夏天的夜

    我承认,在听到他总结性的无助后,我的内心放下了。

    他没有察觉我的感受,因为此时的我,表面还是与他正常交流,只是我对自己说,这是最后一次这样视频说话了,没有下次。

    他喝了酒,陪客人吃饭喝酒后,想和我聊聊,我承认自己很想他,可是看他白酒、啤酒一桌,我只本能的担心他的身体,他说不喝睡不好,两个通宵写稿看资料,想的太多。

    我说不要这么拼,我还想将来在一起,为了我也要好好爱惜自己身体。

    他说,下辈子吧,下辈子他第一个来找我,说完又敬了我一杯。

    我说,没有下辈子,人就只有这一次,错过就是错过。

    我知道他要去实现自己的理想,去拼搏去奋斗,如果代价是生命,我宁愿和他去一个小城,相互依守过云淡风轻的日子。

    他说不可能,他肩负着很多人的期待,有知遇之恩的报答,也有两肋插刀的义不容辞。

    我知道,他考虑不到我了。     

    因为我并不在他的计划内,所以,我该适时的退出了。

    不同以往的热情与期待,我不再关注他的动态,刻意回避他的消息,只是礼节性的回复,却不再主动。

      我更关注自己的目标,更在意自己的感受,活回了从前的自己。

      以前那个自信乐观,不被束缚,来去随性的自己,真好!

    不再牵挂着他,不再小心翼翼地问候,也不再自我脑补的感动……

    一星期后,他试探的发来消息,我十分钟后礼节性的回复。

      我绝不再主动,绝不再妄自加码。

    两周后,他发来信息,想视频,我没回复。

      对,一直不回复。

    两天后,发信息给我,说想我了,这段时间很累。

    不回。

    他着急的发来信息,问我是否方便,希望语音通话。

    我知道没有我的确认,他不会冒然打过来。

    着急吗?终于还是怕弄丢了我。

    我真不想接了,也不想这样下去。

    既然说了下辈子,那我就不再执着了,就放开,让我过自己的生活吧!

    一星期后,他发信息过来,说如果再不见面,他知道就真的要失去我了,心里好难受,好怕。所以,要来找我,并附上了买好的机票照片。

      这算什么?

      我依然不回消息。

      他问,要怎样才肯回复他。

      我不知道。

      我只知道自己所有的热情都已被他淡淡的回复耗尽。

      一点点,一滴滴,正如我的不礼貌,一直敲打一扇不开启的门。

      我离开了,适时的转身了。在身后,我听到了开门的声音,可我不想回头了,哪怕他在身后大声询问,我也不回头了,我要朝着前方走,坚定着自己的目标,哪怕只有我一个人。

      我依然爱他,依然关心他,依然希望他一切顺利,越来越好,可我,已经不想再联系他。

    就这样,他每隔一段时间,就会给我留言,而我也从不回复。他怀疑我是否还活着,我也从不发朋友圈,不接电话。

    大概,他以为我是没有看到这些信息的,因为他坚信我是不会和他断联的。

    他问我是否已经与对象和好,所以不再愿意与他联系?

    我回了一个字,没。

      我知道,他会趁这个时候打电话过来,会问我为什么一直不接电话,不联系?到底发生了什么?就找不到我了!

    所以,我还是没回复。

      三个星期,他都没有再发信息给我。我知道,他开始回忆我了,在他整个青春年华中,我占据着他内心深处满满的思念,二十年来的每个瞬间,甜蜜而苦涩的瞬间,他正在放大这种感受,放大我在他心里的位置。

      他不知道我怎么就突然不和他联系了,他反思是不是自己哪里做错了什么,说错了什么,百思不解,也求证不得。

      当然,这些都不重要,他笃定我是深爱着他的,而他也是一颗心都有我,只是我不再联系他了,我好像已经放下了。

      这种转过身,空无一人的感受,他从未有过。

      是的,他耗尽我的期待,也许,又是一次猛烈碰撞后的加速远离。

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