突逢巨变，心态难免发生变化。以前看到所谓的生存的意义、理想和信仰之类的话题总是嗤之以鼻。现在，经常看着父亲因为化疗的副反应虚弱的样子还要奔波于医院，看到来来回回的癌症病人为着倒数的日子精疲力竭，难免就猜想他们之前的生活状态，那里面的人来自各行各业，或许有我不曾接触过的达官显贵，也或许有我熟悉的平头百姓，熙熙攘攘，到头来均要为活下来疲于奔命。癌细胞公正又无情，才不管你善良还是邪恶、富贵还是贫穷，努力还是颓废，他无孔不入，狡猾诡谲，但一视同仁。

      任何生命，都是向死而生。终点就在那里，或早或晚，癌症病人只是比他人更早的预知了终点，然后要么竭尽所能挽留生命让终点延迟，要么想方设法让最后的日子平静、少受痛苦，心态好的，就抓紧时间完成最后的心愿，心态崩了的也有，绝望、放弃、甚至自杀。

    生命百态，到最后才切身体会到生活的无常。我每日庸庸碌碌无所事事，我经常为了小事伤心郁闷生气，时长渴望一夜暴富，我严苛的对待女儿，对丈夫充满埋怨，觉得生而为人无利不起早。难道我就要这样消极的过完我这一生么？明天和意外谁会先来？我难道就这样画地为牢，将自己困在这一隅天地，浑浑噩噩的过完这一生么？

    一家人的平安相守难道不是最重要的么。经历过生死，才知道什么对自己来说是最重要的，什么才是家人最需要的。记得病友群里有个病友家属说过，做最坏的打算，尽最大的努力。我深以为然。做最坏的打算自不必说，尽最大的努力，不是自以为是的努力，而是向着病人渴求的目标尽最大的努力，我至亲之人，我自然会尽最大的努力挽留他的生命，但是如果他在此过程承受痛苦，甚至生不如死，那我努力的意义何在？如果他有遗憾，我帮助他完成，他想早些结束痛苦，我又何必自私为了自己不留遗憾而让他承受折磨，这样何其自私，又何其残忍！

    我活着是为了什么？可能每个人的答案都不一样。以前的我从未思考过这样的问题，觉得矫情且毫无意义，我按部就班的生活着，没有计划，走一步算一步，自认为对家人负责，对父母孝顺。我不做坏事，不投机取巧，不损人利己，我站在道德和正义的一边，爱国爱家爱工作，做事对得起良心，按照所受的教育有模有样的活着。但仅仅，只是活着，只是活着么?

      我看着父亲，想到他年轻时候因为工作与我们母女分居多年，聚少离多，对我和姐姐疏于关心；想到他退休后回到老家，拖着病痛的身体照顾年迈的爷爷，侍奉他安享晚年；想到他一生憨厚老实，毫无怨言的照拂他的弟弟妹妹，即使最终仍被最小的弟弟弟媳误会，也从不后悔抱怨。无论同事和亲友，他的口碑最好，在单位，人们尊敬的称呼他“老师”，生病住院，朋友送饭照顾他比我母亲还要尽心。这样的父亲，他这一生可由遗憾？他面对病魔，不声不响，一如他生病前沉默内向，要不是那一踏踏病历一张张报告，单从他的心态他的言语，我看不出来他是一个癌症晚期的病人。我说爸，免疫疗法效果未知，副作用未知，我拿不定主意，你说用不用？他很淡定，说不用了吧，其实这病治不治都无所谓。这是他生病后和我聊起的关于病情的唯一的一句话。母亲说，他和朋友聊天，他说他活到这岁数已经很满足了，比xxx、xxx（他已经故去的老伙计）都多活了快十年了。

       我不由的想，如果生病的是我，我会是怎样的状态，能做到像父亲这样平静么？我不知道，我能放下我女儿么？或许在她已经长大成人的时候我可以？我这一生可有什么遗憾？我不知道，目前没有，可事情未发生在我身上，我体会不到想象不来。可是我为什么要做这样的猜测，即便知道结果，难道过程不是更应该珍而重之的么？