我希望孩子能够安安稳稳的睡觉，别再哭闹了。这两天真的哭的太凶了。怎么哄都哄不乖。
孩子受到了惊吓，这是肯定的。现在想起我面目狰狞的样子，自己都难堪，口口声声说要做孩子的好榜样，引领孩子。可是自己关键时刻，又给孩子树立了怎样的形象呢。
今天想了很长时间，我觉得我应该低头跟婆婆认个错。不管怎么说，她是长辈，我不应该那么顶撞她，还跟她理论，数落她。其实我心里对她一直是很感激的。如果没有这一次次的矛盾发生，我一直认为她是一个很好的婆婆。对我也很好，这么多年为这个家默默付出。除了唠叨点，除了太把钱当回事，别的真的没有什么别的缺点。
我开始一直很自以为是，以为我们之间的矛盾都是因为自己学习了，成长了，改变了，而婆婆还用上一代人的观念束缚我，控制我。所以让我很难受，不舒服。其实那天兰老师说的对，我根本就没有学习到真谛，我还是想去改变别人。从这一点来看，我自己真的还和以前一样。没有任何进步。
反思自己，不管别人什么样，都不要试图去改变，没有人愿意被改造。她就是这样的，我只能想办法更好的适应她。所以我真的想诚心实意给她道个歉。让她别那么生气了。虽然我觉得很没面子，当时说那么狠，现在又认怂，自己有点拉不下脸。但是我知道，这对我来说就是最大的挑战。人最难战胜的不就是自己吗？
所以我跟先生说晚上回家吧。回来以后我进屋，看见婆婆穿着我给她买的新衣服呢。心里一喜，看来她也不是真生我的气。要不然估计她不会穿。我叫了一声妈，她答应了。我就去做饭了。可我做熟了饭，她没吃。我说你不吃我做的饭呀？她说去地里浇地回来才吃，不饿。
我也不知道这是不是借口。感觉头上被浇了盆凉水。也不知道我明天应该带孩子走，还是和孩子在家。感觉真是挺尴尬的。一共就两个人，怎么办呢。
做了半天就先生和老大吃了。剩了一堆，明天够吃一天的了。明天我应该怎么办呢？回还是不回。
今晚我也没吃饭。先生光顾着玩游戏，孩子不睡觉，光顾着玩，我让他看会孩子我吃饭去，他一如既往，不理不睬。我觉得很委屈，很气愤，很懊恼。我觉得自己太可怜了。又感觉自己太矫情。可是我心里这个气呀。一股无名之火一下子涌上心头。真想骂人，想发泄。但是又想以不伤害别人的方式处理自己的情绪。
我心里是有期待的。希望被关心，关怀。可是谁能看见呢。好像每个人心里只有孩子，只有自己。我想改变，但是很无力。我感觉我们这个家庭的问题太多太多了。可是我自己一个人太弱小，目前靠我自己无力改变眼前的这种模式。目前只有不断的调整自己去适应。也许在未来很长很长时间以后，我真正强大起来，真的会爱别人的时候，这个家庭自然会越来越好。期待这一天赶快到来。
