今天刚好37周了，大大小小的产检无数次了，感觉跟久经战场的女战士一般，很熟悉的场景，不害怕，不忐忑，因为前面那么多次没有什么问题，且身体状况都十分的好。每次的产检基本就嘻哈过去了，唯独这次检查完，十二分忐忑，害怕，恐惧，因为一个护士说我胎心监护时的宫缩频率很准备要生的人一模一样。当场被吓得半死，我还不知道宫缩是什么感觉呢，怎么就要生了呢？
医生看完报告，云淡风轻的说了一句，报告没有问题，说孩子还没入盆，不会生的，不过自己注意胎动。可是，我自己根本就不知道胎动要怎么注意，也不知道宫缩具体是什么感觉，就这么忐忑回到公司上最后半天的班，还有最后一份报告要改，不去心里难受了慌，虽然我还有特休没有休完。
晚上下班，我还回了一趟自己家，看着小仙女的家一点一点丰富起来，心里有些高兴也有些小小的不甘心。我时常默默在心里想，如果这个孩子晚一年该有多好，一切都不会像现在这样紧张和害怕。之前所有的产检没有问题，身体即使跑跑跳跳都没有问题，我根本就不想让任何人来特地照顾我，我觉得自己照顾自己最好不过了，想吃啥吃啥，想不吃就不吃了。
可是，今天不一样了。我突然觉得好害怕，我感觉自己要早产了，待产包没买，宝宝衣服没买，还没有搬进租的房子里，身边连一个可以缓解恐惧和焦虑和人也没有，就好像要随时面临死亡的感觉一样。为什么要女人生孩子呢？
晚上8点多就睡了，10点多被憋醒，醒来肚子一阵一阵的腾，吓得我不敢躺着，只能坐着。不住在妈妈群里问，我是不是要早产了？可以我的妈妈还在老家，我的老公住在5楼，谁都帮不了我，这似乎注定是一场孤独的旅程。害怕，睡不着觉，也不知道是不是前面睡多了？又或者是今天那个护士无心的一句快生了一样的宫锁频率让我一下子变得十分脆弱和恐惧。
我记得我那时还跟秘书说我要上班到39周，我跟老公说我今年还要去做家庭日的志愿者（公司家庭日刚好是38＋6），现在才发觉是个笑话，事实上给我10倍工资我也不敢再去上班了，现在我疑神疑鬼感觉肚子疼了，马上要生了，妈妈老公均不在身边，整个人生都可怕的不行不行的。之前那个走路带风，整个孕期都穿着高跟鞋的女汉子早就不见了。从明天起，乖乖在家待着，不动，等着别人来收拾东西吧，保自己的小命才是最重要的。
所以说，女人的伟大在于这个会要命的生孩子过程明明那么可怕，却还有好多人趋之若鹜。这里我要说的，我的心很大，因为我还不懂生孩子了过程，时常把自己演绎成女汉子。我的妈妈心也很大，她觉得我一个人挺安全的。我的婆婆似乎心也很大，没有问过我的状况。我的老公心就更大了，这里省略若干字。
整个孕期我没有特别感觉到幸福过，甚至一度有着小抑郁，还好自己调整过来了。我也没有特别害怕过，仗着年轻的身体还经常东奔西走。唯独今晚，我怕得死死的，怎么一下子就要生了呢？到现在不敢睡觉，老觉得马上要生了。
