小镇的一切都是素色，我伴着集锦清雅的色彩，内心的混浊却像滋生的恶虫。它吞噬着布鞋上绣满的鲜花，却躲藏不掉黑色瀑布激起的千层恶浪，它徘徊在放荡不羁的青春，却消耗了儿时布鞋仅有的温存。 索性这份亏欠的记忆永远的埋没在被布鞋偷走的那些时光里。
回溯中母亲是偷偷把我喊到她房间的，紧张而又沉稳， 喜悦而又忧虑 。这份浓郁母爱的隐现感，像拥报白雪公主的魔镜， 如若获取便豪不隐瞒，最终这种遥不可及却又触手能及的隐现感，在母亲掀起被子的一刹那 碎了一地。
“妈，你可别说这布鞋是给我做的？！”
母亲眼中骄傲的喜悦突然被努力向上拉扯的嘴角替换下来。嘴角在坚硬的拉扯中划出“怎么，不喜欢是不是花样太土了？”的自责，停顿两秒后 又续续唠叨。“我就说嘛，当初就不该听信别人的话，真该选右手的那个花的图案来秀！”这时母亲眼中只剩下了悔意却读不出一丝愉悦。‘’
“没有，妈，只是。。” 我的头一直低着 ，最终视角锁定在老妈那只拿了20年粉笔头却没有做过针线活的皱褶的农村教师的手上。话语就像馒头在唾液转换成麦芽糖的自如环境下咽入体内 。那句 这个花纹和这个鞋子很配 和这个鞋子很好看的 以及只是和这个年代有些脱轨的话语 一直都没有说出。我抬头看到老妈复杂的眼神，坚硬的手臂努力向前 最终以柔软的姿态接触到了老妈的身躯，轻轻一笑：“没有啦，只是心疼您啦”声音提高两分贝，为了不让老妈失落说 ：“明儿 我就穿着新鞋去上学校。” 后来只记得老妈的眼神还是复杂的。
再后来，回忆中也许是老妈笑了，也许这只是作为我心里的安慰剂，自己添加上去的。 事实是每天我都会谨慎的穿上布鞋 特意开心的在母亲面前晃上两圈 然后去上学。
白驹过隙 我来到了高中，而布鞋却只伴我度过了整个初中。
记得周四那天，由于学校需要一些文件，我就回家去拿了。阳光透过窗帘 金光闪闪召唤我来到窗台，这时我发现了那双崭新的布鞋。尽管当天阳光很好 可是眼睛还是莫名其妙的被雾遮挡 许久都是模糊状态。 我不禁自嘲 两年的崭新状态 。岁月给我开了个大大的玩笑，阳光下我的幼稚和虚伪以及 穿了两年还崭新的鞋子刺眼我的眼眸，穿透了我的心脏。 穿鞋，学校，厕所，换鞋，背包，穿鞋，回家。穿鞋，学校。。。。。这种无休止的恶性循环一直都是我青春时刻的虚伪和无知。
人在做，天在看。
处于我的青春路上的种种行为 ，最终的惩罚是我得了脚气病。后来的我总是无止境的回想老妈手做布鞋的舒服，归于自私也好，亏欠也罢 ，最终我还是主动鼓起勇气恳求老妈帮我做一双舒服的布鞋。但是 老妈却没有原因的拒绝了我。
往事不堪回首月明中。
那夜我和母亲关于鞋子的事情 默契到谁都没有开口提过。记忆中有次上学走到半路我想起忘记拿东西，便回家去取。透过门缝 显然看到老妈在吃力的为针穿线 一次，两次，三次 突然之间我拼了命的跑过去 疯了似的穿上了线 看着老妈在做鞋 我的眼又雾蒙蒙的。原来老妈所谓的拒绝只是力不从心。感谢未完工的鞋和年以过半百的妈。
曾经有一份完美的布鞋被我挥霍了两年 但以后这份未完成的爱会让我珍惜一辈子。
