最终我还是弄丢了我的白雨宽。

三个月前，我删除了他的所有联系方式。

不是深夜，没有下雨，也没有冲突，我只是在互道过晚安以后，平静的将他清理出了我的生活。

那一刻我甚至觉得我的心绪没有任何的起伏。

我还是正常的生活，放心的大笑。

我没有觉得怅然若失，也没有觉得终于尘埃落定，就是很麻木的觉得没有意义了。

四年的毫无保留的喜欢，让我很清楚的知道，我真的不介意同他耗个三年五年，我也可以浪费自己的青春，哪怕他永远得不到回应。

但是，我真的没有办法接受，我竟然真的失去对未来的想象力了。

从小到大，我受过多大的伤，经历过多残忍的事，我都没有怕过。

唯独在我拿出成本，衡量代价的那一套时。我是真的害怕了。

我记得有人说过，如果想要毁灭一个人，那么你首先就要毁掉一个人的骄傲。

它可以是绘画的手，唱歌的嗓子，以及勾人的皮囊。

而我？这个世界毁了我的热情，或者说，我自己磨灭了我的热情。

四年前，我第一次遇见白雨宽。

他坐在窗边，阳光透过窗户轻轻柔柔的落在他的脸上，他低头看着手机，哪怕那时候他正在玩一款叫做天天酷跑的游戏。

我依旧觉得，那一刻的他，犹如神明降世，而我就是他最忠实的信徒。

但是最可怕是什么呢？

是我终于发现，我依旧记得同他相处的每个细节，却不再心动了。

曾经我一度不清楚什么叫做，“我还是爱你，但我不喜欢你了”，但在我学会成本换算，通晓所有的关系都是互相消耗后，我终于有些明白这句话的含义了。

“我爱你”近乎是一种本能，它刻进我的骨血，融入我的脉搏，只要我存在那么这份爱就不会停止。

但是，人是会受伤，会痛苦的。更何况，自私是人的天性啊，要想好好的生活下去，就必须学会和解，学会放下。

于是，我学乖了。

我同自己和解。

我同自己讲我要放过你，也放过我自己。

我还是会在深夜想起你，我还是会记得你的生日，我还是会不由自主的想起了那些年的点点滴滴，我还是会痛，还是会流泪，还是会突然惊醒，然后在在阳台点上一支烟，望着远方的霓虹，脑子里一片混沌。

我还是爱。

但我依旧坚定的与白天的自己和解。我会是一个正常的人，起码在白天是，我这样告诉我自己。

前两天，我无意看到他的QQ签名，“夕阳变星光”，我猜他是谈恋爱了吧。

当然，我也不确定，我也没有去问，毕竟现在所有人都觉得，我已经放下了。再问也只是徒增感伤。

不过，我觉得他也真的该谈谈恋爱了，二十岁的人了，还不找个人谈谈恋爱，说出去多丢人啊。

另外，其实我其实一直想几句关于我和白雨宽的情话的，思索了很久，看了很多的酸句子，却始终没有定论。

直到今天我好像终于明白是为什么了。

浅。

我们之间的缘分还是太浅了。

没你也行

有你肯定会特别好