人生中九九八十一难又一难过完了，我想到了针，我就是特别希望被狠狠的扎一次，感觉到痛才叫人生。没有别人参与的困难解决起来像捏死一只蚂蚁，无声无息。                                                                                                                                                                                      以前我总想轰轰烈烈的时候，虽然时尚了一把，狂欢了一把，但最后的结局是以失败而终的。我是个疯狂的人，没错，在疯狂也是个人，在这场自己为自己设计的游戏中输的凄凄惨惨。我无法明白其中缘由，罢了，我本就不愿追究的。混蛋的人也好混蛋的事也好，特别多见，想要清净就当自己瞎了，聋了，盲目了，难过的时候哭一哭，感情不是装纯装嫩装无知可以解决的，是需要走过去跳过来。我不知道身体里存在了多少种真我，但每一种都值得细细品味，自我是没有人可以阻挡的，哪怕我已经真正的走入了虚拟世界。我再也不想要有人关注有人缠绕了，看看那些遍体鳞伤的人，直接间接影响了我对友情的质疑对爱情的恐惧。她们是改变了我，在我不敢面对自己的时候，在我连说个爱字都觉得恶心的时候在我偏激的时候在我因为小说而陷入忧伤的时候，她们懂我却也因为懂我伤害我。

我所陷入的矛盾是任谁都无法解决的，除非我想自己走出来。看看这些人每天为了恋人伤心的样子我是没有办法接受的，我只是伤感，但不愿断肠。要是每个人都可以伤我一次，那么我也有不少新仇旧恨了。我始终呆在原地，但不是等待，而是想重复我的思想，我已经喜欢上在日记本上圈圈点点写故事的感觉了，虽然时而会被某人偷看，我自然是不会生气了，妈妈交给我的教养已经不再是不去伤害那么简单，我是个容易原谅的人，大多数不原谅是害怕走近或者已经走远。不管有多少人靠近我，绝不撤消防线。我是想过冲破父亲和母亲给我的枷锁正大光明的恋爱，但那只是瞬间。我愿意接受她们的馈赠是我不想伤害这些人对我的期许，不想让她们觉得我孤傲，这也是为什么我尽可能的表现自己可笑可爱的一面，因为她们永远触摸不到我的纯真，不是没有资格，而是极少努力过。连我都想知道我到底想要什么。当这些枯燥乏味的事情过去之后我是否会后悔呢？                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                               明示或者暗示，让烦恼化为灰烬，让我的心和我的身体尽快康复到过去，我多想好好完成我的舞蹈梦想多想一辈子跳舞，没有舞伴不会孤独，但没有了舞动能力我还能做些什么的，算了吧，千万不要是题海战术不要是永无止境的学习不要是无休止的冷战不要是坎坎坷坷。我的舞台回来吧。

       隔着链子听，有的人在玩游戏，有的人在打电话，有的人在工作。而我躺在床上一次又一次计划着该怎么度过以后的日子，怎样去经历还未经历过的。我所想象的最温馨的场面：是我们一起穿着长裙游荡在海边的样子，尽管我很害怕海水翻滚的样子或者总想起落水的可怕，但是只要身边有哪怕一个人，我什么都可以尝试。看看现在的她们，不，我们，有点夜夜笙歌，灯红酒绿的意思。我的等待延迟着一直到现在甚至可能是以后，不过我坚持。我可能不爱她们，她们不是我的家人，她们对我的付出远不及我心里所想，对我说过的最多的话最关心的永远都是找个男朋友掩盖我的杞人忧天。我可以不厌其烦的相亲，只要我不喜欢而又不伤害她们，告诉她们我只是喜欢说嘴，告诉她们心里装着这些并不会永远相守的人，却没由来的幸福甜蜜着。那种在一起疯狂的渴望触及生命。我不能违心的一味逃避，我想我对她们再次敞开心扉的日子总会到来的，我也总是要面对自己的，那些心里不清不楚的元素会解决的，某一天里。

       生活总有无数的事情发生，我自认为发生在我身边的都是玩笑，我本身也许就是个玩笑。我带给了许多人快乐同时也接受了别人给我的快乐。快乐生生不息，繁衍至内心深处，化整归零。