我突然意识到以后可能管现在这个房子，这个院子以及旁边的园子叫做宅子。那时候，我还记得发生在这里的事情吗？

近些年有意识的记录一些照片，一些视频，记录我们曾经日子里的美好和欢乐，可是，除了欢乐，我们当然还有很多其他的“当下”。

因为疫情的原因在家呆了很久，从初中之后（本命年也提醒着大概有12年了）大概最久的一次了。这个房子于我仍然是崭新的记忆。成长的岁月也就几个节点，现在回想起来，似乎6年是一个很好的间隔，6岁以前孩童时期真正的快乐，小学阶段莫名的优越感带来的自信，然后就到了2008年，新房子，弟弟，离开家，新环境。

求学阶段的尴尬就是你永远不知故乡的春秋，我有几乎很少体会这座宅子的春秋，记忆中少有的回家除了寒暑假，一次是爷爷过世的时候，大概是高三那年的五月，穿了毛衫还是冷的发抖，树是什么颜色，房子是什么样子，都没有了印象，只记得回来的很晚，差一点就见不到爷爷了，还记得她们说眼泪不能掉进棺柩里。后来奶奶去世的时候倒是记得很清楚有绿油油的树林，却很遗憾不是在这宅子了，这个奶奶照顾了一辈子的宅子。

唯一一次秋天回家大概是一个十月份的周末，突然很想家就回来了。回家记得院子里黄亮的玉米棒，然后第二天去外婆家，外婆问，你是不是知道你妈妈过生日才回来的，然后一脸愧疚，那也是少有的几次给妈妈过生日吧。那个时节，常常是她一个人在家，很少有人陪，去年，我在学校给她叫了一个蛋糕，好在外婆，舅舅她们在，算是我记忆中，第一次热热闹闹的给她庆祝生日。

然后就是这一次的春天，我记得院子前面的园子里之前是有樱桃树的，在我小的时候，樱桃小小的的时候，还是绿色的时候我就盼望着，但是往往不到成熟就落到地上坏掉了，两颗树离得很近。后来总是有各种病虫害，树枝被砍去了很多，但是依旧有樱花开着，作为这个宅子春天的信使。后来大概爸爸觉得没用，两棵树也被砍掉了，现在那个地方妈妈种了很多草莓，现在妈妈总是说，种了很多之前没种过的东西，成熟的时候你们都不在，没人吃，我一脸期待的说“你吃啊”。

作为一个农村孩子，我对春耕秋收仍然有很很多的期待，我似乎还没来得及观察种子的发芽，植被的生长，还没发现他们的秘密，又似乎在很早很早以前，我已经获悉，那段日子却又不知道去哪里了。或许作为一种对城市生活压力的逃避，我内心无比向往乡村生活的悠闲和有趣，时而像小森林那样想象以后我还要回来生活，时而觉得自己的逃避无比可耻，那么多那么有趣的世界，不去看了吗？

回家的这几个月，像往常一样做着学校带回来的任务，往常一样争争吵吵，各种问题。但是多了一些关于这个宅子的思考，开始去改变房子的一些部分，尝试去改变爸妈的一些习惯，虽然均不成功，开始思考这样教育我弟的问题，虽然整天觉得很烦，觉得意见不一致，觉得很难改变别人，很难被理解……但似乎是在开始解决问题了，而不是强调困难。写这个的初衷也是觉得我们既然这么烦，那么为什么不记录我们在烦什么，在这个宅子里因为院子里种什么而争吵，因为种子有没有发芽而打赌，因为明天要不要爬山而在两个房间里互通电话，抱怨猫偷吃，抱怨母鸡进园子吃了菠菜……这些都能让我想起来我小时候，爷爷种了很多树，但是这个好习惯并没有遗传给爸爸；记得小时候我和奶奶都爱吃炒土豆，记得一些开花的树和认识一些植物。

所以我在想现在这些记录，会不会让以后的我们也想起些什么，当我们以后，还不知道会住在哪里，当我们通过一些照片视频看到它的时候，我们还记不记得发生在这里的事情，一些微不足道的事情。

生活的压力疫情之下随处可见，又碰巧看了一些和《父亲的散文诗》有关的东西，时而觉得如果只是做这些记录看上去也太无力了，时而觉得总有人要做的，舍我其谁。一些矛盾在这些日子里反复回味，可能我始终是行动的矮子。还是那种很丧的矮子。

晚上看《奇特的一生》，扉页上显示2015年买的书，我以前总有这个习惯，很多书却也没看，尽管我已经被剧透，只有向自己提出远大目标时，这个时间统计法才能成立。

故写下此随想。

1.5小时

2020.3.21 于广东坪家中