那些令人后悔的往事
(一)
经常一遍遍咀嚼那些做过的错事，后悔得想回到那个时刻，重新再活一次。甚至想自己揍自己一顿。
张枣有一句诗是这样写的：只要想起一生中后悔的事，梅花便落了下来。
还有一首诗《未选择的路》中的最后一节是这样写的：也许多少年后在某个地方，／我将轻声叹息将往事回顾：／一片树林里分出两条路——／而我选择了人迹更少的一条，／从此决定了我一生的道路。
无论怎么选，当有一天回想时，都可能有一瞬间会思考，如果选了另一条路，现在的我又会在哪里正在做什么。或者想如果当时没有那么做，该有多好。
其实我知道，如果让我再回到当时那个场景，估计我还是会那样做，那样选择，因为那个时候的心智成熟度，见识的局限性决定了自己的言行。
后悔是没有用的。
只是让自己为那件没有按相反的方向行走的行为，再自责一次而已。
(二)
人生中总有几件事让我们回忆起来时，自责，懊悔。现在我想整理几件，对那些人说对不起。或者想跟那时候的他们再聊一次，达到和解。也是与自己和解吧。
先跟母亲说声对不起。记得初三毕业之后的一段时间，不知道母亲说了我什么，弄得我不开心了。那时候以至到后面很多年，甚至现在，只要有人对我说了不客气的话，指责我，骂我，我都会把这个人记恨起来。觉得他或她不尊重我。
记恨的方式太简单了，就是不搭理人家。他们跟我说话，我看都不会看人家一眼。
其实，是因为自己当时受了委屈，没有及时发泄出情绪，没有及时回击，与对方沟通出好的结果。如果对方是好好说，用好的方式语气态度，我也会接受的。
我不明白，人家为什么不尊重我。即使我错了，我也希望他或她态度温和一点。
后来，我发现我自己也会对人发脾气，说难听的话。事后也会后悔自责。
人么，难免会犯错。即使现在，我仍然对对我态度不好的人怀有一种敌意。但不会像以前一样怀恨在心了。只是觉得那个发脾气的人，太不能控制自己的情绪了。会有些可怜他，不会太放心上了。
还是说与母亲的冷战吧。
我已经忘了冷战的原因了。只记得与母亲不讲话，有几个月的时间。从母亲为我准备上高中要用到的被褥，学杂费及其它用品，到开学后，中秋节时，我从学校放假回家，才跟母亲开口讲话的。
估计是母亲骂了我，还是指责了我。已经完全记不起来了。
现在想想，我怎么那么能记仇呢。真是不应该。
还是要跟她声说对不起。可惜她再也听不见了。很遗憾，那时候我太认真了，连生气心里不痛快都消化不了。真是太幼稚了。
经历过社会锤炼之后的我，已经不是当年那个简单的孩子了。
现在，即使遇见不喜欢的人，也不会太表现在脸上了。
冷战就是互相折磨。
(三)
跟猪猪说一声对不起吧。
我们是二十多年的好朋友了。但是我不肯原谅自己，后面还是做了很多弥补。
只是每每回想那尴尬的一幕，想抽自己几个嘴巴子。时间没有办法带我回去，帮我修正了。
猪猪的媳妇有点精神方面的疾病，做过很多常人无法理解的荒诞行为。猪猪说给了我们并让我们要保密。我却说给了L女士。而且我说的时候，在我们在小院里，猪猪就在玻璃窗子后面的房间里。
我太不是东西了。
说猪猪不洗脚，脚很臭。那时候，他住我们家。因为关系很好，他愿意住在我们家，觉得人多，大家在一起吃饭呀，玩呀，很开心，我却这样说人家。还被人家听见了。从此以后，他就几乎不在我家睡了，宁愿住酒店也不住了。
我还说人家媳妇，前面有过两个男朋友，说她怎么怎么犯病，又做了很多荒唐的行为。
这件事，是我一辈子都无法原谅自己的。
猪猪对我那么好。我怎么可以这样啊。说好朋友的丑事。
后来我也想了，人家媳妇比我强，最起码有过两个男朋友，谈过几次恋爱，我一次也没有。
老西也不珍惜我，在外面对别的女人蠢蠢欲动，想跟人家睡，还表白人家，上门去睡人家。
而猪猪对他媳妇呵护有加，人家俩人恩爱得不得了。孩子也很优秀，学习工作很好，长相漂亮。
反观我自己，老公出轨，孩子不争气，学习不行，天天说辞职。我自己也是活得人不人，鬼不鬼的。
每每想起猪猪从房间里出来，看着我和L女士的尴尬一幕，我真的想原地去世。
这件事是我一辈子都无法原谅自己的最痛心的事。我不应该背后说好朋友的坏话。
猪猪是这个世上，最起码对我比较好的人。事事为我着想。
当然，我给他洗过衣服，做过饭，也收拾过家。也为他们做过很多事。
只是我原谅不了自己的愚蠢。现在还是无法释怀。
这件事教会我，对那些对我们好的人要好好珍惜，千万不要在背后嚼舌根。
对不起啦，猪猪。不用原谅我。我不配。
(四)
还要对爷爷说声对不起。
因为我是女孩子，不管爷爷奶奶怎么重男轻女，那是他们的事。
我首先应该尊重他们，不管他们对与否。
有一年春天？还是夏天？我不记得了，是我带着孩子在娘家休产假期间。那时候，母亲已经去世了。
爷爷要拉着我家的骡子及耕地工具什么的，去给三婶娘家去耕地。
那时候爷爷已经快八十岁的人了。
我心里不痛快。觉得三婶娘家的事，爷爷那么大的年纪，不应该操这个心。人家有两个儿子呢。况且三叔也年轻啊。为什么爷爷要自己去呢。
爷爷来拿工具的时候，我拦了一下，不让爷爷拿。记得爷爷当时手上拿着什么东西，抖了一下我的手。
现在想起来，我不应该拦这一下的。
当时咋就那么傻呢。随他去不就行了。
大概是缘于，爷爷奶奶对我们家不待见，一直不怎么好的原因吧。他们偏向几个叔叔家。跟我们家关系一直不怎么好。
凡事都有因吧。
但是，这不妨碍我说声对不起。
(五)
写到这里，不想再自责了。
因为自责是没有用的。已经回不去了。只能走好以后的路，以后好好做人做事。
再有人对我不敬的时候，首先要学会去表达，不是不吭声。
因为人家的不敬，是不太友好的沟通方式，我们应该对此做出回应。而不是沉默。
(六)
不想再写下去了。
一切遵从内心吧。不管以前发生了什么，过好以后的日子吧。
朝前看。日子还得过，不是吗？
2026.6.29下午
