前文说明：
最近，跟着一群同学，继续探索人生使命和目标，于是，便有了这篇文章。
的确，我的内心有一个剧情：你以为你是谁？别人为什么想要了解你？
然而，剧情归剧情，人生归人生，剧情也阻挡不了我勇于探索和追求我的人生。
我出生在广东潮汕地区的一个小山村。9岁那年，我们举家搬迁至一个海滨小城市：汕尾，从此，我成为了一个城市的孩子。
这期间的成长历程，略过。
以下为正文：
我是一个不断追求成长，不甘落后的人。
小时候，因为自己的学龄比其他孩子小，总是会遭到同学的欺负，心里很害怕。
后来，从农村转到城市，也是备受同龄人的欺负和看不起，整个童年可谓是非常苦涩的。
我一直想要证明给别人看，我是优秀的。
从那时候起，自己就非常有上进心，学习努力、认真刻苦。
我爸爸对我说，一切都必须靠我自己，因为如果我考不上，我们家没有多余的钱，可以拿去走关系，所以，如果落后，就可能意味着会辍学。
我的努力没有白费，换来了三好学生的称号，并从此逐年做上了班干部，直到大学最后一年，拿完奖学金。
但当我毕业的时候，我却不知道自己的人生该何去何从。
那时候，只想着有一份工作，有一份满意的薪资，我就很知足了。
那时候，并不曾想着要去规划自己的人生，父母不懂得指导，更不可能遇见什么高人。
我出来之后，发现十几年的书，好像也是白读了。
4年的大学，我也不知道自己看了什么书，学了什么知识，唯一能用的，好像就是我那还值得骄傲的英语底子。
然而，我发现自己在人际关系中非常的别扭，我不知道如何像别人那样，一来到就可以跟别人打成一片。
我心里想，这些人怎么那么的假，那么的虚伪，哪有人一认识就这么好的。
由于种种原因，我不断的跳槽。但跳槽最后给我的感受是，出来了一个坑，又去到了另一个坑。我越来越感到非常的迷茫。
最后，我希望自己可以找到一个好男人，组成家庭，给自己一个好归宿，从此，可以不再孤单寂寞。
但这样的思维，注定我无法如愿以偿，我自己有什么好？可以遇上好男人呢？
而且，我发现，爱情和婚姻并不像自己想象的那么简单。兜兜转转，我遇到了现在的老公。
现在看来，我是幸运的，因为上天让我遇见了他，组成了现在的家庭，找到了现在的我自己。
他不是理想伴侣，也没有好脾气，也不是大富大贵人家，但是三口之家，简单而美好。
他一直鞭策着我上进，他说，不要不思进取。结果，现在，我进取的样子，让他都感到瑟瑟发抖。
我听他的话，申请了香港中文硕士研究生，考了雅思，可惜最后没有被录取。
我放弃了这条升学路，我心里的信念是，它对我，是行不通的，我是不可能做到的。
也可以说，我是浅尝辄止了。
我内心并不觉得自己可以做到，自从学校出来之后，我也没有勇气考取其他证书。
直到我做了妈妈，我开始有了目标，有了动力。是因为，我不希望，我孩子的童年如我一样暗淡无光，所以，我希望我自己能够做一个正确的妈妈。
我主动选择了学习。
这是我第一次感受到，我是有目标的学习。
我一开始的目标是做一个好妈妈，走着走着，我发现自己想成为更好的自己，再走着走着，我发现，我想更好的成为自己。
然而，我的内心时常有焦虑不安的感觉，我总是会觉得自己特别的孤单，悲伤的情绪总是把我淹没。
我自我否定，也特别的自卑，哪怕在别人看来，我是如此那般的优秀。
渐渐的，我跟着我的育儿老师走上了自我成长之路。这一次自我成长之旅，让我真正懂得，何为人，如何更好的做一个人，跟自己内在的神奇小孩相遇。
我没有从此蜕变，但却如同脱缰的野马，想要策马奔腾，闯向更深的人世间。
可当我以为自己从此“健康了”的时候，我却时常被情绪缠绕着。
我时常感到焦虑、自卑，自我价值感低，以及常常有孤独感和内心缺爱的枯竭感。我感到力不从心。
等我来到目标学习营，我发现这个世界，优秀的人太多了，我好像有点挤不进去的感觉，因为我感觉到自己的能力够不上这个队伍，也确定不了自己的人生方向。
人生使命，这个作业对我而言，太难了，我越来越焦虑，越来越顾影自怜，但也是常有意识去觉察自己，在觉察中体验当下，在觉察中，慢慢生出了新的勇气。
我开始写，把自己的所思所想写出来，写完，我感受到了满足，因为，我可以把内心，变成文字。
有朋友跟我说，她特别喜欢我的文字，她觉得非常的疗愈和励志。这给了我莫大的鼓励。
说实在，我没有多余的勇气，去做更多的事情，或者没有多余的耐心，去等待我的使命是什么。
也许，就是这样，跟着内心，写写写，写出我的内心，写出我对这个世界的每一个感悟，每一次顿悟，每一次成长体验.....
于是，我突然想到一个人，她就是杨绛先生，她的真实和淡泊，她不追逐名利的写，最终也感动了世人，影响了很多女性，包括我自己。
我突然间觉得，我可以不停的去写心灵最纯粹的东西，写出我心，写出当下，用当下的力量，化成文字，影响更多的人，走出情绪困境。
最后，你再问我，我是一个什么样的人？我想说，我会是一个遵从内心 ，用文字写出我心，用文字和语言带给身边人影响的人。
