看这部书和知乎上的评论，猛然好像又看到了自己，层层面具下的自己，无数个夜晚入睡前对自己的鼓励，血肉模糊的自己。本以为自己的有些行为和动机与强颜欢笑是独自的悲哀，没想到在这本书和很多评论中会找到共鸣和声音，就像在空旷的山野中振臂高呼时除了自己的回音还有别人的回应。
就像高中时会坐在自己的小床上默默流泪，捂着头哀恸大哭一样。一次被父亲看到了，那时我刚刚想起了自己伪装的辛苦与无法倾诉的隐忍，眼泪不出声地溢了出来，父亲猛然进了我的房间，像是带着不好意思撞见无法理解我哭一样，他只是笑着问了问我 “你咋哭了呀，你为啥哭呀” 我不做声，摇了摇头“没事”。这种性格上的弱点与迷茫只能由我自己承受。强者自救，圣者渡人。我只能拿这一句肖申克的救赎 来叹息抚慰自我颤抖的灵魂。
没人喜欢孤独，只是怕失望罢了。我曾经把自己的一些内心真实想法告诉过几个自认为可以信赖的已经建立深厚友谊的几个朋友，可是之后呢，在相同情况下我仍旧又处于那个我曾经愤恨不得不伪装的角色中。我真的很擅长在与别人交际时又把自己抽离出来，以一种辛辣乖离毫不留情地嘲笑自己，有时我真的会觉得自己离人格分裂已经不远了，只要我愿意。而家庭或许是我最后的一种支撑，一种生而在世的信念，对于朋友，我的态度似乎一直是一种无所谓 莫须有的轻浮 若即若离，时光在一边朝前进，一边迸发它的诱人的光辉，这些似乎都可以抛之脑后，而我也不具备驾驭友情这种劳心劳力的能力。
我一边用话语逗乐大家，一边在内心鄙视自己，看吧，你不能获得真正的友谊，你只是娱乐大众的一个丑角，演出结束之时也就是你开启孤独模式之时。
曾经不懂拒绝别人，总是看到别人开心就觉得自己价值所在，所以作为一个走读生会在高中时义无反顾地帮别人带饭，门口大叔每次看到我拎着大包小兜口袋里都塞满热饭时都冲我无奈的一笑，快到班门口时，总是众人引颈相盼，有人亲切地称呼我送外卖小哥，而我也总是微笑，被大家拥戴?这种方式，呵呵。后来我再想起此事总觉得会对人性丧失信心，但是当时我是真心喜欢他们并为之带饭，想看到他们拿到饭时的笑容，虽然时不时会因遗漏掉或是钱数不对招人抱怨，而我也总是因此自责。
只是后来回想起时会觉得悲惨，没有人真正的对我说 你要学会拒绝，并帮助我抵挡那些请求带饭的大军，所以当我在外奔走与各个摊位 等待 找零 下一个的同时，他们在教室里睡觉 情侣之间卿卿我我 抑或悠闲地依靠在栏杆上等待着他自己的饭，这些都会让我在后来感到忿忿不平，也是我后来人际关系每每出现危机时的心底里的一坐大石头。
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