这是一篇无聊冗长矫情消极的随笔，不建议继续阅读。

开始习惯在年末回忆一下今年，再许愿一下明年。

2019年，许多人都说是艰难的一年，对我来说也是如此。

关于工作

王兴说2019年对互联网前十年来说，是最没有希望的一年，对未来十年确实最好的一年。2019年的大厂裁员，小厂关门。人口红利过去了，飞上天的猪掉下来了，我这样从未上过天的猪快被砸死了。

失业来的如此突然，经历了一晚上辗转反侧，我坦然地接受了，因为没有的其他选择。卡在赔偿两个月工资的节点上，我感激老天对我的爱。

我很感谢我的领导，在最后散伙时还在替我考虑。顺便还送了我一箱啤酒。这一年多，他真的给我讲了很多，工作方法，职场交往，然后还有八卦。

我也很喜欢我的同事，我时常因为说不过她而懊恼，但我也因为听到我完全未曾想到的想法而欣喜。如果不是想努力工作建设社会主义，我觉得我们可以说一天话。

我很开心遇到我的那些小可爱。地震时会第一时间问我，生日时会给我买零食，离职时会帮我看招聘，失眠时会给我发安眠曲，吃串串时总想着拉我平摊锅底费，高兴的事会告诉我，伤心的事会讲给我。

所有的这些都让我觉得这份工作是值得的，即使有些我不喜欢的人，但他们都不重要了。

在今年才理解到陈华在18年给我说的不要刻意发展某一技能，你学会了找问题，解决问题，那技能自然而然就有了。19年开始知道表面都是会变的，底层逻辑才是最应该研究的。

关于生活

这两年见闻了太多死亡。有的正在离去，有的已经离去。

2017年后，我迫切地想要知道人生的意义，我想要知道活着的意义，想要知道死亡的意义。我依旧记得有位病友在病房外说要努力活下去的样子，我也时不时会想起他最后看我那一眼。我关注的知乎老哥从生病积极乐观，到一心求死，到解脱，最后我竟松了一口气。我想起我的干爷爷颤巍巍走在医院过道里的样子，我总鼻酸。干妈说人这一生更重要的是提高生命层次，为下一世准备。那不相信轮回的人呢？或许活着的意义就是活着。

小时候遇到死亡，我总是逃避。好像假装不知道，那件事情就没有发生。或许我真的长大了，我可以平静地问我妈有没有准备好那一天的到来，我可以平静地和干妈讨论爷爷离去后的事情，我可以平静地在听到死亡后说一句他解脱了。叶伟说小时候她总不能理解大人为什么面对死亡可以那么麻木。现在她明白了，那不是麻木，那是看开了。人总有生老病死，世界总有季节交替。这些都是平常事。

想要当个小仙女，却逐渐成为汉子。生而为人，真的不易，那些不易都是一道道的关卡，过去了你就更厉害了。2020年可能更艰难，那就走一步看一步吧，及时行乐。

以为自己会在这里写很多，因为太多的想要说出，最后发现写不出啥。就像和朋友聊起，最后只能说一句:生活真的太他妈苦了。

关于婚姻

到了被催婚的年纪了，然后我还是母胎solo。哈哈，说真的，从未想到过25岁还从未谈过恋爱。这辈子我一定会谈恋爱的！但是很有可能不会结婚。我见到了太多不幸福的婚姻。知乎上大家都很客观地分析着结婚的好与坏。就如我妈说的至少你生病的时候有人照顾你。是吗，有人照顾吗？我没有耐心再照顾别人，我也没有信心获得别人的照顾。现在的我依旧浪漫地想要可以一起讨论熊猫怎么拍出彩色照的这样的人。和朋友讨论过这事，如果你对伴侣只有硬性条件的要求，比如工资多少，那就按照这个框架找。但是如果你有软性要求，要求聊得来，要求灵魂契合，那你就做好孤独终老的准备吧。浪漫又理性，注定不好过。当然，或许几年后，我也可能改变我的想法，话不能说死了。只是不论哪种选择，我希望我能承担后果。如果这辈子不结婚，那就承担老无所依的寂寞状态。解决办法就是多赚钱，找个好的养老院，比如大邑那个就不错，singel party的小伙伴，一起哈。如果这辈子有幸能结婚，有幸可以一辈子平淡的度过，那就努力磨合，婚姻中的不如意也不要埋怨他人。我觉得生活没有哪种状态是错误的，婚姻有好的有不好的，单身有潇洒的有落寞的。生活过得怎么样，和状态无关，和人有关。只是大部分人没有过好生活的本事。或许我也没有，所以我可能会过得很凄凉，记得多给我寄点吃的关心关心我。

如果说2017年的我充满着对未来的激情与憧憬，那么2019年的我更像是在一片白色里，看不到路。

关于2020

回看2019年写的2020的打算，发现涨薪和减肥是完成目标了。希望2020年可以再涨一波工资，可以再瘦一点点。然后一定要读完12本书！然后希望我们平安喜乐，继续活着。

2020，你好，我来了，我会努力生活的。

这果然是一篇矫情消极的文章。