记得以前看过一篇文章说，春天是抑郁情绪的高发期。

每年春天，当世界都在渐渐复苏，蓬勃生长，我却开始一点点被名叫“抑郁”的阴影所笼罩。作家安德鲁·所罗门的TED演讲里对抑郁的阐述是：“抑郁的背面不是快乐，而是活力。抑郁的时候，我们失去活力死气沉沉。”尤其是春天这个象征活力与生命力的季节，我却像是一颗坏掉的蛹，不会因阳光、雨露的召唤而破茧而出，只想继续长眠。

这个春天也毫不例外的，又一次的，抑郁如洪水猛兽般向我扑来。

我的抑郁最初始于初高中阶段，来自原生家庭的种种禁锢、控制常常让自己在情绪的激愤与疲倦中煎熬度日，那时并不知道是抑郁症的症状，只以为是自己的青春期太过漫长与激荡，但2014年开始情绪突然变得过激、不可控制，到2016年终于走到了崩溃的边缘，才知晓这些年自己所的“古怪”脾气的原来是因为自己病了。

2016年，对我来说最昏天暗地的一年，那时候唯一的情绪出口只有哭，不停的哭，开车上班的路上哭，一个人在办公室面对电脑哭，午休期间躲在车里哭，回家既不吃饭，也不做家务，直接倒在床就哭，哭到累了才能昏沉的入睡，睡梦里梦魇不断，半夜惊醒后会发现枕头都被泪水浸透了。那半年视力下降得非常快，我一度以为自己会哭瞎掉。现在去翻当时没看都会看的书《少有人走的路》里，每一页都有不同程度的被眼泪浸湿过后的坑洼不平。

终于去看了医生，进行了咨询。后来在当时的男朋友现在的老公的支持下，从家里搬出来自己住、换掉之前父母安排好的工作，一步一步走出原生家庭的控制，也才一点一点从情绪的泥沼里抽身而出。现在自己经济独立，和父母的关系也在缓和变好，但我从没有彻底摆脱过抑郁情绪，每当我以为我会永远活在温暖的阳光中时，抑郁就会猝不及防的来临，把我打回阴冷潮湿的角落里去。

抑郁就像一头蛰伏在我周围的猛兽，不知何时就会跳出来撕咬下我精神的血肉，我无论使用何种方法也干不掉它，可我也不想被它干掉。在某一刻我突然意识到，或许我可以和它和平共处。

1、承认自己对情绪的无能为力

这是匿名戒酒协会戒酒“十二步骤”的第一步，承认自己的无能为力。不知道到有多少人在抑郁症初期是羞于承认面对自己的情绪一败涂地，至少我是的。在咨询师的帮助下，我终于开始学会承认自己的无能为力，承认患上抑郁症不是因为我有缺陷有问题，只是我生病了而已，就像所有的身体疾病，如心脏病、高血压，甚至近视一样，我无法控制，任何人都不能。不再掩饰、不再回避，心灵方才能解脱。寻求医生的帮助，发自内心的愿意改变，就像对待任何一个普通的疾病一样。

2、躺下了专专心心的丧

当深陷情绪里无法控制的时候，就不要再去勉强自己要打起精神做事情，也不要去对自己的“失败”追根溯源的剖析，这些自我要求、这些深刻剖析，到最后都只会变成自我攻击，情绪会越来越激荡，会变得无法控制，又会有世界瞬间崩塌的感觉。所以当什么也不想做的时候，就干脆什么都不做，让自己头脑空白的在床上静静的躺着，这并不是放任自流，而是最温和的一种情绪出口，能够最大限度的减少自我攻击和精力消耗，能够为调节情绪保存下精力。

3、只需要做一点点事情

情绪糟糕的时候我会鼓励自己去完成做一些小事情，但绝不勉强。比如整理衣柜、收拾花草、给自己做饭做甜品，这些事如果没有完成，并不会让我的现状变得更糟，所以我不必为没有完成而责备、攻击自己。但如果完成了，那我就是在努力让自己的现状变好，并且有行动有成果，心理上会得到自我安慰和肯定，情绪也会有所缓和。一旦情绪有所缓和，也就有了做更多事情的动力，形成良好循环，一点点摆脱抑郁。

4、坚持、再坚持一下

在我最绝望的时候，背包的内层里一直放着一把瑞士军刀，在某一个崩溃的瞬间，脑海里产生了这样的念头“再试一次吧，如果还是目前这种状况没有改变，至少我还可以去死。”那段时间那把刀所能给我带来的死亡却是我最后的希望。现在我也常常会产生“我完了”、“我永远都不会好了”、“我这辈子都会是这样了”的念头，我就把军刀拿出来握在手里，告诉自己：我经历过最难的时候，我挺过来；此时此刻并不比以往更加糟糕，我也会挺过去的。

虽然不想承认，但是抑郁症在带给我无尽的折磨和深渊般的痛苦的同时，确实也带来了值得我感谢的改变与成长。在于抑郁症抗争最激烈的一年是我内心成长最迅速的时候，从最开始的遮掩、隐藏、自闭到最后去向我身边的人寻求帮助，包括朋友、医生、咨询师、网友，我渐渐了解这个世界有多冷漠就可以有多柔情，有多幸福就可以有多崩裂，你永远不知道任何人都经历过或正在经历着怎样的抗争。我看到了更多，我想到了更多，我改变了更多。

春风一吹，蛰伏起来的猛兽也踏着花香出来撒欢了，这个春天，我只想认认真真的丧。