自从九月开学以来，其实整个人都不在状态，或许是经历了一些事，莫大的内心和格局撑不起这些让自己都不可思议的经历，所以内心似乎关门大吉，外在发生的这一切我无法理解和消化，终于，被堵的水泄不通。那段时间，可以说是比高考失利还要颓靡，迷茫、烦躁和绝望充斥着我的内心，消极情绪也是家常便饭，我似乎都觉得自己有抑郁症的嫌疑。
假期间在烈日的灼烤下，我取得有证驾驶的资格，虽然在科三产生了一些小插曲(胆小如鼠的我每天被教练逼着踩油门和练习挂挡)，这对于连自行车都开不稳当的我来说，的确算得上是莫大的成就。再回家的时候，已经快要开学了。原本打算不回家了，准备在学校附近找个地方看看教资，毕竟开学一个多月也就考试啦，时间像个暴君，残酷地流逝着，似乎不给人任何喘息的机会，而渺小的我还在一次又一次试图与它抗争，为了那微乎其微的自我改变。
但计划赶不上变化，拨通电话正要和妈妈报喜时，妈妈先发制人，说奶奶生病了，医生建议到大医院检查(似乎多等一天都不行的样子)，家里有牲畜要喂养，爸爸又出门在外，疫情当头，我一时半会儿又回不去，最后，只好由刚刚高中毕业的弟弟带去检查。报喜的话到嘴边又咽下去了，待妈妈再问起时，我已没了心情，"证拿到了"也罢。
历经长途跋涉，终于又回到那片熟悉的空气，可我总觉得，自己怎么也高兴不起来了。后来的安排，弟弟陪奶奶在医院动手术，完了在病床边贴身照顾，疫情期间，医院禁止探病，这样的要求我似乎可以理解，但作为当事人家属，我实在没有立刻就把心里的怒火掐灭。可那又能怎么样呢？都是徒增烦恼罢，最终还是以每天打视频的方式，看着在医院日渐消瘦的奶奶。
手术是做了，但谁又不知道，那只是安慰不知情的奶奶罢了弟)也不至于瞒着我，、打电话避着我、用"做完手术就好了"的谎言让我不要想太多。很抱歉，我的直觉从来不会说谎，我什么都知道，但我也很努力地在配合大家演戏，我假装自己不知道，假装奶奶就要回家了，假装着回答街坊邻居对奶奶的术后慰问。直到妈妈也上医院了，我和家里的牲畜，似乎每天都在以泪洗面。
终于有一天，我也要开学了。奶奶还没出院，所以我这个暑假注定见不到她了。我的内心如同一潭死水，那种难过说不出，却也无从宣泄。而谁又知道我将面临什么呢？因为家里没人，所以我只好按照妈妈电话里的叮嘱，亲手把奶奶喂大的狗给卖了，我永远不会忘记那天，买家一早就来了，平日被关在圈里的狗子以为我又要带它出去晨跑了，激动地跳得比我还高，又是欢呼又是摇尾巴，直到我亲手把它送进笼子里，它似乎都还以为我在和它试验一款新的游戏。我很想和它说对不起，但我觉得它应该能理解我，因为不把它送走，它就会饿死。
那段时间，周遭的一切似乎都在疯一样地逼着我长大。我失魂落魄地办完各种开学手续，往后的日子也是行尸走肉，空有一副假面微笑的皮囊。
回到学校，教资对于我来说似乎没什么意思，我偶尔也看看书，只是，似乎书里写的，都是奶奶什么时候出院?我怎么了？要怎么样我才会开心呢？我不知道,我也不想知道。
就这样，教资永远在还没有写完的作文扉页结束了。接下来的日子，似乎比之前更糟，没有备考的压力，整个人活成一摊烂泥。也罢，假期都没那么放纵过，就这样，时针和分针你推我琅，教资成绩以不合格宣告完毕。
这一切都尽在情理之中，我欣然接受。当我再和奶奶通电话的时候，她似乎知道了什么，一个劲儿地叮嘱我好好学习，谁又会知道，她是一个连学校都没有去过的人呢？于是，我不再颓废，用了一段时间收拾好各种情绪，once again!
功夫不负有心人，我还没到无药可救的地步，随后的奖助评优我有幸入选了，各方面都在慢慢变好，最重要的是，我发现现在的自己不是没了谁就不能活下去的我了，我似乎变得比我想象的还要强大。
那天，当阳光正好，微风不燥，我一边奔跑，一边听到狗子的声音:放心，我现在过得很好。后来我终于明白，时间铺面而来 ，而我们终将释怀，教会我的，从来不是时间，而是和时间赛跑的我。
