今天是520，朋友圈里噼里啪啦被刷屏，晒娃的，婚纱照的，收520红包的，各种珍珠项链翡翠口红礼物的，当然，还有众多单身汪的自嘲。可是我们有没有想过，最需要爱的人是谁？
<一>
之前教高一的时候，那群孩子尽管不那么听话，大部分学生的成绩都令人堪忧。可是不知道何种原因，对于特别调皮捣蛋，扰乱课堂的，我是真的真的没有厌烦，他们如此可爱，有自己独特的个性，即使有些青春期的狂躁却不失朝气。
路上偶遇，九十度的鞠躬伴随着一声“老师好”，让人哑然失笑，我也跟着一起笑，仿佛我和他们一起笑着我自己；课堂上，突然一句“老师，你眼睛怎么这么小？”让我措手不及；九门功课都不怎么出色的孩子通过计算简单的数学题寻得我的生日，送来简单的礼物让我感动不已；每次因为闹事进办公室，我都为他们捏一把汗；平安夜最调皮的捣蛋鬼和他两个好兄弟一起来送惊喜，为数不多的不是因为犯事进的办公室，当时有老师调侃他，你来做什么？语气里满是轻蔑。我想说，成绩不是评判一个学生品质好不好的决定性因素，只是他没有习得应试教育下的学习方式而已。他是个可爱的学生，请不要伤害他……
面对他们以各种方式表现出来的自卑，失落，恐慌，害怕，自大，狂妄，我似乎同时和几十个人进行了一种精神恋爱，在这种精神的支持下，即使牺牲点自己的时间给他们多补点知识也无所谓，鼓励他们往积极的方向去做，即使起点很低也没关系，很多事情都是因为坚持不够才没有效果。
后来，我一声不吭离开了那个岗位。不是我冷血也不是我无情，更不是不念旧情。只是因为太在乎，害怕他们哭。我本来就是个爱哭鬼，我想让那群小鬼记住我最最普通的模样，而不是无法遏制的泪眼婆娑。平凡普通才是真，人生没有那么多的轰轰烈烈。他们留言质问我为什么不辞而别，尽管时间过去那么久，依旧不依不饶，真是爱记仇的孩子！我不知道怎么回答。说了，他们懂？还是不懂？他们叫的每一声“姐姐”都让我倍感温馨，只愿我曾经教过的道理，相信自己有扭转乾坤的能力，小鬼们能够铭记于心，加以实践并勇敢地拥抱未来。其实，爱他们，也是爱着曾经的自己。
<二>
以前，在大学以前，我从来没有认真的注意过自己的饮食，觉得吃饭是最最普通的事情，时间那么紧，也没时间注意这些。并且，我是不能吃苹果的，因为我的胃不允许，一吃就胃痛，所以我只吃香蕉。
小时候，放学回家只知道吃饭，还有玩。每次去学校之前，老爹都要提醒，苹果，香蕉，橘子，梨，随便拿几个揣在兜里，在学校饿了就吃。我嫌麻烦，又不敢不从，只是还没到学校，路上就和同行的同学分完了；看着我带水果带的这么勤快，老爹还满心以为女儿对他的心意照单全收了！天气越来越热，老爹嘱咐说，以后上学装凉水壶的水去学校。我一喝，怎么咸咸的？放了盐放了糖，夏天出汗多，补充点葡萄糖…… 在离开家的第三年，15岁，我进了医院，轻微的胃痛，不像父亲多年胃病那样绞痛到吃不下饭，去医院开了几盒冲剂服用也无大碍，只是每到六七月份易复发，也不能吃苹果。
到了大二，某次看到水果店的苹果生得特别让人想立刻狠狠咬上一大口，忐忑的买回，胃大爷这次居然放过了我。接着每次一个两个，三个四个苹果一起买，几乎每天都会咬完一个苹果，有时两个，最多三个。每次回家，老爹除了吩咐老妈备好苹果，还要亲自下厨，做几个自认为很不错的大菜，命令我一下筷子就全部解决完，也不管我的胃能否装下这么多，我每吃一口，心里都忿忿的！慢慢地，我学乖了，盛饭只盛小半碗，多吃点菜，这样老爹就不会说什么了。只是我吃饭的时候，老爹都不动筷子，坐在对面看着我吃，想偷个懒儿，也没得机会，直到我吃完……
<三>
如今，毕业工作了，偶尔忙起来顾不上吃饭，随便抓点东西填填胃。偶有旧疾复发的迹象，夜里时常会想起老爹为我做的猪蹄，虽然不是那么那么的好吃，但是我也很想念。大了，离家了，要学会好好照顾自己。我记得老爹在我不好好吃饭，蜷在床上捂着胃难受的时候，额头青筋暴起，语气里满是责备：你这样不注意，大大咧咧，以后怎么办？总也不能陪你一辈子……
最需要爱的人，是自己！
