大年初一上映了电影<<囧妈>>，我迫不及待的看完了。电影讲述了一个儿子和自己的妈妈关系不好，见面就吵架，一次意外机会，儿子陪妈妈坐火车去莫斯科演出。火车上儿子和妈妈一路争吵，妈妈气的中途下了火车也不知道去哪里，一个人到了狗熊出没的森林里。不料，他们果真遇到了狗熊，儿子和母亲一起斗争狗熊，最后被一个俄罗斯人相救。演出快要赶不上了，恰好有好心人搭救，搭乘他们的热气球到了莫斯科，赶上了妈妈的演出。演出结束后，儿子和母亲来了一个大大的拥抱，从此他们的关系缓解了。电影的主题是说，我们总是期望别人活成我们期望中的样子，争吵就是这样来的…
电影看完了，除了人物台词带来的搞笑以外，电影的主题也给我带来了反思，也许我和我母亲之间的隔阂也正是这个原因，我总是期望母亲活成我期望中的样子。
从上高中开始，我和我母亲就天天吵架，一见面话不投机就吵架。我不知道我母亲是什么心态，但在我心里，可能对她有高要求吧，所以总是带着有色眼镜，所以会先攻击她。
说起吵架，脑海中总是浮现出我上高中时的那些每天和母亲吵架的日子。高中时，我总是期望母亲能够和爸爸复婚，我怀念小时候我们那个温暖而欢乐的家…那时候学业紧张，我也总是期望母亲能够每天在我回家之前就能够已经到家做好了饭…我期望每天下了晚自习家里都有人等着我…我期望有人关心一下我，过问一下我的学习…到了大学，我由于学校和专业的不喜欢，我开始迷茫，我期望有人能够和我谈谈心…有人能够鼓励我…有人能够和我谈谈未来的发展…有人能够和我谈谈人生…谈谈事业…谈谈社会…焦虑、苦闷充斥着每一天，我失眠了整整四年。后来又上了研究生，我的状态稍稍好一些，我开始自立，除了学习以外，赚钱成了我生活的目标，和同学的关系也好了许多。和母亲的关系虽然好了一些，但是那个隔阂似乎还在，裂缝并没有消除，只不过我学会了忍耐，很少和她吵架。后来我结婚了，紧接着又怀孕，非常想念回家，可是到了家里，也是孤苦伶仃一个人，我又开始了和她的吵架…我只不过期望有个温暖而完整的家，我只不过期望在家里能够安安心心的吃一顿热火的饭，我只不过期望在家里能够有妈妈精心做饭给我吃一次，我只不过期望有人能够关心我的难受，理解我的难受，我只不过期望我的妈妈能够分出一小部分精力在我的身上 …也许我有太多的期望，希望他们能够理解我。从我的角度来说，我认为小小的期望并不过分。
也许对我的母亲而言，我的期望太难做到了，你为什么有这么多的要求，我有我的活法，我为什么要按照你的说法去做，我是你妈，而不是你是我妈。
因此我们见面总是吵架。
如今我的小孩已经出生了，每当她在撕心裂肺的哭泣的时候，我就会想起我的母亲对我的冷漠，我也会对她冷漠的置之不理，但是我的本性又会告诉我，孩子还小 ，何必又要把自己心里的痛让孩子再体会一遍。
不要对别人有期望，任何一个人怎么做，都全心的接纳和尊重。对待我的母亲也是，也许在我们互相的心里，其实是有对方的。痛苦了这么多年，囧的只有自己。任何一个人都不可能活成自己期望中的样子。我会试着这样去做。
