不知道从什么时候开始，大概是很小的时候、某一天觉得和小伙伴玩很无聊，从那个时候开始，电视+食物就成了我的全部消遣，回过神来的时候，我已经依赖上了食物。

初中开始我就挣扎在减肥的泥潭里，现在回想起来似乎也不算胖，但总是感到自卑，想要变瘦一点。升上高中之后胃口似乎又变大了，但吃饭什么也还算正常，直到有一天，同学开玩笑似的说道：你好胖啊。我被刺激到了。

本来就想减肥的我慢慢减少饭量，原本一顿早饭能吃一整大碗面再来一个饼之后还能喝牛奶吃零食的我一下子早饭只吃两个包子和一杯牛奶，体重由65、66降到61之后连午饭晚饭也开始减少，本来高中就要上晚自习，晚饭随便吃点去上自习后饿着也没有吃的，高二结束那一年我瘦到了57（我身高170）。

然后噩梦渐渐就开始了。

那个暑假我非但没有满足当时的体重，我还变本加厉。每天给自己规定的卡路里摄取量为两千千焦（500大卡左右），早饭吃一个包子或者一碗粥或者两片面包，午饭、晚饭亦如是。我现在还记得有一天晚上我只吃了半个苹果剩下半个用保鲜膜包好告诉自己不能再吃了。

一个暑假下来，我瘦到了52kg，按照这个速度在14年11月的时候瘦到了47kg。很多人开始对我说你怎么这么瘦啊你太瘦了吧，我心里是开心的。

从那个时候开始我就没有办法正常吃饭，每节课对我来说都是煎熬，原本高二的时候还觉得自己有可能冲一下去考北大，但是我已经没有办法集中太多的精力了。第一节课开始我想着第二节课大课间再吃一片面包，别人给我吃东西我就想着换什么说辞拒绝，自己买的东西怎么分给别人吃才能吃得少一点。有的时候甚至在想自己是不是要一辈子都这样过，还会想象自己读了大学拒绝别人给食物的画面。

是的，我病了。我得了神经性厌食症，但那时我还不自知，直到一个周末回到家里我疯狂地吃东西，吃完我就开始懊悔，然后一个星期在学校又坚持早中晚面包的日子，这样重复了几个星期后我想到了催吐。

噩梦开始。

我自己无法吐出来，所以我在网上买了催吐的药物，现在已是想不起名字，只记得是很便宜的粉末，我买来后第一个星期没有用，因为味道太难闻了，后来不知道是哪一个周日，我吃了很多（现在想想也不是很多），然后我打开了那包粉末，就像潘多拉的魔盒一样、那是诅咒。我冲了一些粉末强忍着那个味道喝了下去，喝了之后没有立刻有效我还又喝了一小杯。几个小时之后我开始想吐，我现在还记得那天中午我吃了黑椒牛柳，一直吐到晚上八点的时候我发现还有牛柳吐出来，我心里想着：“嘿！居然还没消化。”

那天的晚自习我请假了，不仅上吐、还下泄，但我心里是轻松的：啊，终于这个周末不用长胖了，这个星期不用对自己那么严格啦。

高三的那个寒假我很痛苦，过年家里有很多吃的，我和父母吵了很多次，我叫他们不要在家里放吃的，人变得越来越敏感暴躁，那个寒假我一直在和体重挣扎，最终还是从五十以下长到了53kg。

哦错了，我一直在和体重挣扎。高考前我在学校旁边租了房子，每天想的都是吃东西，哪怕高考当天，拿着吃的糕和巧克力我也在算自己这几天会长胖多少，甚至高考结束的那个暑假我也在租的单身公寓里不敢回家怕自己吃多。

我学会了催吐，还学会了嚼吐，我不希望任何食物进入我的身体。姨妈断了一年多，被母亲拖着去医院看的时候我心里也没什么感觉，觉得除了体重和食物什么都不重要了。我的心里很空，只有食物才能填补这份空白。

高考并不如我意，但也算是可以了，我也知道自己的状态。进入了南京的一所高校读大学，生活好像也没什么改变，每天都活得神经兮兮，害怕室友发现自己的秘密。

无数个夜晚我在学校里晃荡，买着成堆的东西吃了吐吐了再吃，在黑暗的走道里看着外面的灯光。那个时候我还没有哭过，但我感到了巨大的被抛弃感，整个世界、还有我一个人。

我抑郁了。我没办法上课。我只在乎食物。那无数个日、夜、日、夜，我是抱着怎样的疲惫，一点一点失去理智的呢？

发了疯一般的和家人的说话态度，失了志一般的行为，我为什么要活着？

诊断出了，神经性厌食症+重度抑郁症，和辅导员说了，包括院长都叫我休学（现在觉得他们只是怕我在学校里出事要承担责任，其实并不是在为我考虑），我休学了，也尝试住过院。回家里待着有一天我在吃达能饼干的时候在想“为什么我不能出国呢？是不是出了国、周围的人就会对我包容很多，我是不是就可以长胖了？”

我跟父母说了这个想法，他们一开始自然是反对的，我的学校很好、我的家庭也不是非常非常的富裕，但是我坚持要出国，当时的我简直是个死人+疯子，我说如果你们允许我出国我就出门我甚至愿意去办手续。

他们终归是爱我的，母亲同意了我出国这件事。我也不再吐了，那个时候已经开始觉得自己牙齿因为催吐的原因变得不好了，有的时候血液倒流眼睛下方也都是血点，我告诉自己你真的不能再催吐了。就那样暴食了两个月，体重长了40斤，原本以为长胖暴食就会自然而然得变好，但是没有、我还是很想吃，70公斤觉得不行啊好胖啊，想减又减不下来，就这样一个人来到了国外。

来到国外之前就看过很多进食障碍和抑郁的书，也咨询过心理医生，但我已经不催吐了，所以虽然很痛苦、但我还是一直在和食物作斗争，生活节奏变慢虽然脑子里都还是食物但我也慢慢接受了这件事。

唯一的原则就是不催吐。

但我当中还是吐过好几次，出国后就一直通过暴走来抵消一些卡路里，但我仍然无法正常吃饭，想到要和别人一起吃饭我就觉得头痛，更要命的是、我对什么都失去了热情。

抑郁的时间里我想了很多，关于人生、关于我想做的事、关于我喜欢什么、我该做什么、我的社会责任、我想要肩负起的使命。我一直觉得觉得自己是个很矛盾的人，这个使命感极强极偏执较真的人是我，那个对一切都无所谓、没心没肺不在乎的人也是我。

但是我还是在慢慢地变好，虽然体重没有下降，虽然我还是在和食物挣扎，虽然我读不进书觉得前途一片黑暗，虽然我已经不再对爱情抱有期望，虽然我变得越来越奇怪……但我没有死，但我不再是那个无数个夜晚徘徊在各个街头像怪物一样进食的人了。慢慢的我甚至可以允许身边有食物而不吃光（原本我无法控制自己、只要有吃的不管多少我都会全部吃掉，后来有人对我说了一句“那是因为你买的还不够多”，我想想觉得他说的有道理，在状况变好的时候我就买了山一样多的食物，果然吃不光…）。

现在还是想要减肥，想要瘦一点，我觉得进食障碍毁了我也让我重生，很多时候我不想见到以前认识的人，因为觉得自己太胖了、以前那么好看，我的自尊心就会开始作怪，想要逃避开一切过往的人。

我现在21岁、马上22了，进食障碍把我燃烧殆尽，我该怎么样去面对生活？我不知道了。