我出院了，不是痊愈，而是因恐惧逃离的，不值得庆贺，倒是挺可悲的。我知道，在离开的那刻，注定成了逃兵，成了懦夫，成了那些和病魔顽强斗争的人反面教材。尽管如此，我还是要逃，这样我就不用每天换着左右臀部让护士扎入钢针；就不用担心护士对着肿胀发黑的手背而下错了针；就不用看到同房的病床上走了又来，来了又走。

我在医院受尽折磨已经16天，于我而言已经太久了，甚至有个护士来给我发药时都惊讶地说：“怎么你还没出院？”

我一时想不出怎样回答，可叹我打小体弱多病，听长辈们说过，母亲怀着我的时候她不知，却身患肾结石，去医院打了麻醉做完手术才得知怀了我，当时就有亲戚说我会成为傻子，建议父母打掉，父亲反对说：“就算是傻子也是我的孩子，不打。”

若是父亲稍微萌生一点私心，那么在1991年的初春时节，长辈就听不到我的呱呱啼声，看不到我胖乎乎的可爱模样。我也就见不到这叫人心伤、快乐、憧憬的大千世界，也就结交不到我的知心好友。

这是一种损失，不管于我还是长辈亲朋，至少在我出身的那一刻是那样的。

我庆幸我没胎死腹中，也没应了亲戚的话变成傻子。人说“大难不死必有后福”，我福分没享受多少，却落下体弱多病的根。从我记事起，打针吃药成了家常便饭，父亲也成了小学初中生写关于父亲作文的典范题材——背着我跋山涉水去看病，背上被汗水浸湿。

我永远都记得父亲背上的那圈汗纹，风干之后浮现一颗颗盐晶体，在柔弱的阳光下晶光闪闪，好生漂亮。那年，我5岁，年少无知，只知道汗纹漂亮，不知其中深意。

几年后，父亲离开穷山恶水的村寨到城里打拼，有了些许积蓄，又将我们一家接到城里，生活虽不算富足，但勉强过得去，一家开开心心的也挺好。如果能如此享受天伦之乐，那该有多好，只是天不遂人愿，在我读初三的时候，老天让父亲失去了妻子，让我和妹妹失去了母亲。

母亲走了以后，一切都变得糟糕起来——父亲花光了积蓄，生意每况日下。钱没了可以再赚，生意垮了可以重头再来，可是人没了就真的没了。

不知为何，自从母亲走后，我害怕再度失去，害怕父亲再次丢下我和妹妹，却不料我这孱弱的躯体先他一步步入病房。当我步入病房的那一刻，突然想起父亲背上的那圈汗纹，原来我早早地在他的背上画上诅咒，这个诅咒时刻伴着他，永远解不了。

我的病说大不大，说小也不小，不是什么不治之症，可是需要时间静养，用主治医生的话说必须多加注意，要不然我真的废了。

我签了字，叫父亲帮我交了钱，就逃离了。这次庆幸自己囊中有物，不用父亲为钱而愁，倒是让他以及亲朋担心不少，与我交谈多是叫我开开心心的，不要有什么心理负担。

我开心着呢，虽说经历不少坎坷，但度过了近25个春秋，见到的生离死别也不在少数，更为重要的是自己的亲朋好友无论是在繁华的都市还是僻壤的乡村，都在为自己祝福，那种滋味比蜜还甜。

有人说“快乐是一天，不快乐也是一天，为何不天天快乐呢？”。我想，能做到的估计没多少，就算是整天挂着一张欠揍的笑脸的我也做不到，因为我是人，是有七情六欲的，不会时刻快乐，因而我的签名不是这句，反而写到——把每一天当作自己的最后一天。

朋友只要见到这几个字，大多都会说我太过悲观，我反问道：“这不励志吗？”

答案出乎我的意料，是否定的。

后来，我才彻底明白，他们还年轻，健康富有朝气，知道这个明天离他们很遥远。

前不久，朋友圈被一个视频刷爆了——电梯吃人事件。对于我们来说，这只是一场悲剧，是一个强有力的警告，却少有人想到死者背负着多重身份，她是孙女，是女儿，是妻子，是母亲，是朋友中的那个她，可是她走了，再也醒不过来；再有，朋友在群里传来一个车祸视频——在公交站台上，公交车来了，人们陆续上车，就在这个档口，站台和公交站台间突然驶来一辆载满沙子的货车，然后，几个鲜活的生命就这般离开了这个世界。

我想，他们都不知自己会突然离开人世，因为他们年轻，而且站台也不可能发生什么灾祸，可死亡有时候就这么突然，它不会等你白了头，才从病床上将你的魂魄收回去，也许就是明天，而且这个明天不会太遥远。

如果明天灾祸找上门了，你今天会做什么？想做的事情估计很多，可是一天的时间太短，你只能挑最重要的去做，而且必须一天之内能完成的。只是世间没有如果，明天是个未知数，我们不知明天将会发生什么，只知今天会做什么、昨日做了什么。

我长年被病痛缠身，自知明日不远，总试图不给自己留下当天的遗憾，这样遗憾就不会叠加，不会在灾难来临前暗叹自己有那么多遗憾。朋友都说我太拼太苦，劝我不要想太多，活得简单点。我抱歉一笑，注定让他们失望了，因为自从母亲走了之后，但凡看到忙碌的父亲背影，心中总有难以言表的苦涩。再说，这何尝不是一种生活——为了自己想要守护的人努力拼搏——我累并快乐着，因为今天我还活着。

是的，我还活着，活在这富饶的大千世界。这个世界有太多诱惑，诱惑着我继续好好地活下去。我把每一天当作自己的最后一天，当明天灾祸突然降临，当我飞升天堂时，也是欢快舒心的吧！