晚上好，现在是2019年12月15日，十点五十分。暂且搁置我可爱可恨的数学小卷，来发一发牢骚。
-
从内心直上的迷茫和恐惧充斥着神经，远胜于不会写数学物理的痛苦，它从我心口慢慢发炎，灼烧，撕咬。我想我是疯了，被这种未闻名的虚假慢性肿痛逼得无法自已。
我短浅的形容已不过如此，矫揉或是逃避也为可知。我意识竟如此粗鄙笨拙，叹不明自己的内心，怨念却在那里，不消不灭。
什么是本心？人真是越活反而却不明白了。追逐本心是件好难事呀，如果世间所有都像夜里上下牙齿并排交磨，笔尖沙沙掠过纸张而成的交响乐一般该有多美妙呀。
何尝我当天是以为自己已从“当你觉得世界中心不是你”之前到“既知道自己不是世界中心仍努力奋斗”了，而今才懂得我连“认为自己是世界中心”都没达到吧，自信力早已缺失了。我况是连第一个峡谷口都未过吧？就像是曾经觉得打通关的游戏，在用胜利者的眼光与它轻蔑时，愕然发现自己才是被愚弄的对象，承受其于你最大的压抑。
看吧，只是当时你觉得自己很完美罢了，当时你认为领先于人了吧，亲爱的，这是顺境，不切实际的话语联合在自命不凡的高傲里，就浮沉，更焦躁。
人就是想法无限多，如同我一个鬼伶俐女儿，爱幻想的命性却终是了却不能。想中考进哪里高中高考进哪里大学学什么专业日后做什么工作未来伴侣找怎样的人。平平凡凡的事情在我思维里闪光，却蒙蔽了当下最重要的事，以至于我也不知道什么事最重要，而是发起心力在做我想做热爱做的事情，我的热爱太多了，它其他我都喜欢，唯独这一点不好。
-
我的言辞很呆笨，我很不喜欢同人走路，说话，似乎爱好不相投，共同语言也少，少到我有时难想起，所以你一句我一句，都是些尴尬话。有时见到不熟悉的女子同学团体，打个招呼便很自觉就走开了，由他去吧。也怕人家在说闲话时看见你会有所顾忌。如此便好，反正也没有太大发展关系的必要。这样一下来，我熟悉欣赏的朋友也就只有两三个了，可惜罢。
每我觉得疼痛时刻，也无很大关系，多半半个小时，一句类似歌词“即使不完美 你只需经历你自己”的意识就令我顿时明朗，它或许早已分明地屹立在我思想丛林中了。只要我不停歇，慢慢地，舒心地，去寻找生命的意义，我能不辜负这一切的体会，我发自内心能站在阳光底下高声赞美我自己，敢爱人，敢爱这个奇妙伟大的世界。这就够了。
祝大家平安喜乐！
