9.24中秋
早上，去到我的店里，地上一层的土，孩子们写作业那屋，一地狼藉，我心里升起一阵埋怨，老公对我的店不够上心，帮助支持不够，进而升级到老公不在乎我……然后各种升级，不拿我当回事看我怎么报复你，能一起过就过，不能过拉到，早晚让你滚蛋一系列坏念头都冒出来了，真会给自己加戏呀，总算明白这句话了。
一会老爸老妈小侄女过来了，去买排骨肉了，路过店里，让我们一家晚上回去吃。我说行。一会就说起虫虫还得去输液，我爸说咋又输液呢，我一听我爸那语气一看那表情即刻气不打一处来，看来我得时刻觉察自己的表情，爸爸那语气和表情让我立刻感觉我不够好（我废物，没照顾好孩子，被轻视贬低，被践踏被挫骨扬灰一样），我对爸爸很生气。我说嘴里长疱疹了，到是妈妈轻描淡写的一句，小小子就是不如小闺女好经营，给了我一些安慰。一会，老公过来接上我去诊所，老公也扁桃体发炎嗓子疼说话吃东西都很费劲，估计被虫虫感染了，也得输液。我问他说晚上回不回去吃，他不想去，怕虫虫传染默默，他也不舒服，我也由于刚才生爸爸气了也不想回去，就说那就不去了正好我也不想去。输液期间，看到婆婆各方面照顾的都周到，自己很惭愧，同时又有些气愤，感觉还是自己不够好的原因，老公中途饿了让我给他买了一个鸡蛋饼，刚拿过来饼很热，我觉得晾一会在吃就好了，婆婆过来用纸包上给老公吃，然后吃到挨近纸的地方就过来把纸往下脱一脱再给老公反复两三次，哎，就像老师说的，有些事你不做总会有人替你做，可是如果真要让自己去做这些，又不愿意，呸，谁会伺候你个鬼。晚上做饭也是这个感觉，平时都是老公婆婆做饭，都觉得不好意思了，想着今天过节自己动手做吧，也学学做一个好媳妇好儿媳，可是做的时候还是不心甘情愿，不想伺候人。我妈经常说，我伺候你们早就伺候够了，真是伺候够你们了，难道那个时候给自己下了什么指令或者承接了妈妈的情绪还是凭什么的公主病？或者都有？哎，想当一个好人不容易呀，往前走好像上坡，累，有时候会想，就这样吧……无力感又出现。
下午了，我跟虫虫在店里，老爸带着默默来了，从来到走问了我最少三次后晌不过去了？问的我这个罪恶感深重啊，太对不起爸爸了，爸爸有多盼着我们一家可以在这个节日里团聚呀，我偏不要满足你。对不起爸爸，我错了，对不起。我没有好好珍惜节日里可以相聚的机会。说起这个，我好像对什么节日都不在意，都跟我无关一样，从不热心过什么节，甚至哪天过年我都可以不记得。
9.27
这次课程回来，状态明显退化。上一次回来可以说是轻松喜悦，状态一直稳定维持到这一次上课。这次回来，对待店里的人态度又不好了，又开始急躁了，脾气来的快了，看不过眼的人和事又多了。自己多少清楚一些自己的状况，却把希望寄托在下一次课程，忘了生活是最好的道场。去上课能帮助我很多很多，但在生活中更需要自己不断去突破。
今天早上，看见一个女孩，已经不是第一次看到她了，头一次来我这买东西，我这没有，后来一次从我门口过，跟她的同学说话，她同学说这有雪花泥了，她不屑的说我从真彩那买，看她那个样子说话那个语气，我有种想踩死她把她碾碎的感觉，竟然不从我这买，那种愤恨极强。我就想我恨的气的是什么？不买我的东西？从她身上我看到了什么？为什么我有这种感受。她那种高傲不可一世蔑视全宇宙如此不屑的样子，是我的样子么？我是这般模样却又如此的痛恨不接纳自己的么？到底是怎样的经历会让人变成这般模样？到底什么是她高傲的资本？富裕的家庭，亲人的娇惯？还是那只是一副空壳，空壳里面是无尽的卑微，连一颗尘埃都不如的灵魂？真想撕烂她。
9.29
这两天，有些累。有一个一个多月没回家的孩子（刘静怡）跟一个不想再上学的孩子（张澜）两个人偶尔会来我店里待一会，我很想让这个刚从学校里出来的孩子重返校园，想的多了，感觉精力被消耗，就对晚上来写作业的孩子们少了很多耐心。这个孩子用我的手机给她妈妈打了电话，我就主动联系了孩子的妈妈，跟她聊了很多，这位妈妈也愿意学习，改善自己教育方式和跟孩子的相处方式，发给她的老师的微课，好像有很认真在听。现在孩子回家了，祝福她早日返回学校。对于那个一个多月没有回家的孩子，我一点主意也没有，甚至会对她有些愤怒和嫌弃。昨天开始我就思考，从这两个孩子的身上，我可以学到什么。我那么的想帮助她重返学校，我最想帮的可能是弟弟。弟弟在学校跟老师打架，就不去上学了，那时候好像刚刚上六年级，给妈妈打电话的时候，妈妈说起来有些无奈，我在电话里听着也觉得可惜，但却一点帮不上忙。再后来，妈妈说弟弟信誓旦旦的说，妈，你放心，我赚钱供我大姐上学。当时对于这些事和话，我几乎没有感觉，我是麻木的，几乎屏蔽着所有的感受，也屏蔽着亲人对我的所有的关怀与爱，对不起爸爸妈妈，对不起我可爱的弟弟，我一直误解你们。关于那个一个多月不回家的孩子，我看到的是那个永远无法再活过来的妈妈。女孩的妈妈四月份车祸去世，对她的冲击很大吧，这个孩子顽强的像野草一样的活着。而我，我自己的妈妈，在我心里也是一样，她或许到死都不会活过来，一辈子也不会活成她自己，她在我心中还是一个死人一样，无论我如何努力，都帮不到她，我必须放弃这个念头。妈妈，我爱你，我接受你原本的样子。妈妈，我只是你的女儿，你选择怎样的活我都接受，我帮不了你，我活成了你的样子，这不是我想要的，请允许我跟你不一样。
