求助

来简书好久了,没有正经写过东西,不是不想写,因为拖拉,因为觉得文笔不好。今天来到这里,是想向所有看到这篇文章的人求助。

我怎么了,我累了,我病了。

如今的我正在上大一,就读电子信息类。报考时没多想,离家近,报名牌。没想到报了个几近最难的专业。

现在的我切实地感到迷茫,压力很大。

学习方面

从小一直把学习课本知识看的很重,尤其是排名。中学带有一定光环。不知怎地总感觉除了学习没有其它。而书本上的知识并不让我感兴趣,学习的动力是上进心,自尊心。

如今上了大学更觉压力倍增,身边能人遍布,而自己却没有所擅长的.所喜欢的。而成绩无法提升,甚至后退,因为学的吃力。

我对自己还是比较了解,会反省,对生活很细心,很敏感。但我也知道,很多时候这不是好事,想的太多,并且分散注意力(做事情最需要的东西)。

渐渐的发现,时间利用效率不高,学习不专注是学习的绊脚石,我也有意识去改变,但有一些性格里面的东西无法让我和优秀的人一样专注。

之后就会产生消极的想法:自己怎么努力也无法赶超别人,为什么要去做呢。(这或许是借口)。特别羡慕那些专注有特长的人,但越是羡慕,精力越是被分散。因而越是迷茫

生活上:

同样,从前过分在意成绩,靠时间,忘记自己喜欢什么。看到身边的人都有自己擅长感兴趣的方面,慌乱了手脚,不知如何去做。

后来,慢慢发现,只有有特点的人才会在人群中脱颖而出,无论学习好,玩得好,性格好,才会吸引人,别人主动找你。

在人际交往中,曾经的我求全责备,那些自私的,性格怪异的人在身旁令人不爽,分散精力(有时很严重)。

没有特点的我也没有特真心的朋友(比如话题少,不会说),点头之交倒是不少,有时特别羡慕拥有自己圈子的人。

发现这些的同时,我也忘记了自己是谁。真的迷茫,没有明确的前进方向。

我也曾想过:或许不应在意他人,只要超越从前的自己就好。无论自己做什么不要后悔就可以。一段时间内确实起到了激励的作用。但愈发觉得向性格这类内在东西的力量太过强大。

所以说我到底怎么了,我羡慕思想单纯,做事专注,渴望兴趣广泛,想要最好的自己

挣扎在理想与现实的矛盾之中,累了。

或许,这就是空心病吧。

有的时候会抱怨,抱怨自己想的太多,不喜欢这样的自己。

久久挣扎,找不到属于自己的答案。陷入这泥淖中,如果成功摆脱,我知道,明天一定会很明亮,如果深陷渊底,注定庸碌一生,而这是我所不愿看到的。

也许在大家眼中我太过消极,满目负能量,但我一直在寻找改变自己的方法,也期待着遇见更好的自己。

文字有治愈心灵的作用,曾经有一段时间梦想过成为作家,因为曾经的我在文字中看到过自己。

我知道,这道坎注定要我一人独自踏过,而我希望能在大家的文字中找到一种思路,一种方法,让自己信服,做出不动摇的改变。

整日陷在思维的漩涡中,久久不能平静,一定程度上和我的见识有关,书读的少,所见过的世面更是少,难以引起内心的波澜,更不可能有高深的见解,所以才会在自己不成熟的思想中兜兜转转。所以如果可以请简友们给出建议的同时推荐几本值得看的书,值得推敲的人。

肯与文字做伴的人必定有非同寻常的见解。这也是文字的魅力。

无论如何,我要谢谢所有人,从我生命中路过的以及看到这篇文章的人。

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