2017.2.14
宜 喝一碗枸杞叶蛋花汤
忌 参加婚礼坐第一排
“不知细叶谁裁出 二月春风似剪刀”
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haha~好久没有记录生活琐事了
昨天下午睡懒觉醒来，看了《躺在光草的时光与毕业一百天》——复旦大学2016级的毕业mv
“寑室门轻轻关上，空荡荡回到当初模样，像来时穿过校园，一样的路却换了方向，没准备好的离开，怎么在此刻突然到来”
“一卡通磨掉照片，成了最无用的纪念”
“紫荆路走一千遍，记忆中风景未改变”
“错过清晰的梦，错过深爱的人，错过就错过了，遗憾就这样吧，逝去的年华换不回啦”
“谁来和我举起酒杯痛哭一场，以后的日子只会渐行渐远，和吉珠也和我爱的你啊”
“前程往事都会成为你的骄傲吗？到最后的离别我心中已了无牵挂，竹桂梅榕我陪你等最后的天亮，把一切抛下你放心送我走吧”
听着这首原创，爱哭的我又哭成泪人儿了。
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因为我和你一样，在家暖暖懒懒地窝着，不想去上大学的情绪像负重的枝丫儿越坠越沉。
大学，对我来说是个可爱又可恨的地方，或许你和我一样想说一句“我讨厌死大学了”。是啊，它让我尝尽了孤独，受尽了委屈。
高中，我过着的是那种像“那些年”电影里一样有温度的青春。我们和从小在一方土地上长大的、语言相通彼此心照不宣的、放学吃同一串烤肉喝同一杯奶茶、拉帮结派的兄弟、恋人，不知天高地厚地一起对抗学校对抗青春对抗世界，无所畏惧地做尽了想做的事，爱尽了想爱的人，也恨透了讨厌的人。
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可是到了大学，我的朋友不再是和我家隔几条街了，他们住在我的朋友圈里，那是一个我看得见，却又摸不到的地方。
几百微信好友的朋友圈，我总是像个无名的侦探家在暗中偷窥着他们的日常，南门华发的美食、恋情的公布、上海香港的定位、抢课台风的吐槽……仿佛每一次的点赞评论我就能和他们拉近1cm的距离，我和你一样，有点儿害怕这一群“好友”忘了“孤独”的我。
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前几天单曲了孙子涵的《最美不过初见》，
“人有多少个秒钟，敢想要整个宇宙，有多少分钟，可以尽情地做梦，奢侈动用几个春秋，为某某付出所有，第一次爱一个人，不知天高地厚，庆幸我也曾有过为了一个人不要命的时候”
这是我的19岁、傻白甜儿。
我幸运地遇见了一个人和一群人，我最敢爱的那一年都给了那么弥足珍贵的几个人。
可是我的20岁，他和他们全都离开了我。
你问，他们为什么会离开我啊？
首先要明白他们从来都不是“我的”，不像爸爸的手是可以踏踏实实地握住的、永远都不会丢下我的。
大学三年，假设和一个朋友有半年的感情基础，那么我可以分给6个人，一年的呢……我最多只能分3个……我们都仅有一年半了……
那天，我大学最爱的她亲口和我说“你朋友那么多，又有男朋友要陪，你像个傻白甜过得那么幸福，有那么多人喜欢你宠着你，我会嫉妒就不想找你了……”
当然和你想的一样，她没有再回来。
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我一点儿也不怪他们。
友情和爱情一样，到了一定程度都会有它的倦怠期。那些突然间插进来的空间和陌生感不再是你微信回复一个“爱你公主”的表情就可以消去的。
当你输入“孤独”这个函数，弹出的对话框显示，你的好朋友在和另一群你不认识的人狂欢，你的好朋友在和他的恋人过着甜蜜的情人节……
所以，傻瓜，你一直都不是唯一一个会有孤独感的人，还有我，还有一群有趣的个体，还有一群有恋人也会觉得孤独的人。
“孤独”的函数在大学里是一种常态，如果你可以不把函数的输入范围设为朋友圈，
那么。
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那首复旦大学毕业歌唱完整了一个梦，
还有1年半我们要正式分道扬镳去实习啦。
我想，朋友圈的上海西安再等等我吧，因为心心念念的西安它不会跑。
而我，只有1年半可以坐在一教听教授滔滔不绝地讲那些我听不进脑子的课了。只有1年半可以在那个对我已没有任何新鲜感的地方去实现我想做的事了。
你恨死它了，恨不得马上回家回母校怀念逝去的青春。
2019你真的回家了，也许这辈子你都不会再回来了。
还有10天，我们，上学啦。
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亲爱的，现在当不了好朋友的你我没有关系的呀！
那我们，分开各自走一段路吧。
haha别误会，我这样说不是盼着你们不好。
今后一个人单枪匹马奋斗的路上，无论我们遇到了多少有趣的灵魂，是泛泛之交还是风清云淡地相随。
我想，
我和你那天的重聚，
我会带着一颗聪明的头脑、一颗干净的心和一堆有趣的故事，眼睛闪着泪水儿笑着跑过来一把抱住你，做那个可以和你举酒在操场上把一切都毫无保留地诉说的傻白甜。
如果那天你说“算了吧”，
那我相信也不辜负你曾遇到了总爱傻笑的我，为之心动的那一刹那。
“海上生明月，天涯共此时”
愿你们在和我分开的路上排除一切万难、万事顺心❤
haha我想你可能还会喜欢的我
