我其实在想，是继续写过去，还是记当下，旬问我：你在写什么故事的时候，我答说：“所见所闻，或者所想所悟。”可我大多数都没有写所想所悟，不敢写。
看过脑残小说，追过历史名著，喜欢侦探推理，也爱牛鬼蛇神。可是当看过的书太多太多的时候，便发现脑袋里根本记不住自己所看过的书。
我总是喜欢自问自己：“你为什么要看书？”“为什么记不住？”“这本书读下来有什么好处？”于是这般我便不得不承认我庸俗，我喜欢小说，自己根本算不上文艺青年，不爱历史名人，虽然当时是从诗词坑转到小说坑里的，但是我早已不会写诗词。不看哲学类，不看心理学，不看林微因，不看张爱玲，不看饶雪漫，不看江南，不看金庸，所有文字一目十行，不曾深究，也不曾牢记。
渐渐的，也不看悲情小说，不看校园小说，到后来连现代小说都接受不了，于是换古代，仙侠，牛鬼蛇神。然后入耽美文。仿佛打开了一道神奇的大门，我不得不说，耽美界有质量的作者很多。每个故事，你能看到作者是如何用精炼，一气呵成的文笔铸造了一个个有血有肉的人物。看了很多言情小说，更多的表现矫情两个字。而很多耽美，其中并没有把感情放得太重，并没有过度的去作，因为关系的脆弱，他们更用心去护着这一段感情，小心翼翼，如履薄冰，沉默着与这个世界对抗。因为没有一纸婚约的束缚，他们时时刻刻把对方放在心上，因为明白对方的重要性，并且要一直在一起。
而因为主角是两个大男人，也不会太多两个大男人扭扭捏捏的谈恋爱，而是勾勒出一个残缺不全的社会，与生活在这个残缺不全的社会依然积极向上的人们。
当某一天，我意识到自己的脑袋里全是网络上注的水时，我便问自己：“何为三观？”网络评论下面那些，何为对，何为不对？这件事的看法应该怎样才是正确的？这部电视，这本书，看了的意义何在？我不停的在问我自己，也不停的寻找答案。在某本很出名的书里，老师说了这样的一句话，我为什么不赞同，是我思想偏激？那老师为什么会说这句话，他又为什么以为是对的呢？衡量对错的标准又是什么？
这些是非曲直让我很困扰，我不懂这句话背后隐藏的深意，我不懂为什么就简单的一句话，两个人就能撕起来，也不懂你在说反话还是真话。不懂暗示，也不懂你想做什么。
当我生存在这么一个复杂的社会，面对这么多面性的人们时，我该怎么办？别人一句玩笑话，我当了真，便傻乎乎的去做了，然后在别人的宣传中所有人都知道了哈哈大笑的时候，还满心惶恐不安，不知道做错了什么。面对这样的窘境我该如何办，怎么自救？
慢慢的，我便开口说话，也有委屈的控诉，明明是你让我这样做的，可是面对对方那种：“我让你去做，你就做，那我让你去吃屎，你吃不吃？”的言论，也只能咬碎牙往肚子咽。我以为我们是朋友，但是最后的结果却变成，不好意思我高攀了，原来我是傻子。咬牙不哭不闹，就当我们从未认识过。
再次拜谢上天，我遇见了Z小姐，以后的文里都会换成我姐。她不曾以捉弄人为乐，她也宽容的面对每一个人，尊重任何人，明明她是有领导才能的那个人，可以捉弄别人，围观着哈哈大笑的人，可她没有，心地生得太好，无论是对方是谁，都能尊重别人的想法与建议，并且遵从别人的习惯与生活态度。
小R说：“你为什么会那么讨厌云南？那是你的家乡啊。”我怎么会把伤疤剥开给他看，我只是恶狠狠的说：“如果可以，我一辈子都不要回去云南，那里的人就像魔鬼。”
记得十七那年送朋友出嫁，朋友让我做她伴娘，在洱海边上，一群人三十多个，非得压着我跟伴郎接吻，伴郎乐呵呵的笑着，我拒绝了很多次，说不要。大家还在起哄，那一瞬间的难过，多想有个人来救救我，打个圆场。可是并没有人，还有人闲不够热闹推着我上前，我抬头看着这群人，他们一个个笑着闹着，西装革履人模狗样，在我看来，都恶俗到了极致，胃里都忍不住犯恶心。从此以后打死也不要做伴娘。
人为何为人？又为何一种米又养百样人？
我想不通。每次我做了一些事情，很多人都对我说：“你没必要这个样子。”我只是回答说：“我觉得每个人都是有灵魂的，好与不好他们都有感觉，任何人都不应该把别人当傻子。”把别人当傻子耍，觉得自己聪明的，在我眼里都是傻子。只是有的人隐忍不发，有的人知道干不过你，只能吃闷亏。
为什么墙倒众人推？你曾整过我，当我整不过你的时候,ok当我认栽。以后桥归桥路归路，但你最好一直辉煌，一直高高在上，要是哪天你跌落神坛了，被人落井下石了，不好意思，我没有那么好的情操，可以原谅你，当时你怎么对我的，我就怎么还给你，一分不少也不会多。就算还不了，我也会让别人看清楚你的嘴脸。当你掌握话语权的时候，我说的话别人自然不会信，当有人拉下你虚伪的面具，我也会把当年你对我做的事情，为你的业绩再加上一笔。
最后，其实还有一件事情我也不明白，为什么很多事情都到了无法挽回的时候才会说我错了？让我们每个人都愉快的自我检讨一下不好吗？
因为太傻，如何面对复杂的社会与多面性的人们？
当我面对社会对我的恶意时，我曾动摇过，我是否应该善良。
我应该怎么做，才能融入这个社会，才能融入这份工作氛围。可是我真的做不到没完没了的去计较一个人的不好，也没办法拒绝一个人求我帮忙时候的眼神，我很怕，怕因为我不帮她，她就真的没办法了。我也只能尽力而为。可是这样烂好人的事情也让我很困扰，我能力有限，所能帮的只能到这里，还得小心别把自己也拖下水最后变成帮倒忙。
我受过指责，被朋友背叛，出卖，顶锅，被人诬陷冤枉，被人捉弄，被人孤立，用真心换狼心狗肺。我哭过，吵过，闹过，恨过，委屈过，原谅过。
但是，亲爱的，我发现那都没有用。
我在没有遇见我姐之前，我没有朋友，手机里不存任何人的电话，那些说理解我的人，说明白我的人，她们身体力行着告诉我，她们渐渐离开我。我孤身闯荡江湖，没剑没马没酒没银子没一身好武艺。
但是，感谢我的一腔孤勇与倔强让我找到答案，我没必要融入那些集体，让我的脑袋与精神跟着腐朽，我遇见一个三观跟我一样的人，像极了世上另一个我。
当我再次面对意思不明的话时，我坦然的看着她的眼睛：“听不懂。”当遇见拿事情捉弄我的人时我也笑看她：“为什么这么做？”我，不再选择要朋友，要我自己的时候，很多事情其实都看得清楚，这个人心思是好是坏，她对工作是什么态度，老板为什么不喜欢她，他有没有自知之明，当你很确定一件事情的时候，就不会让你的眼睛蒙蔽你的心灵。当你已经不需要维持虚假的朋友关系，你便能很客观的告诉，她对你是利用还是真心。
人总是喜欢自欺，然后欺人，当你坦诚的面对你自己，面对你心里的欲望，面对结果，不怕自己失望，不怕疼痛，坦然面对失败，那你就不会再被人塞夹着炮仗的糖果。
当然，经历才是人生最好的课堂，而自检才是最好老师。
明白人生是条修行之路其实很难也很简单，困于红尘中，便苦于世间万象，跳出红尘外，不为心所动，依然坚持本心走，才是最好的归途。
