（一）“活着，真对不起”
你相信吗，自卑到极处，竟是容不下自己存在于这个世界上。
“活着，真对不起。”
在电影《被嫌弃的松子的一生》里看到这句话时，泪流满面。
彼时，我在回望的过去里，看到了那个孤独沉默的女孩，前一秒还像一头横冲直撞的猛兽一般，狠狠地顶撞父母，现在却缩在角落，坐在冰凉的地板上，抱着膝盖，呜呜咽咽地哭泣着。
那时候，从心里恨透了自己，无能却敏感，表面强悍却内心脆弱，总是这样横冲直撞，伤害了自己也伤害了别人。所以，心里总在假设着，是不是这样的一个自己不存在，我爱的那些人，他们的生活也会好一点呢？
（二）自卑里的亲情
出生在一个普通的小城镇里，家人都感情木讷，却又固执己见。
小时候被对待的方式，即是现在对待世界的方式。这句话真的很对。
小时候沉默寡言的性格，使我不那么受宠，只有那些活泼可爱、能说会道的孩子，才吸引了所有注意，被所有人围着，永远处在热烈的幸福里。
有时候父母看着别人的孩子，那么开朗大方、惹人喜欢，总是流露出羡慕的神情，然后转过身来对我说，看别的小孩子多会说话…一切的一切，看在眼里，烙在心里。这个改不掉的缺点，就变成了我一生的诅咒，因为我有这个缺点，所以我注定不能幸福，我只能低人一等，我不可能得到真心实意的爱…
唯有那时候，拿到全班第一的高分，我才体会到身边的人满满的欣赏与赞誉，我以为这就是我的存在方式，不是我，是一个拿高分的学习机器，我就这样走下去，就会有人爱我。
就这样一直麻木地走下去，不能停下来了，因为停下来的风景是残酷的。仔细地审视，就会发现这样盲目的前行其实毫无意义。
所以，我不能停下来！
然而，随着考试难度增大，我的成绩开始下滑，依靠着活下去的支柱轰然倒塌了，我只感觉毁天灭地，自己什么都不是了，自己没有价值了。
所以总是不被理解，有时候为什么那么拼，一刻也不得安歇。因为我没有安全感，只有“你一无所有、一事无成”的鞭子在抽打着我，让我快点向前跑去。所以，我只能时刻在做着所有让自己觉得安心的事。
努力、奋斗、变优秀，然后呢？总以为小有成果时，站在那些口吐莲花、神采飞扬的人身边，我仍然感觉自己那么暗淡无光，原本那些自以为是的努力，也被那些漫不经心的对待打翻在地，摔得粉碎。
于是，在外面，我学会扮演了一只似乎善良温和永远不会生气的小绵羊，维护自己人畜无害的良好形象。但在家里，却总是很容易被三言两语激怒，变成一只愤世嫉俗的小刺猬。
也许真的是，最亲近的人，才能这样毫不费力地找到你的痛点，然后毫不费力地伤害到你。尤其是，在朝夕相处中，无处可逃。
事后总会反省，自己对最亲最爱的人做了什么？只是一些琐碎的磕磕绊绊，却为何这样竭斯底里地发火和委屈地流泪？
原因还是，我自卑。缺点一旦被搬上台面，我就急于向整个世界澄清，我不是我不是这样的人！
而且，虽然心高气傲，但本质上，我并没有什么可以夸口的长处和技能，也没有什么稍微好看点的成就。于是我只有愤怒和眼泪可以反驳。
这样一个一无所有、一事无成的自己，能为别人带来幸福吗？是不是我离开，远远地离开，就好了吗？那么，我亲爱的家人，就不用再背负这样一个无用又任性的累赘，失去了一些原本可能拥有的宁静和快乐吧？
（三）自卑里的友情
上大学，离开了家乡，去到了大城市。
大城市里，那么多优秀的人，我身边那么多漂亮又聪慧的女生，而我依旧一无所有、一事无成，所以看着她们耀眼的样子，我真的不知道如何安置这样一个暗淡无光的自己。
于是，我明白了：我摆脱了过去，逃到哪里，我还是不可能被爱，我不可能得到幸福，我还是一无所有、一事无成。
虽然在她们身边，我显得暗淡与可怜，却害怕流露出被冷落的蛛丝马迹，于是强颜欢笑，假装波澜不惊。
很多时候在想，如果我不是我，我现在应该会幸福很多吧。
渐渐地，我开始把自己淹没在人群里。总是站在人群里，帮着所有的外人，指责自己。看着台上那个自己在刻薄的审判中哭告求饶，我只冷冷地觉得罪有应得。
我尤其在意每一次的失误，仿佛犯了一次错，出了一次丑，我就会被别人厌弃。我从来不考虑自己，尽力去讨好别人，仿佛我没有讨别人欢心，我就要失去他们。虽然不爱热闹，却害怕承认喜欢独处，害怕表露出一点不合时宜的意见，害怕自己跟别人不一样了，就会被世界抛弃。
这样活着一点安全感都没有，如果有那么一刻我感受到朋友的一丝怠慢，就会一直痛苦反思自己做错了什么甚至胡思乱想到世界末日。直到一切终于恢复正常，发现那只是我的敏感在作祟、在编造一个子虚乌有的剧本，我才终于安心下来，感到死而无憾，筋疲力尽。
在这个世界，我只要维持着一定的联系与安全就好了，不要有太多措手不及的改变。我要那个，能习惯和包容我的一无所有、一事无成的世界。
（四）自卑里的爱恋
长大了，心里却总有个缺口，任凭任何温暖的言语和信誓旦旦的承诺无法治愈和填补。
我总是质疑着所有的夸赞，怕自己又自作多情，跌进陷阱丢了颜面，因为心底里一直有一个声音在提醒我：注意，你一无所有、一事无成！然后被爱时受宠若惊，诚惶诚恐，被忽略觉得是常态，总是习惯了说服自己，不去在意。
这样的我，在喜欢的人面前，就更是卑微了，要一直低到尘埃里去。
平时躲着不说，最后一次看见他的感觉，真的很滑稽。
明明那么久没见，明明那么想念他，明明终于看见了如此心心念念的他，那时候是擦肩而过，他骑着摩托车飞速从我身边掠过，当然他没认出我，但我早已能在人群里，准确无误地辨认出那个身影。
那一瞬间我也没来得及反应，但已经本能地在看到他的时候，像从前那样不由自主地开心，心里产生了唯有爱恋才能翻覆起来的、激动的却又愉悦的心悸。
但几秒，反应过来后，我开始沿着他的反方向跑掉了，用力地，逃离一般地向前跑去。
为什么呢？他根本没有看到我，我为什么要逃呢？我不应该幸福得难以言喻吗！后来想想，觉得，直到现在，我对他的感情，还是赋予了他的目光杀死我的能力。然后再细想，觉得更多的是，我的自卑。因为一边跑着，我的心里更多的念头是，我害怕他撞见，这个没有准备、苍白无力的我，这个我，打算从他的世界里消失。
于是，几年后，想起最后一次见面，我还是会暗自庆幸，那只是擦肩，才能在回忆里留存一些美好，至少只是匆匆，风轻云淡，彼此就像一阵交错的风，掠过彼此的世界，来不及细究，就没有是非，没有对错，只有停留在遇见的美好，而没有生活的苟且，语言的苍白以及我的狼狈。
（五）握手言和
我离开了家，家里人却真真实实地挂念着我，无条件地爱着我，并没有因为这样一个一无所有、一事无成的自己的离开，而把生活过得更好。
而我因为觉得自己配不上而逃避的、抗拒的，竟然是我渴望已久的爱！
在意的人，也不敢多加联系，怕打扰到他们，怕我不是那个美好又善言的她，所以我除了躲起来，变成回忆里安全的一角，再没有勇气，去拼上回忆里残存的一丝美好而去争取和挽留。可是真正的朋友，却从来没有在遇见所谓“一事无成、一无所有”的我是，让我窘迫，让我心灰意冷。
后来，我看到了熹文姐姐的文章，我感到以前那个她，跟我那么相似！可是她不认输，凭借有些残酷的努力，变得如此光芒万丈，从一个自卑怯懦的小女孩，变成了一个潇洒、正能量的姑娘。经历过那些苦难，才能真正成长，破茧而出，羽化成蝶。
也许自卑是我逃避自己的弱点的方式，但深知自己的脆弱，才从不懈怠。只是在心里，对自己的谴责，太过深重。
有一天，在喧闹的甜品店，我拿起笔认真地写着东西。忽然一抬头，我看见映在透明玻璃橱窗上自己的影子，那专注的姿态，区别了周围的形形色色。
那一刻，我明白，虽然我是那样一无所有、一事无成，因为我平庸，我沉默，我孤独，但是，总有我可以做的事，而在做这件事的时候，我自带光芒。
讨厌一个一无所有、一事无成的自己很久了，也很累了，是时候，坐下来，握手言和吧？
