想死的念头不是一年两年了，要论投入，比婚礼想得多。
活着有什么意思？没理由明天去死罢了。小时候跟我爸说，为什么要怕鬼？指不定鬼只想拉你去打三天三夜的扑克。我爸笑我乐观，那是因为他不知道我活得有多难过。横竖不过是踩进另一个地狱呗？坦然如我。
我不想办任何仪式，仪式都蠢不可及，我活着的时候已经忍够了，请你们不要死了还为难我。姥爷在我9岁时过世，抬骨灰盒上山之前，全家聚在一个阴沉的房间里，有个音调奇怪的秃头男人半唱半喊地念了些什么，站在我对面的弟弟忍不住发笑，全家一个接一个地鞠躬。我只低着头看地，有只黑色的甲壳虫从老式暗红地毯上爬过。要不要去掸掉它？别给我鞠躬，我会冲你翻白眼的。
活着的时候，我老想做这么一件事：套个卡通形象的衣服，随便做点什么或者什么都不做，没人知道这是我。虽然我也不是个什么名人，不这么穿也没人认得我，但我就想这么呆一会儿。有个好朋友很像暖羊羊，我一直想看她披羊皮扮一次，她从来（当然）不肯。所以我已经认真地跟她讲好了，我死了，她好歹要扮一次，算作我的遗愿。想来看在这个份上，她怎么也得真的扮一次吧？她要是还不肯，我只好去梦里找她了。Friendly Reminder! 当然，我得先有这个能力再说。
主要还是希望大家都能开心一点。谁活着都不容易，我死了有什么的？你小时候玩过蚂蚁吗？随手捏死个五只十只，宇宙毁灭没有？希望他的爸妈不会出来找他，不过谁知道呢，说不定他全家大前天就已经被别的小朋友都捏死了。让眼泪自然流下来就好，不用想那么多。这种场合，眼泪是控制不住的。人是社会动物，社交礼仪，老祖宗定下的规矩，我不会当真的。
对，我也不想有什么遗照。我从来不上相，还得麻烦人修图。当然，图好不好看对我来说也没什么意义了，那干脆就别搞了吧，记不记得住我又有什么重要？有人说人会死两次，一次是自己死了，一次是记得他的人也都死了。我私心希望自己的这两次死亡能同时发生，以免有些情深义重的人拿我的死当做茶余饭后的话题消遣，让我做鬼都恨不得切了他脑子里储存着我的皮层。当然，真正想我的人，感谢你们，希望你们想起我，就好像我是永远去了夏威夷度假，反正事实也差不太多。
我最理想的死法，就是像shameless里面的Bianca一样：在知道自己得了癌症之后，选择不化疗（也没去制毒贩毒），浪了一个遍之后，在一个晴空万里的早上悄悄起床，走到海边儿，把自己衣服脱成一堆，然后走进大海，不知所踪。这个片段我倒回去反复看了好几遍，脑补成自己想了不知道多少次。先脱掉我最爱的漂亮红裙子，然后是内衣；内衣老是紧绷绷的，终于不用再穿了；最后摘下我最爱的那对儿珍珠耳环，扔在已经脱下的衣服堆儿最上面。可惜了这副耳环。
其他东西就随便处理吧，我什么都无所谓了。猫比我可爱，一定会有人好好爱他的。钱和值钱的东西留给我爸妈，他们养我一次不容易，好歹减少点损失。别问我走了对得起他们吗，他们要我来的时候可也没问过我。所有记着我写的东西都别看就扔了吧，我自己都觉得蠢到读不下去，大家也不用因为我死了就变得宽容。如果我留下骨灰之类的，就把我和爷爷放在一起吧，不用在哪留下我的名字。如果没有也无所谓，反正我已经去找他了。
