多年以后，我仍会想起那些苦难的日子。我无数次地看到似费萨尔清真寺的面庞，钟声响起，祷告声传来，我极怀念、极羡慕他们，我希望我也成为白衣的信徒。

        初读沈复所谓“人生碌碌，竞短论长，却不道枯荣有数，得失难量”只觉未成功名身已老，不过是宦海沉浮的一个失意者，而论文学，苏子已然才高八斗，也只能望其项背。是“但屈指西风几时来，又不道流年暗中偷换”、是“江南好，千钟美酒，一曲满庭芳”，也是“对一张琴，一壶酒，一溪云”，有发人省思，有人生之问，但终是令人艳羡的。今夜又读梅逸之语，心中无限感慨。“得失难量，得失难量…………”不断地徘徊、低吟，抑或是某一瞬间，泪水决堤，不思量，自难忘。蒋方舟说：“人一旦堕落，哪怕是短暂的几年，上帝就会以最快的速度收走你的天赋和力量。”时值隆冬，抑或暮秋，是记忆在作祟罢。裹上大衣，机械地下楼，我不知道是怎么走出去的。天是黑蓝交替的，想那暮云叆叇，想那草木葳蕤，不知为何，家庭的瓜葛，校园的白眼，诸事皆不快。我越走，越觉毛骨悚然，路旁全是骸骨，楼房似也是骸骨所累，所见、所闻皆是魑魅魍魉，于是乎我不再蹀躞，我以最快的速度奔跑起来，我是巴格达的朝圣者，是不顾睥睨的独行者。风在耳旁呼啸，尖利刺耳，汗水、泪水都飘散在空中。迎面而来的风沙，刺痛了泪腺。朝阳已出，行人渐多，我不敢言语，无声地痛哭。

        又迁新居，邻里更密，却不为我所喜。家里空荡荡的，无声无息，诺大的房间只我一人踽踽独行。我穿上衣服，又脱下，我穿上衣服，又脱下。我从卧房走到客厅，外面彻夜亮着白炽灯。我想起今年初春母亲弄回来两大盆蝴蝶兰，此时竟也有妖魅之美，未眠乎？未必。起身，脑中纷繁的思绪化为无数飞蝇，在空中呈s型飞舞，所有由强迫症引发的冲动，所有不断重复幻化的影像，所有的星河移逝、日夜交替，又突然都消失不见了。生活似乎没有一刻是平静的，即使是躺在床上，思想会在琐事中来回辗转，灵魂在地下六英尺处深深煎熬。

        我好像起身了。我顺着楼梯走下第一层楼，接着又返回来，我走下三四步，接着又倒回来，望了望黑红的门。楼梯里的通行牌，像一只只绿眼，冷静地注视我不断上下，不断上下，不断上下，不断上下…………等到我终于有勇气走下整整五层楼，我来到僻静狭小的草地，背靠着楼房坐下，任冷风吹过，痛苦的折磨，精神的顽疾，颓废的状态，也许只因我生性凉薄。大仲马说：“忧郁是因为自己无能，烦恼是由于欲望得不到满足，暴躁是一种虚怯的表现。”不是所有的错误都可被原谅，也不是所有的伤痛都可以被抚平，总有时间也无能为力的事。

        卯时初至，母亲悄悄进来给假装熟睡的我盖好被子，又悄悄离去。七个小时了，我睁开布满血丝的双眼。七个小时了，原来我从未出走，或许我从未出走。

        窗外，风势不减，风中，有人在哭泣。