已给小D上过六次课,去NLP中间耽搁了十天,一回来就想尽快给他补上。微信给妈妈留言确定上课时间，和妈妈定妥。一会消息又过来“no别来”，一看就是小D。告诉他会晚点去，因为上班时没把书带着还得回家拿。消息又来“no不见”，开玩笑地回复要敲他脑袋。

“no  fuck  shit"

瞄了一眼消息，内心咯噔一下“这孩子怎么了？不想上课也不至于这样吧！”看着消息愣了几秒钟，没回话，希望这个孩子能尽快撤销，我可以装作没看见。于是继续和朋友聊天，没再看手机。过了十几分钟的样子再次看手机“谁来他妈不是人？”内心有一丝愤怒，同时有一丝怀疑，脑袋浮现的是小D帮我买创可贴的情景,那个孩子多体贴多懂事啊。我不知道怎么回,更确切的我不想回。继续和朋友聊天。

过了近一个小时，我开始编辑文字，告诉他我看到消息的心情感受，编辑一半时妈妈电话过来了，让别把那些话放在心上，小孩子不懂事，他也经常这样对她说“你不是人”之类的话。电话那一头小D歇斯底里喊着什么成了妈妈话语的背景。心里又是一个咯噔,因为妈妈的语气很正常,在她看来这好像真的没有什么。妈妈说你别放心上，别生气，晚上还来哈。我说我消息回了一半最终决定会在消息里，你把消息给孩子看自己也看看，匆匆把电话挂了。笔锋一转：晚上我不去了，这个孩子我不带了。

很满意自己这个决定。一个不尊重你的孩子，甚至如此辱骂你的孩子，一个即便孩子做了这样事情都不以为然的妈妈，我怎有能力去把孩子成绩提高。爱我的人我都无力无时间回馈，我为什么要把时间花在他的身上？

做完决定，下楼吃饭。一路上情绪没有多大波动，但平静里带着淡淡的不可名状的感觉。

下午妈妈又打来一个电话，大意是她自己哭了，孩子也被她骂哭了，她让孩子跟我道歉，孩子不愿意，孩子说我太矫情。如果我就这么把孩子放弃了，她看不起我，约定好一年的时间遇到这么点挫折就放弃，学这么一点还不如不学。她再次强调孩子虽然说的是骂人的话并非骂人的心，甚至他都不知道自己骂的是什么，她让我想想以往孩子是什么样子的。

妈妈说完，内心很佩服这个女人，特别她对孩子那颗不放弃的心。当她说到孩子说我太矫情，我的脑袋立马蹦出了重定位置，当她说到这么点挫折就放弃，脑袋立马想起了面对冲突的能力。最终我给的回复是：“晚上我过去。”

重定位置：如果一个人只固守在自己的位置上就会很痛苦，因为有太多的不一样，就会产生太多的冲突。nlp的位置有5身，第一身：我；第二身：你；第三身：他；第四身：系统之外；第五身：在一、二、三、四身间游走。

以这个冲突为例：

第一身：我。站在我的立场，我是老师，你居然这么骂我。

第二身：你，也就是对方。站在孩子的角度，我只是开个玩笑而已，至于这么矫情吗？

第三身：他，系统之内，又不是直接冲突者。站在妈妈的立场，孩子这么说话是不对，不该对老师这么说话，但是我已习惯了真心觉得也没什么。

第四身：系统之外，也就是旁观者、外人。站在系统之外，孩子这么说话是不对的，但毕竟是孩子，孩子可以在这些冲突中成长，修正自己。老师可以原谅孩子，扩大自己的胸怀并担起自己的责任。

第五身：在一、二、三、四间游走。我被侵犯了，孩子骂我，这是我的底线不被允许。我顾及自己的感受，不会装成一个胸怀宽大的人，我会告诉孩子：这是我的底线，不再被允许。孩子本身很单纯，孩子的角度：这是我和同伴之间相处模式，甚至我和妈妈也用这种模式，这种模式只对亲近的人用，只是觉得和老师熟了亲了，不自觉地使用了出来。妈妈的角度：孩子不懂事，他还不会分辨场合，老师生气是应该的，但也不至于那么决绝。系统之外：这是一个事故，但可以把它变成一个故事。没有什么对和错，都是在冲突中学会成长。

在脑袋中施展凌波微步，穿梭于1234。冲突不可避免，关键是对这个冲突的态度。如果它只是一个冲突，带来了不愉悦的冲击，立马将这层关系切断，人生就会变窄。如果从冲突看到正面力量，比如看到自己的惯用模式，只会在固守在“一”的位置；比如孩子已向我敞开心扉，只是用了他的方式；比如这个妈妈很有力量，面对挫折的那份态度是值得我学习的……冲突很真实，强有力的呈现很多平常被忽略被无视的部分。