我决定写点什么，我不想再这么沉默下去了。但是下一瞬间，我又犹豫了，即使我把一切写下来，我也没有办法把我的心情传递给你。我只是想要倾诉，而你却再也成为不了我独一无二的观众。就像我对着一堵墙，一扇门诉说，却得不到任何的回应。说出来的话随风消逝得无影无踪，触不到，摸不着。我只想把我的心声传递给你，可是你在哪里？世界那么大，我找不着你。
你究竟在哪里？
我在风中拼命地直呼你的名字。
我再也不能用我俩之间才有的亲密昵称称呼你，那是你我独一无二的亲密关系的象征之一。但不管怎么说，如果我再继续用昵称呼唤你，相信你会感到为难，你肯定会一字一顿清晰地告诉我，我们已经结束了。
是的。我们已经结束了，可是我仍然没有痊愈，无数个日夜里我仍然在独自舔伤口。我拼劲全力强颜欢笑，以一副“我已走出失恋的阴影”的模样出现在众人面前。只有我自己知道，我一直在掩饰自己的痛苦，我害怕一不小心就暴露出内心的脆弱。我只能选择在眼泪决堤之前仓皇逃离。
我一向是个脆弱的人，一遇到事情就习惯打电话哭哭啼啼地和你倾诉。电话那头的你，保持镇定地听着我的诉说，心里一定是希望我能成为一个勇敢而坚强的人吧。但是我没有办法在心爱的人面前保持镇静，在遇到你之后，所有坚强的盔甲都被我一一卸下，留下的就是在灾难困难面前瑟瑟发抖的渺小的我。
我在寂静的夜里给你写信。
在这里，关于你的所有记忆都会浮现。我们在这里度过了无数个周末与长假。就只有你和我，两个人。至今我仍在这两座有着你的气息的城市里来回穿梭，一开始我产生了强烈的逃离这两座城市的念头。但最终，我选择了自我放逐，失去了爱情的悲伤与生活中大大小小的悲伤相比，是无足轻重的。即使当初这种悲伤对我来说是撕心裂肺，痛心不已，但我仍然选择在原地掩埋悲伤。从哪里开始，就从哪里结束。
我以为我能够立马做到把你忘怀，后来我发现我错了，并且错得离谱。因为我还是会不知不觉地想起你，我的世界仍然没有能够完全和你割裂。我从来都不知道我的脑海里可以盛装那么多的关于你的事情。记忆里满满的都是你，事过境迁，竟然越发清晰。
我选择了熟悉的地方直面我们的从前。可是我没有办法做到对一切镇定自若。我害怕看到街上手牵手的情侣，因为这会让我想起我们当初也是这样子亲密地走在路上。我害怕听到甜言蜜语，哪怕是电影里出现的台词都会给我这只单身狗造成一万点的伤害。我甚至会刻意拒绝参加友人的婚宴，我害怕看见从他们身上散发出来的幸福的光芒，因为那太过耀眼。
我开始每周往返这两座城市。我的时间开始大把大把地花费在交通工具上。坐在公交上，计程车上，火车上，我都会无意识地回想起你。从出站口缓慢地走出来，双手提着一大袋子的书往市中心走去，我常常走着走着就因为疲惫就在桥中间停下。人声鼎沸的街道上车水马龙，迎面走来一堆又一堆的拥有着年轻脸庞的姑娘。算命的先生趁着好天气赶紧在桥面上摆摊。走过的路还是一模一样，心境却相差甚远。周围的气息都是熟悉的，亲切的，却又不知为何感觉一切离我那么的遥远。
我变得沉默。一切都似乎开始变得漫不经心。我越来越不愿意在意周围人对我的看法。和身边的人的交流开始减少，无论什么事情都会在脸上表露“与我何干”的神情。似乎和你分离的事情耗费了我所有的精力，以致于我再也提不起精神应对生活的种种波澜。你从我的世界抽离的同时仿佛也把我对生活怀有的激情给一同抽离。我常常想象着你来了的情景。想象你从百里之外风尘仆仆地抵达我的身边与我共度一个又一个难忘的周末。而是你不会来了，再也没有人在屋子里安安静静地迎接满身疲惫的我。
我以为，待在原地的这半年里会让我学会不再等待你。没有人会拿着钥匙打开我的门，我不用微笑着扑进你的怀抱。我的电话没有显示过任何你的来电，我不用再满怀期待又瞬间失落。也没有短信，不需看到你没有时间见我的抱歉信息。我仿佛找回了多年以前未曾与你相遇前的宁静。可是我，高估了我的学习能力。要做到不再等待你并不是件容易的事。我低估了你在我心中的位置，这是我犯的又一大错误。
