想妈妈了
小时候的我讨厌妈妈，因为她把我生下来又送给别人了，在我大概五岁有记忆的时候，我就知道自己这样的身世，因为周围的人特别是大人，总是说我是捡的娃儿，我听到好自卑！
我被抱养给了一个聋哑的男人，那年他三十一岁，那年我1岁多。后来我也跟周围孩子一样上幼儿园上小学上初中。因为自己的身世经常被一些看到我的人，重复的无数次的说出来，因为那时候我小，大概在10岁以前，别人看到我都喜欢这样叫我，“捡的娃儿”，从我记事以来，这样的叫法让我在同龄孩子和大人面前无比的胆小自卑。
后来我知道我有一个聋哑的爸爸，虽然又聋又哑但是他喜欢我，就像每个亲生父亲对待自己的亲女儿一样的喜欢。但是我和他的交流只能用简单的手势比划，爷爷奶奶一共有8个孩子，爸爸排行老二，小时候因发烧医治不当才导致他聋哑的，并非先天性的。慢慢的我对爸爸有了依赖的感情，现在都还记得我曾经上幼儿园放学，他让我坐在他肩膀上，带我出去玩。
他给了我他能付出的所有，上小学的时候，经常给我几毛几毛的零花钱，上小学以后我开始恨亲生爸爸妈妈了，因为觉得她们对我太坏了，把我生下来又不养我，害我被周围的同龄人和大人嘲笑。即使有时候她们会来养父家看我，我也恨，一直到出去工作之后，这样的情绪慢慢发生了一些变化。
因为毕业以后我渴望出远门，想出去看看外面的世界，因为我一直在那个小地方那里都没有去过。后来有一次在市里一商场门口看到了我亲姐姐，叫了她一声，那时候她从外地回来有事，处理完事就会再出去上班，就这样，我就跟她一起出去工作了。
那个城市里，我一个同学朋友都没有，除了妈姐哥以外，在厂里上班有时候节假日会放假，放假的时候就会去哥家玩，刚开始我不怎么叫她妈，因为不习惯，好难开口。后来慢慢的习惯了也很自然而然了，在吃了她很多次做的饭菜以后，我就心里对她没有那么恨了，但还是有点隔阂，毕竟小时候没有在一起过。
这心里的恨一直到我结婚生了自己孩子以后才消失了，生自己大女儿的时候是顺产，从阵痛到生有八个小时时间，特别是快生的时候，那种疼痛真的是生不如死的感觉，所以在产房孩子生下来，听到她哭的声音的时候，自己瞬间眼泪就流下来了，当时觉得自己应该对亲妈好点，不应该恨她了。因为10月怀胎到生下来，已经是件不容易的事情了，更不用说养了我一岁半左右，因为那时候计划生育查的严，可能会被拆房子，家里所有值钱的东西都会被拿走，所以没有办法我是超生的只有把我抱去送人才能保住小命吧！
我嫁的远，嫁到了湖北,结婚的时候没有一个亲人过来，后来结婚过了几年后，妈妈说改天放暑假去我那里看看，和姐姐哥哥一起，我说可以。就这样这件事情说了大概有一年多，但是她们一直都没有来，我以为她们只是说说，以为她们肯定没有空，特别是姐，要照顾小孩子家里还有双眼失明的婆婆要照顾，所以我前几个月就没有在湖北婆家待了，去孩子她爸那里去玩了。
后来听说妈生病了，我也去看过她，看上去有点憔悴，好像是感冒了，心里想没事，打针吃药就会好的，就没有放心上。又过了一些时间，听说她吃不下东西，老觉得食物难以下咽，后来哥带他去各个医院检查，都说一切良好到处都没有问题，可就是吃不下东西，我以为妈妈肯定是精神上心理上生病了，让哥哥带她去看心理医生，哥哥说心理病也不会吃不下饭。
后来因为无人照料，哥哥只好把妈送回重庆老家医治，姐姐在照顾她，回去没有半个月在医院里感冒了难以呼吸，直接送进重症监护室了，后来医生说各个器官的功能在衰退，下发了病危通知书，还让哥直接把妈接回老家。听到哥这样说，我觉得有点不可思议，因为一直都以为她的病肯定治的话，不严重又不说是什么癌症，真的有点接受不了，没有想到这么快就要失去一个亲人了。
后来回老家呆了一周不到，妈真的就走了，从重庆市里送回县医院的那个晚上，我带着孩子还有先生连夜开车赶过去，我们比救护车先到县医院，救护车到了，看到哥下车了，我就上车去看她，手上鼻子里身上插满了各种各样的管子，瞬间眼泪就流下来了，看到心里真的是难过。
可惜的是她一直都没有说一句话，临走之前才把氧气管子取下来，嘴巴长时间张着已经张变形了，氧气管子取了嘴巴都是张着的，后来她的哥哥妹妹们帮她把嘴巴合上了，可也说不了话，因为呼吸都困难了。
早知道就应该劝她早点来我家玩，因为她一次都没有来过，最主要是在她生病前三个月就对我说这事了，当时以为她说随便说说而已，我就说好，问她们什么时间来，她说放暑假的时候，后来五一的时候，我就离开湖北婆家去外面玩去了，那知道，一切老天都是有安排的。
可惜一切都不能从来，死者不能复生，和妈在其他事情上没有什么觉得愧对她的，就是觉得她没有去过我婆家玩过，在这件事情上我是对不起她的，但愿她老人家在天国快乐！
