正月初四下午四点多，老董邀请正在电脑前工作的我（正月初二就开始进一步整理完善中考复习资料）出去散步，呼吸新鲜空气。两人走着聊着如何给儿子过一个简单而有意义的生日。我的思绪却被拉回到了24年前的这个时间。挺着大肚子的我，满满的幸福和期待。因为预产期已经过了七天了，虽然每天都去医院做产检，但医生说：宫口不开，需要静养！由于是过年中，所以医生建议在家静养。初四那天下午肚子开始出现了阵痛。我想吃罐头，当时的小董非常愿意支持我的这个需求，我们手牵着手走在借住的我哥同学楼房所在小区附近，我兴奋而且幸福着！回家，吃完罐头的我却从爱的这头跌入了另一头。小董想去酒场看热闹，在我坚决不让他去的时候，躺在床上看电视的婆婆发话了：“大过年的挡住不让出去干嘛？”小董得令跑了，婆婆继续躺在床上看电视而不闻不问。

那夜又黑又长。因为自己行动的不便利和当时通讯的极度不便利，我独自一人在伤心，害怕，无奈，焦虑中苦苦挣扎了六个小时之多，母亲拐杖触地的声音和嫂子的敲门声给了我光亮和温暖。进了医院，第一时间直接上了产床，羊水已经发绿，但宫口尚未完全打开，我却在昏迷中。昏迷中的我在医生和两位护士嫂子的助力下实现了母子分离。继而开始了昏睡中，直到初五的下午四五点！

从此之后我很害怕他会不理我，抛弃我们母子。我知道他很在乎他妈，总是给他妈买补血露（他妈说她发晕，但现在她说她以前从来没发过晕）；在我们结婚前他回家因为他妈和嫂子的矛盾而骂他嫂子和哥……我接受了他妈的行为，包括月子里的行为，我开始用委屈自己讨好他和他妈，继而开始不断讨好他们全家人，包括侄子侄女外甥等。因为那一刻我感受到的是抛弃和不值得被爱，不被爱！当时的我没想过离婚，因为在我的头脑里“离婚”是很丢人的事情。

我一边讨好的付出，一边心里不平衡。因为我一直在父母，哥哥姐姐，甚至嫂子，姐夫们跟前都是娇且傲的。在这之后也是一样的！我开始了双重人格的做法，在娘家依然保持着娇且傲，在婆家却看着每个人的脸色，迎合着每个人的喜怒哀乐。当他们因为我的付出而开心了，我会讨好的和他交流，期许他的“赏赐”，具体要什么赏赐我也没想清楚。当哪个人在我面前表现出不开心了，我开始反思自己：是不是哪儿没做合适？如此这般的去做他（她）一定会很高兴！……结果是我不断往后退，不断缩小，他越来越看不见我，越来越不在乎我。只要我出现捍卫自己界限的行为，他更多的用冷暴力，也曾有一次当着他妈和儿子的面他动了手（我的家人从来没舍得打过我）。

后来的后来，薄积厚发的我身体出了状况，借儿子来市上上高中，老董单位整体搬迁入市之际，我毅然决然地选择了退休。就在那年我的父母先后离开了人世。姊妹之间也开始疏远。所有的所有开始爆发。我经常的一个人伤心流泪，一个人发呆。开始抱怨，指责老董，也总是有一些念头出现。接着儿子高考进入了大学，我们夫妻度过了一段短短的类似蜜月期，元旦那天因为一件很小的事情，发生了口角，我计划着各种离开他的方式。当他上班的时候，我一个人关好门窗，打开煤气阀门，静静的躺在床上，五分钟后，突然儿子的笑脸出现在了我的眼前，我醒了，我不能这么轻易的放弃父母给我的生命！

契机来了，看到过去的一个同事的朋友圈，我开始进入了自己在大学里特别喜欢的心理学领域，随着学习的深入，也开始不断的回看自己在婚姻关系中的界限在哪里？

昨晚被王青爽老师的课再次带领到我们的婚姻关系中，躺在床上闭上眼睛，看到了原生家庭中我的父母的相处模式——父亲很强势，一方面不断在自己的专业领域学习进取，另一方面在家里喜欢各种花草树木，爱好书法，诗词歌赋。对我们要求十分严格甚至是苛刻，对母亲更是如此。母亲生活上特别要强，心灵手巧，免费给村里的人做婚丧嫁娶衣服，还有孩子们过年的衣服。但父亲面前唯命是从，不敢说“不”。对我的伯伯叔叔，堂哥堂姐们都是一律以礼相待，倾其所有的帮助他们，虽然听父母说，过去这些伯伯叔叔婶娘们也是对我妈多有伤害。妈妈在刚进入五十岁时，患上了严重风湿类风湿关节炎，骨质增生。七十岁股骨头坏死，坐在了轮椅上。原来原生家庭的模式在我们这里进行着轮回，而且我在不断的改造他向着我父亲的方向努力——爱花草，勤钻研。我呢也在重复着母亲的模式，委屈自己，看不到自己，一味的付出，忍让，讨好别人。

看见即疗愈！我终于在2020年伊始看清了我们的关系模式，摆脱受害者心态，守护自己的界限和他人的界限，为自己的人生负责，为自己想要的幸福努力！