我的前任女友：

你好！

本来想在开头写：见字如面！但后来仔细一想觉得不妥，作为多年不见的昔日恋人，我都快忘记你的模样了，更何况你也有了新欢。

我想写信，找一找当年的感觉。不打电话，因为你也换了手机号码，不聊QQ，因为我早就拉你到黑名单。就是简单的想写信，却不知该写给谁，所以借你的名头，怀念逝去的爱情，慨叹过往的岁月，也算作是我一厢情愿的意淫罢了。

人家说初恋能够最后走到一块儿的不多，我当时不信但后来还是信了，一切梦想成真的东西终将会被现实揭穿，我没有不信的理由。黑撒乐队的《流川枫与苍井空》你听过吧？没听过的话可以品尝一下，味道不错。

如今看来，写信的人已然很少了，我故作矫情。但又觉得温馨亲切，不能说的话语写在纸上，是一种无言的思念。话不投机半句多，我个人更倾向于文字上的沟通。一个人能够静下心来写东西，已经很是难得。笔尖下的白纸黑字最能透露写作者的心绪，我始终愿意做一个良好的倾听者。

如今的你还好吗？记得还没毕业的时候，你偶尔会给我打电话，我当然乐意听你的喜怒哀乐。但后来我们的感情无疾而终，以后就再也没有联系了。新交的男朋友对你好吗？工作可顺利，生活是否如意？…………等等。

我知道我的关心有些多余，也许我的问题很多，又或许这些已经跟我没有半毛钱关系。从前种种，譬如昨日死；从后种种，譬如今日生。

“假如时光倒流，我能做什么，想你没说的，却想要的。假如我不放手，你多年以后，会怪我，恨我或感动。想假如，是最空虚的痛”——摘自信乐团的《假如》里的歌词大概能表达我的心境吧。

我喜欢过你，大概是喜欢当时的那种感觉吧。但我却不会高调标榜自己对所谓的感情从一而终。其实说到底，我还是喜欢那个时候的自己，单纯、痴情、美好、简单、喜欢，不占有。

一段无疾而终的恋情究竟是什么原因呢？我没有强迫自己去追究拆穿。任何事情总是有始有终，何必强求，何必较真，人一较真就会输。输给狼狈不堪，输了现实给自己看！

还记得你推荐的王心凌的《我们还是好朋友》，那个时候的我怎么也不会想到这是你送给我最后的“礼物”。一首伤人的情歌预示着分手的到来，我没有觉悟。到后来我听遍了王心凌的歌。原来是那么伤感。歌曲的确不错，歌词却是那么苍白刺眼。

无论如何，感谢你陪我走过那段懵懂的岁月，像电影《那些年，我们一起追的女孩》里演的那样，有些事情不是努力或者有感觉就行，一个萝卜一个坑，就像爱情，强扭的瓜不甜，每个人终将会遇到自己钟意的那一位，你的那位终于不是我。

是你，让我萌生了写信的冲动。是你，让我重温了昔日的美好。只有经历了才会感觉人生的丰富多彩，美好的事情不应该抛在过去的人生岁月轨迹上，我愿重拾，与你分享！

写在感恩节，感谢从前的日子里有你陪伴！我的前任女友，我的青葱岁月！

尾配：《同年同月同时分》——赖伟锋

PS:她在分手时隔将近三年后的今天打来电话，我惊诧不已。一开始并不知道这是她的电话号码，接的时候我手机这边没有声音，可能是卡壳了的缘故。

然后我用上海的移动号码给她回了过去，她那边声音嘈杂，当她一声常人接电话时通用的"喂"后，我知道是她——我的前任女友。

当然一开始也是小小的激动，并开玩笑半是化解尴尬的说：“你很难得给我打电话啊，我们已经有两年时间没有见过了吧？”随后隐约听得出她那边痴痴的笑。

她说她在餐馆吃饭呢，一个人实在闷得慌，无意中翻到我的电话就试着看能不能打通。我知道她的理由牵强，但还是默许她继续说下去。

我用上海的号给她回过去了将近十分钟左右，期间问了她的工作单位，以及她男朋友是否跟她在一起工作，她说她男朋友家里找了铁饭碗的公务员工作，她自己在一家办证单位做咨询顾问。我突然觉得有些难堪：我为什么要问那么多？她跟我还有半毛钱关系么？然后我说以后有事就打我这个号码吧，我先忙去了。就直接挂断了电话，当然说上面一句话的时候我耳朵并没有在听筒上，而是急切的对着手机说完，直接掐断，断然没有考虑电话那头她的感受！

第二天我给她发短信说“昨天给我打电话真的没有其他的事情？”，她回复“难道你希望有别的事情，我只是想知道你过得好不好”。我没有接着回复，过得好不好关你屁事，出于人情还是觉得话不能这么说。

有人关心挂念总比没有人记得好，我知道我们的美好只可能存在于过去了。

说来也其妙，我前两天写了上面这篇《写给前任女友的信》，然后她就在这之后的两天给我来了电话，你说巧不巧？当然也只是自己的一厢情愿罢了，我不相信所谓的冥冥之中注定的什么！当然也决然没有给她托梦说过，也不奢望她能够看到所谓我个人意淫的信件。既然是写好的东西，那就没必要藏着掖着，所以拿出来与大家分享。

以上废话连篇，算是作为后记！