总以为自己对别人好，别人也会对自己好，所以自己总是对身边的人好，不论朋友还是家人，总觉得人的相处就应该是以心换心。曾经被很多朋友伤过心，我对她们真心的好，换来的却是表里不一，每次都觉得自己很傻，每次都想着再也不对谁好了。但是有人对自己好一点时，总是忍不住又开始付出自己的真心。

每一次被伤害，总结的经验，如果自己不把感情付出，别人就没有机会伤害自己。包括此刻的自己也是一样的。

结婚后，妈怕我从小养的脾气得罪人，一直劝我，“认性不能过，认命能过。家人不能吵，越吵越远”。慢慢的，这两句话也在我心里扎了根发了芽。

不论婆家人如何待我，我都忍，慢慢的，我都快不会说话了，曾记得结婚不到三年，我去昆山上班，别人说话都理解不了，总是听上两三遍才能知道人家要表达的什么意思，那时我惊讶于这三年的变化，曾经很自信，聪明又反应灵敏的自己那？那时的我完全变的傻了似的。从那以后，我就不再停止工作，因为从工作中，和人的交往中才慢慢找回曾经的自己，自信，有性格，我在工作中努力学习，不为别的，只为寻找自信和被认可的感觉，这也是婚后我找不到的感觉，只有被他们一家人排斥和看不起的感觉。我总是怀疑，她们有什么本事？哪来这些自己去看不起别人？

我所有的忍让只是想让自己生活的顺心一点，但是换来的却是她们肆无忌惮的欺负，我对自己什么都不舍得，对家对孩子们却可以付出所有，换来的却是什么？

我对两个家人提出的要求，都尽力去做，从不拒绝，换来的又是什么？

因为公公去世，怕婆婆一个人想不开，忍着她的唠唠。

看着孩子跟她带出的坏习惯也不能说什么？看孩子们吃不好，也不能说什么？只希望我的忍让能让自己的生活平静一些，换来又是什么？

直到轩的抑郁症犯了，又被婆婆唠唠的生气不吃饭去上学，我是真的生气了，因为心疼孩子，忍不住责备了婆婆一句“话就不能好好说吗？非得吵吵，让人一天都心情不好”。

十多年来一直如此，在这个家里，只有我听话的份，没有我说话的份，只要我有想说的，一句话说不完，换来的就是无休止的吵架，这次也不例外。当着街上这么多人吵吵，只为让别人说自己一个对字，有什么意义。这个家的人都一样，不论做什么，从来都不认为自己是错的，从来不懂得反思。说实话，在家里都不搭腔，心里很是难受，若是眼不见心不烦也好，她们还不知脸耻的往我家来，还高傲的装作看不见你，气不打一处来，很多时候我不得不服气，人不要脸，天下无敌啊。

前段时候，小姑子找我的钥匙开了我家唯一的抽屉，就因为我问一句“为什么开我的抽屉，”换来了婆婆的一顿吵吵加给了我好几天的脸色“我让她开的，怎么了？还犯法了吗？”

今天回家，看到眼前的一幕，我气不打一处来，婆婆正在拿洗好的水果给邻居，这么多年，我再会过，自己什么都不吃，也会给孩子们和她买吃的，买水果。她家里不论有什么，从来没想过给我过一个，我买一包给她，她也不会想着我院里没有让我拿走一个过。看着她把东西给邻居，呵呵，我对她家里付出的一切竟然连个外人都不如，这么平常的一个画面，彻底的伤透了我的心。

平时不舍得吃，不舍得穿，换来的只是没有一个真心对自己的人，忽然间让自己变得都开始怀疑人生了。

本来给孩子们买的肉，我自己调了一些，喝着酒，吃着菜，看着手机，享受一个人的晚餐，看似幸福的场景，有谁知道我忍着泪水。

曾经从小，我喜欢一个人独处，喜欢下雨天看窗边的雨水，思考问题，更多的是一个人独品悲伤的滋味。加上婚后的委屈，慢慢的变成了抑郁症，总觉得活的太累太心酸，没有人值得我挂念，没有人关心在意过我，只有一味的索取，总想着一死了之。

在我像行尸走肉一般，对生活已无任何兴趣，最绝望的时候，曾经帮我最多的人再次走入我的生活，用他的真心温暖着我已冰冻的心，当我开始改变了，工作上有了变动，我才发现自己变了，变得害怕一个人，害怕一个人吃饭的寂寞，也曾因为同事帮我带饭来门市，陪我吃饭而感动到落泪，我不知道自己这样的变化是好还是不好，但是今晚这一个人的晚餐让我发现，将来这个情景，可能会伴随我更长久的时间，我真得学会品尝寂寞的滋味，这会我才发现，自己不如不变，因为心冷了，就没有了期盼，只想一个人最好。

婚姻带给我的除了伤害就是委屈，除了责任就是义务，除了被要求就是被冷落，很多时候我都在想，如果人生重新来过，我宁可自己独活，永远一个人的寂寞反倒不是寂寞了。

现在的我倒是希望，既然选择了不说话，就永远不要说话的好