无论如何我也想不到，这世间我留恋的不会是我的父母。

  我怎么可能不爱我的父母呢？哪怕他们一次又一次的伤害我，我还是做好了准备原谅。只等一句，

  对不起。

  在9月10日，我等来了。

  “对、不、起，对、不、起，我对不起你行了吧！“

  可我无论如何也高兴不起来。我很小，但我不傻，我知道，我这等了十三年等来的道歉不是道歉。

  本泪水决堤的我也干涸。

  他们，那个所谓最爱我的人，读不懂我的绝望。

  我好蠢啊，居然对一个责怪我和姐姐不一样的人抱有希望。

  他们怪我敏感，怪我内向，怪我闭锁……殊不知我生来是一张白纸，最先写字的是他们。

  他们爱我的血肉，却不爱我的灵魂。

  倘若我的灵魂愿意任他们禁锢，或许他们会爱我。

  可惜我天生爱自由，这廉价的爱，不要也罢。

  我曾经也将这份爱视若珍宝，可惜他们一遍遍践踏。

  他们不会懂我只有当血液涌出时，我才会意识到我还活着。

  还活着，也留下了很丑的疤。

  “哎哟，怎么搞得啊？”

  亲戚关切地问我，我一笑，正欲回答。

  “她自己搞得。”

  母亲抢先答道，哪怕没人问她。

  “摔跤摔伤了。”

  我慢了一步。

  后面时麻烦得一个又一个的谎言遮盖。由我一个人完成。

  那个说比我还疼的女人，几乎是迫不及待地揭开了我心中的伤疤，将丑陋的我血淋淋地展现在众人面前。

  那时的我，困惑至极。

  这爱从何而来。

  那个口口声声爱我的女人，那个为了一副耳环翻遍我的整个房间，冤枉我一点歉意也没有，偷看我日记还责怪我地女人。

  我失望至极。

  十三年了，一次又一次地歇斯底里，我累了，他们还是一如既往，丝毫未变，我真的累了。

  真的绝望了。

  好想解脱，可我，挂念他。

  我走了，他会伤心的，我舍不得。

  好痛苦。

  活在世上原来如此煎熬。

  我只想，

  我只想得到一个拥抱。