2022年，上半年，我和磊哥分开了小半年，他在西安，我在哈尔滨。
我们5月底，在西安相聚，然后6月份回到了哈尔滨，7月份磊哥脑出血生病了。
他生病，只能我一个人在医院陪护，尤其他在重症监护室，那种感觉真的极致的痛苦，压抑，紧张，窒息。可在我们两个人都如此危难的时候，磊哥的母亲，对我和他，都不管。我一个人在重症监护室门前，婆家人，没有一个人来关心我，吃了没有，喝了没有，没有人给我精神上的支撑。
我得到的是甩锅，在我需要感情的支持的时候，磊哥的母亲，对我的态度是，你是妻子，这个问题，就应该你来解决，你来处理，你来面对，这和我没关系。
磊哥趟在重症监护室，对于我来说，在外面的人，比在里面的人更痛苦，更煎熬，那种痛苦，那种压抑，我觉得宁愿我去死，我也不想在门外等待，我太可怜了，我太无助了，我太崩溃了。
而在面对生命里的大是大非面前，我没有得到婆家人对我的支持，而是让我感受到人性的自私冷漠，人性的凉薄，人性的泯灭。
在我在重症监护室门口，已经待了两天两夜的时候，我没吃东西，只喝了几瓶饮料，我也几乎没合眼，医院里面的门，时不时有患者进来，门咣当咣当的响，根本没办法入睡。加上精神紧张到了极点，根本睡不着。
人在最紧张，最无助，甚至说崩溃到了极点的时候，那个时候，我觉得我的胳膊腿都不好使了，我嘴说话都是飘的，我感觉我时刻都能窒息，都要晕厥。但是在那种特殊的环境下，我就告诉我自己，我不能倒下，我倒下了，家里人会急死的，家里人因为磊哥生病，爸爸妈妈，已经承受了很多的精神打击了，我如果在这个时刻倒下了，爸爸妈妈也会倒下的，不能让灾难更多了。再有我如果倒下了，谁来救磊哥，他可能就会死去，如果他死去，可能我也会跟着死去，我承受不了任何一丁点的打击了。
在我最痛苦的时候，磊哥的母亲，各种甩锅，各种不作为，平时对我各种和颜悦色的所谓的伟大的母亲，在真正遇到事情的时候，她一点担当都没有，什么事情，都推卸给我。可我一个人的力量真的有限呀，我已经榨干自己，并且燃烧了自己了，我在拿我的生命去救另外一个人。
在我生命里最艰难的时候，让我感受到，来自于一个平时给人十足温暖善良的人，给我万箭穿心的痛苦和打击。这种打击，比磊哥生病的打击还要大，那个时候的我，看到自己前婆婆这样子为人处世，在真正的大是大非面前的所作所为，我也真是精神给我打击到极点，原来人性的本质是这样子。
我感觉在重症监护室的门前，已经把我的命夺走了，在磊哥在重症监护室的第三个晚上，我实在熬不住了，我晚上能睡一点点觉了，刚睡着一会，就会惊醒，像电影里演的一样，会忽然的惊醒，衣服湿透，我在医院外面的小旅馆里，我穿着短袖睡的觉，里面的内衣，短袖全部湿透，额头也会出很多很多的冷汗，根本睡不踏实，刚睡着，心理就觉得，磊哥万一出事怎么办，心里根本就放不下，睡觉根本就是不敢入睡。
还记得磊哥在重症监护室的第二天晚上，我因为心脏跳的太猛烈了，我感觉我整个人都要昏过去，我胳膊腿，嘴全部不好使，我又连夜去拍的脑CT，那种感觉太可怕了，太可怕了。
那个时候的自己，我都不知道在靠什么在支撑自己。那个时候只有我的爸爸，在医院外面的小旅馆在陪我。婆家的人，一个都没有。人力物力财力，都没有支持我。
这个时候，我就在想，这是她的亲儿子躺在重症监护室，如果换作是我，她更不会管我了，只有我爸妈管我，如果爸妈不管我，我就等死吧。这样的时候，在我最无助，最可怜的时候，婆家没有一个人帮我，这个时候，我就在想，这样的人家，不值得嫁，我有一天会离婚的，这样的为人处世，太可怕了，我要逃离。
在遇到灾难的时候，才真正的能够看清楚一个人什么样子。在磊哥生病了，他妈妈都不管他，那是亲生的母亲，对待他都这个样子。在重症监护室外面，我也在想，磊哥会不会性格中，和他妈妈也一样呢？？？
我这么拼尽我生命里，所有的力量去救他，把他救过来，他会不会埋怨我救他呢？因为他一直都想死，他从来都没想过，怎么样好好的活过，我一直在拼尽我的全力，在拉扯他，让他好好生活，让他注意身体，我们两个还要好好奋斗，一起把日子过好的。可他平时，怎么都不听的。现在回想一下这段婚姻，我是很珍惜和他的生活的，现在回头看，他不顾自己的健康，不管自己的身体，也不规划我们的未来，他没把自己当回事，他也没把我当回事，他也没珍惜过，我们两个的这个家。
其实，他生病的那一天，我就在想，他生病了，我救他，我也不对，我不救他，我也不对。我不管怎么做，我都是错的。
他没生病，我都一直想和他离婚，他生病了，我得说我们的婚姻到尽头了，他生病，是压垮骆驼最后的一根稻草。我救完他，有一天，我们两个离婚，我也是不对的。
他生病了，我不救他，把他扔在重症监护室，让他家里来管他，我也是不对的，我会受到道德和法律谴责。或者从理性的角度来说，他生病了，我不救他，他们家抓住我的把柄，即使有一天，我想离婚，这个婚大概率也离不掉了，因为我有把柄握在他们手中。
最后理智的思考一下，他现在生病了，不考虑什么婚不婚姻了的问题了。当下的重中之重是先救命，不能看他眼睁睁死去。虽然我俩过日子过程中，我俩有争吵，但是磊哥对我还是挺好的，尤其在我最脆弱的时候，他一直陪着我，他曾经也算救我一命。现在他落难了，我也救他，就当回报了。哪怕不是夫妻，就是一个朋友落难了，我也不能眼睁睁的看他落难，还是要帮他的，毕竟两个人都感情在，不能为了利益，不顾情谊。
就是这样，咬着牙，顶着天塌下来的这种压力，拼尽我的全力去救他，把他从死神身边，给他拉回来。救回他，我也是燃烧了我自己，我真的是拼了。
我不图别的，我觉得人得有良心，他对我的好，我都记得，对我的好，我用我的命去偿还的，我觉得我够意思了。
