我的时间不多了，随着年纪增长，很多不可控的事情会接踵而至，我没有太多时间了，可我该怎么办，我只能硬撑着我朝前走，按照自己的计划和目标，虽然渺茫，但只能这么走，我已不再年轻，不再是个少女！只希望意外发生时，不要让我那么痛苦。

我连最基本正常人的行为都没有，我得强迫自己出去工作，很多时候到了晚上我才敢出门。我已经没了底气，我失去了做人的底气，那是我争取了好久得到的，转瞬即逝。每一天每一秒我的心脏都在痛，一秒对我来说都是熬过去的。我记得年轻那时，时常心情好的去散步去感受自然，而现在犹如地狱，黑暗中，我看不到任何光，独自承受，是不是这样的精神意味着上天安排的生命走向尽头。 可我不能就这么离去啊，我走了我的孩子怎么办他该如何面对自己的人生！他又会有如何的打击！想到父母年事已高，我走了白发人送黑发人他们又怎么能顶得住这个沉痛的噩耗！既然出生是个悲剧又为何不让我胎死腹中。没人能决定自己是否愿意降临在这世上，都是被动来的！

      没有什么是能让我开心的，没有什么能让我去发生兴趣，也许我伪装的很好，我是个好演员，我假装无事开心，让我身边他们感到我很幸福！有个体面的工作收入不菲，有个健康开朗的儿子跟帅气的丈夫。没有任何债务车房物质别人有的我都有了。可他们不能让我快乐，我还必须假装我的快乐让他们安心！

    可只有我知道我每天都在抗争跟自己的灵魂对抗我的身体，我常常感觉如果能意外死亡对我来说是个美好的结局 ！几年前我也去看了抑郁症门诊各种知名大夫中西医药试过了没用，八年来唯一有用的是安眠药是我的救命稻草！可即便是睡着我也常常伴随着噩梦。感觉死亡对我来说是终极目标！活着最大的奢望就是给我一张床大房间一张舒适的床，给我些水，让我独自抛开外面一切在里面呆几天！可这个小梦想我也难以实现！我需要工作、我需要挣钱、我需要照顾我的丈夫孩子、孝顺公婆、我需要每天打扮的时尚迷人、我需要撑着我的肉体活着！这是我真是内心独白，我拿颤抖得手写的，因为我心脏太疼了那种会持续痛 。待续……