经历死，才知伤心，才知伤心欲绝。
经历别，才知痛，才知痛不欲生。
经历离，才知思念，才知日思夜想。
经历生，才知喜悦，才知温暖如初，甚至胜过当初。
人生总是这样么？
珍惜，知足，是我爱你，是行动力，不是坐着躺着的心情而是动态的行为。
爱是生命意志的延续，失恋很好，我知道在她身上我给了她自己的生命意志。失之则痛，若此刻得之，我也不觉得兴。因为心里拥有伤痕，怨念，不平，人性的自私，爱情的自私，爱的自私。无法拒绝又不愿接受，爱与爱情无关了。
我在想，此生最坏的打算是什么？是生还是死，还是经历单纯，无知，有知，悲惨，背叛，痛苦，矛盾，纠结？原来最痛苦最真实的只是人这一生的途经。
不是生的疼，不是死的痛，若死应该值得庆幸，若生应该自带怜悯，我爱孩子，因为希望，因为温暖，因为慈悲，顾他有我幼时的影子，不知他的躯体里藏着怎样的灵魂。
失恋让我重新识得爱情观，观如下:她总说我们不合适，聊不到一块，我执拗不悦，怨她不爱说话。原来不合适，从最开始就注定了。吃不在一起，睡不在一起，聊也不在一起，爱也不在一起，想来哪里有合适的呢？三观不同，只因认知。受制于环境，基因。
爱情观:我爱你，与我何涉，与你更无可涉。人生而独立，经济，精神，人格。三则缺一，爱必速亡。
我把灵魂的归宿给了她，我突然觉得自己可笑了，哪里有归宿啊，寄希望于人与物，本就可悲。前几日，想来初恋本就忘我，她让我找回自己。我大概知道了。我把归宿找到了，此生不会再变了。归宿:是我自己的健康与认知。
我不视为这场爱情有多糟，我视我这二十余年之可笑，我想我不愿意有个看透的人生，我也看不透，我也不愿烂透此生。
当我连续三晚梦到自己要辞职，迫于生活压力不得不干，还是在白天的时候主动干活，只因自己帮忙，门牙没了。后来发觉，我本该辞职的，听从自己内心才对，一味的坚持，很是可笑，也未必值得。从那以后我不会在自我鼓励，自我打气，我只是苦闷。后来我恋爱了，看到了生活的希望。以为找到了归宿，爱情总会让人有热血。我想比起现在，我更加安于此刻36.4度的血液。
愚忠，固执，耿直，单纯，纯洁，原则，操守，我给自己太多框架了。在这些框架中，我活的很自在又压抑。
失恋后，不会爱人了，因为没有爱的欲望。欲望本来就是内心的，没有照顾怜悯其他女人的心。很自私也很自我，也很现实，但我知道这是表象，无需争论真假对错。越来越像个看客注视着别人的生活，自己过的又不好，活的也很清，虚无自来，在所难免。
虚无非无，又非虚，无非是让人觉得无意义没劲儿，自带消极，悲观，低沉，焦虑，迷茫。人生本就无意义，这个答案寻找很久才找到，我是真的傻而聪明。说出来就是傻，不说就是聪明，我选择后者，因为之前说太多了。
我不知道何时自己会好，如果基因注定我悲观虚无，那我一直在反人性。如果我不接纳自己，我总会在大部分时间里，痛苦。
我丧失殆尽了爱意，她觉得没希望，我觉得没有爱，一别两宽，各自安好，我决定不再联系她，此生只再见一面，死前。
我，面对未知的未来，尽管我知道它们已经注定。我要好好的，爱的最初，悲观的最初，都是为了好好的生活，让自己开心，父母也会开心。这么多年一直活在自我的牢笼里。自私任性，自以为是。从身体从思维，打造自己的归宿。人不能丧失目标，比起热情，我更加喜欢耐力耐心。
