2016.03.04 霾

今天这个天气很不适合抑郁者，情绪低落得厉害，但很适合我码字。自从上次动笔，貌似蛮久没有写这个主题了。有人问，你是好了吗？很遗憾的说，没有，但我习惯了。

还是按照惯例向各位汇报一下我的状态。情绪依然低落，阵发愉悦，尽量在朋友圈假装开朗、快乐，因为研究表明，大脑分不清真假，假装一下，好像真的好一点。西药继续，中药停了，睡眠还可以，早醒不是很明显了。前天恢复健身，当天就运动过度，估计再去得是下周了。前面说的习惯是什么意思呢？就是当我觉得情绪阴郁的时候不再纠结了，不再对自己还没有恢复感到烦躁。我现在的日常是有工作就做，没工作看看文章或者书，也没刻意的去看哪方面，只是有意识的把网络小说戒了，觉得那有点像吸毒。什么都不想看的时候就玩玩游戏，最近迷上了修桥，死在2-7关过不去，坚持不看攻略，自己拆了建，建了拆。玩累了就看柯南，火影一周一集不够我看了，柯南断了好久，够我补一阵的，而且就像我之前所说，烧脑的侦探类题材很适合抑郁者，可以让人停止胡思乱想。本月要考博了，今年真真儿的裸奔，全看气质。好在老师似乎对我能考上这事儿已经不抱有什么想法了，估计是觉得我这个神经质的小作，考上也是难毕业的。

第二个惯例是关于我的学习。最近读了一些文章，听了一些课，我大体总结一下：

1、抑郁症许是与内分泌有关，比如雌激素分泌情况；（这个我觉得有可能，但我更认为这个链条恐怕不太完整，应该是压力或者其他因素导致激素、抗体分泌异常，引发抑郁）

2、抑郁症是人在长期压力和精力透支后的自我保护反应，即让人整体处于低水平运行，以自我恢复；（呃，这个看起来是这个意思，但这个自然恢复貌似不大靠谱）

3、低自尊者更易患抑郁症。（这个我多说几句）课里的翻译是“自尊”，根据我的理解应该是自信，其由“价值感”与“能力感”两部分组成，我的自我感受是，抑郁者在这两方面表现都很糟糕，价值感与能力感是崩塌的。自尊有三种分类，或者说来源，一是依赖型自尊，即你的价值感与能力感来自于他人的认可或者与他人对比；二是独立型自尊，即你的价值感与能力感来自于自我认可与自我提升。简单说就是依赖型是自己跟别人比，独立型是自己跟自己比。还有第三种是无条件自尊，这样的人好像是空的，即不看别人，也不看自己，只是存在即合理，自high模式，任何外物都无法影响其对自己本身的价值感与能力感。每个人都存在这三种自尊，只是比重不同。我本人前两种比重大一些，总体自尊水平极低，就像我曾说的，抑郁者不是不爱这个世界，而是太不爱自己了。

有没有觉得抑郁症是个蛮可怕的疾病呢？从去年八月开始，我服药治疗已经接近八个月了，一次严重反复，阵发无数。有时候我会觉得自己像是带癌生存的人，但有没有人家那么热爱生命。老师曾建议我，去做自己喜欢的事情，而不是应该的事情。我现在在做的最应该的事情就是活下去，没有什么兴趣，只是觉得应该。不过，我不是发现不了生活中的美好的，譬如路边的猫，偶遇的小店，胡同里的小酒，作死的兔子……偶尔我也能哈哈大笑的。话说幽默，大笑真的可以让情绪好一点，哪怕不是真的发自内心的笑。正如我前阶段在朋友圈中说的，我现在在让自己相信有些人对我的好不是因为我能提供的价值，但似乎没法说服自己爱上这个没价值与没能力的自己。整个自我调整过程是很让人崩溃的，太自控压力太大，自觉过度关注未完成的部分，不利于成就感的自我建设；太放松又觉得内疚，总觉得自己似乎没有这样生活的资格。理智上，我可以找出无数让自己快乐的理由，可就是没有办法。昨天微博上有一句话：当你做小的决定时，应当依靠你的大脑，把利弊罗列出来，分析并作出正确的决定；当你做大的决定，如寻找终身伴侣或寻找理想时，你就应该依靠你的潜意识，因为这么重要的决定必须由你的心灵深处的最大需要为依据。——弗洛伊德 我的一半直觉告诉我，有那么一种疯狂的生活是我想要的，但绝对是不理性，不经济，不可持续的，前景也是悲观的；另一半的直觉告诉自己，只是因为得不到，所以想要而已，并不是真的想要。同时，还有另外一个自己对自己说，你丫就是有病，越想越抑郁，什么事情看得越清楚，其实就越不认识了，你这个鬼就是自以为懂得多，自己太把自己当回事了……就这样好几个自己在脑袋里蹦擦擦，没空快乐……

呃，此文没啥别的营养，还是深渊里的真实记录而已……