今天，是你离开我的第41天，窗外狂风暴雨，肆意下着，湮灭所有喧嚣。风声、雨声，和着不安的心跳声，伴着我窝在沙发的一角，蜷缩在那里，面对大片空白的墙壁，此刻，除了你，我什么也不想想起。
想你，从你离开的那天起。那天，我回到家里的时候，家里没有开灯，我以为你外出未归，也并没有在意，反而想着要如何摆脸色给你看。你总是不听我的劝说，你目前的高收入是我引荐你参与的，我比你更了解这家公司，更清楚如何应对这个客户，而你，做事总是不多加考虑，按照自己的想法去做，让客户很不开心，我尽心费力在中间调和，而你，总是不配合，所以我打心里怨你，为什么跟钱过不去呢？
那天等到你很晚，你始终未回，在焦虑、烦躁的状态下，我打通你的电话。“喂！你怎么还不回来！”，电话那头几秒的沉默，然后你说：“棠，我想我们还是分开一段时间，彼此冷静一下比较好，才能明白彼此想要什么。我在机场，晚上不回了。”我听到你的回答，怒从心发，大吼：“你今晚不回来，就永远别回来！”
那天挂断电话，我气的坐在沙发上，怪你为什么这样一声不吭的走，我如何跟客户交代，如何收场，后来证明我多虑了，你已经安排好工作上交接的一切，因为我最近与你生气，所以你什么都不告诉我吗？心中的无名火，无处发泄。
那天过了半夜，我意识到你真的不会回来了，愤怒一点点褪去，取而代之的是一丝丝不安和委屈涌上心头，我恨啊，我为什么辛辛苦苦的做铺垫，还不是为了让我们的日子好过一点，让我们可以买心仪已久的单反，可以去心里向往很久的地方，你为什么不肯妥协？ 你只要按照客户的要求去做，大把的钞票就到口袋了，为什么不呢？你总是说，要为了公司的利益考虑，不能为了迎合领导的需求而做不对的事，做事要往长远看，不能短视。
我记得你当初这么说的时候，我腾一下就火了，反问你：“你是说我短视么？！”现在想想，真是可笑，我根本没有要好好与你沟通的想法，就是一个无理取闹的疯人，发脾气惯了，总认为你质疑我，你就欠骂，那天，我骂你不是男人。
我后悔了，夜越深我越后悔了，我已经习惯了你在身边，你在我才能安安稳稳的睡觉，你不在的这段时间里，我已经记不清多少夜里难眠，这样的日子真的很难受。
你在的时候，你常穿藏青色的衣服，早上会倒好一杯白开水，削好一颗苹果，切成小块，放在盘子里，也会把早餐吃的面包、麦片准备好，那时我总是认为这是你应该做的，现在我才意识到，没有谁应该为谁做什么，那时没有心怀感激的我现在落的这个局面也是咎由自取吧。
你在的时候，天冷你会嘱咐我加衣服，天热你会嘱咐我要多喝水；
你在的时候，出门吃饭你会提醒我不要吃辣的，我胃不好，容易胃烧；
你在的时候，常常可以听到你的冷笑话，有次做家务的时候，你冷不丁的问我:“鲨鱼吃了绿豆会怎样？”，我放下抹布认真的思考，你会先自己哈哈大笑着说：“鲨鱼吃了绿豆会变成绿豆鲨。”这个笑话现在想起来，我还是会笑。
你在的时候，生活简简单单，小幸福很多，如今你离开我了，我的生活，很是狼狈。我想，我是离不开你的，我不要独立，我不要没有你的独立。
我开始想，如果当时不是为了多赚些钱，不用劳心费力铺路，我还可以多用心在我们的生活上，多记录一些开心快乐的日子，现在想想当时假意迎笑，奉承的自己是多恶心，没错，我是想要我们多赚钱，可是你赚的并不开心，我还以我们的未来压迫你，我真是不值得你爱的人，我从来只是以我们的名义只考虑自己的感受，我错了。
我想要做回原来你爱的那个我，我拿起相机走遍了这个城市我们一起走过的角角落落，你喜欢梅花，我拍了满城的梅花，等你回来时与你看，我相信你是会回来的，我不知道为什么，我就是知道，就是一种感应吧。
墙壁斑驳，梅影错落，时间悄悄过，我们一起走过。
恨别卿，自此天涯望不尽，想念二字湿了襟，雨乱冷风侵。
等一个人，喝一杯白开水，熬着日子，熬成一颗颗热泪。
如果当初假如可以重来，我选择你，我不会与你吵与你闹，很多幸福不是钱可以衡量的，我们的日子应该简单快乐。
可是人生没有当初假如可以重来，我只能带着对你的想念过好每一天，等你回来时，繁花相迎。
