都会醉，三年的时间对我来说并不漫长，我也在不断检讨自己，悔恨当初的做法与选择，如果一开始在某个领域生根发芽，不断的去挖掘自己的潜能。
或许如今就不会变成这样子，没有谁能陪自己走到最后，一路上的失落也没有谁会为我们去填补？成长的路上虽然很拥挤，很多阻碍我们前进的因素，但是一个决心就一定要坚持到最后。
这些年我知道自己错的很离谱，很多事也学着慢慢放下，活的也很累，自己通过三年的青春与挣扎也成长了好多，只是想通过这篇文章来告诫自己，把过去的生活状态全部放下，重新去寻找另一段更好的开始。
以前我总在乎别人的眼光，总觉得别人说的是对的,我知道心情难受是每个人都会有，但情绪永远要靠自己去调整，去掌握。
我觉得这一路经历的事情给我带来了很大的心灵启发，虽然没有在某个领域生根发芽，但我相信以后的路我会走得越来越好，曾经总想在别人那里寻找一些安慰 来获得满足，曾经总觉得别人过的生活自己拥有不了，曾经总在意别人对自己的评价与看法，现在我想只有自己不断的努力，不断的变强变大，人家才不会欺负自己，我们才有能力更好的去保护家人，还有保护自己做人的尊严与底气。
三年的时间，不仅给心态带来转变，最重要学会了如何更好适应社会，勇敢的做自己，一路坎坷也磨练了强大的心智。
一路上有过泪水，有过欢笑，也有过惊喜与感动，最重要的是心情永远是自己给的，没有谁会替你分担生活的苦与乐，要学会自己化解，学会自己成长，加油!
