我承认，在听到他总结性的无助后，我的内心放下了。

    他没有察觉我的感受，因为此时的我，表面还是与他正常交流，只是我对自己说，这是最后一次这样视频说话了，没有下次。

    他喝了酒，陪客人吃饭喝酒后，想和我聊聊，我承认自己很想他，可是看他白酒、啤酒一桌，我只本能的担心他的身体，他说不喝睡不好，两个通宵写稿看资料，想的太多。

    我说不要这么拼，我还想将来在一起，为了我也要好好爱惜自己身体。

    他说，下辈子吧，下辈子他第一个来找我，说完又敬了我一杯。

    我说，没有下辈子，人就只有这一次，错过就是错过。

    我知道他要去实现自己的理想，去拼搏去奋斗，如果代价是生命，我宁愿和他去一个小城，相互依守过云淡风轻的日子。

    他说不可能，他肩负着很多人的期待，有知遇之恩的报答，也有两肋插刀的义不容辞。

    我知道，他考虑不到我了。     

    因为我并不在他的计划内，所以，我该适时的退出了。

    不同以往的热情与期待，我不再关注他的动态，刻意回避他的消息，只是礼节性的回复，却不再主动。

      我更关注自己的目标，更在意自己的感受，活回了从前的自己。

      以前那个自信乐观，不被束缚，来去随性的自己，真好！

    不再牵挂着他，不再小心翼翼地问候，也不再自我脑补的感动……

    一星期后，他试探的发来消息，我十分钟后礼节性的回复。

      我绝不再主动，绝不再妄自加码。

    两周后，他发来信息，想视频，我没回复。

      对，一直不回复。

    两天后，发信息给我，说想我了，这段时间很累。

    不回。

    他着急的发来信息，问我是否方便，希望语音通话。

    我知道没有我的确认，他不会冒然打过来。

    着急吗？终于还是怕弄丢了我。

    我真不想接了，也不想这样下去。

    既然说了下辈子，那我就不再执着了，就放开，让我过自己的生活吧！

    一星期后，他发信息过来，说如果再不见面，他知道就真的要失去我了，心里好难受，好怕。所以，要来找我，并附上了买好的机票照片。

      这算什么？

      我依然不回消息。

      他问，要怎样才肯回复他。

      我不知道。

      我只知道自己所有的热情都已被他淡淡的回复耗尽。

      一点点，一滴滴，正如我的不礼貌，一直敲打一扇不开启的门。

      我离开了，适时的转身了。在身后，我听到了开门的声音，可我不想回头了，哪怕他在身后大声询问，我也不回头了，我要朝着前方走，坚定着自己的目标，哪怕只有我一个人。

      我依然爱他，依然关心他，依然希望他一切顺利，越来越好，可我，已经不想再联系他。

    就这样，他每隔一段时间，就会给我留言，而我也从不回复。他怀疑我是否还活着，我也从不发朋友圈，不接电话。

    大概，他以为我是没有看到这些信息的，因为他坚信我是不会和他断联的。

    他问我是否已经与对象和好，所以不再愿意与他联系？

    我回了一个字，没。

      我知道，他会趁这个时候打电话过来，会问我为什么一直不接电话，不联系？到底发生了什么？就找不到我了！

    所以，我还是没回复。

      三个星期，他都没有再发信息给我。我知道，他开始回忆我了，在他整个青春年华中，我占据着他内心深处满满的思念，二十年来的每个瞬间，甜蜜而苦涩的瞬间，他正在放大这种感受，放大我在他心里的位置。

      他不知道我怎么就突然不和他联系了，他反思是不是自己哪里做错了什么，说错了什么，百思不解，也求证不得。

      当然，这些都不重要，他笃定我是深爱着他的，而他也是一颗心都有我，只是我不再联系他了，我好像已经放下了。

      这种转过身，空无一人的感受，他从未有过。

      是的，他耗尽我的期待，也许，又是一次猛烈碰撞后的加速远离。