1. 良好的亲密关系需要维护
最近网上有一篇文《“女儿，你千万不要随便结婚”》在网上很火，论点是女人轻易不要走入婚姻。读完以后，我发现核心观点其实不是要不要结婚的问题，而是嫁得好不好的问题。实际上，嫁得早的人，嫁的时候哪个不是认定了对方就是自己要找的那个人；而嫁得晚的人，也未必就是终于找到了“那个他”。实际上，婚姻并不是一场赌局，也并非一局定胜负，良好的婚姻关系需要维护。
前两天听赵周老师拆解《亲密关系》，老师首先抛出了三道测试题：1.我每周都有几次刻意向对方表达欣赏和感激；2.我和伴侣的日常生活充满了新意和成长；3.在和伴侣的日常生活中我会注意自己的表现，努力显得快乐和举止优雅。针对三个问题，老师要求我们从1至10分给自己打分，我勉强打了三个3分。
老师的拆解，还有20年婚姻生活的体会，让我认识到良好的亲密关系并不是找对一个人，就一劳永逸了，而是需要不断的维护。就好比《“女儿，你千万不要随便结婚”》一文中，那个把妻子呵护了30年的李老，他们的幸福不是因为找到了唯一的那个人，而是他们一直在培育、维护自己的亲密关系。
课堂上那三项不太好看的得分，让我意识到自己在亲密关系的维护上欠缺的很多，想要有更好的亲密关系，我们需要知道影响亲密关系的根源。
2.梦想与现实的距离
有很多人说，结婚以前，我们都确信是彼此的真爱，可是婚后一切都变了，争吵、怀疑、厌烦代替了当初的甜蜜时光。
为什么会这样呢？《亲密关系》的作者克里斯多福从心理学的角度分析了亲密关系的四个阶段：绚烂（月晕）、幻灭、内省、启示。除了绚丽阶段以甜蜜的感情为主，其他阶段都伴随着痛苦。
每个人都是一个造梦机器，当我们需要伴侣时，我们不断在心中描绘出一个梦中情人，而这个完美异性实际上是我们从小到大一、二十来累积渴望的综合体。他身上可能有父亲的慈爱、温暖，有某个明星的帅气、阳光，还有某个同学的风趣诙谐……这个综合体概括了我们情绪上和心灵上所有的欲望。
我们遇到的每个吸引自己的异性都拥有一项或两项梦中情人的特质，但是又不可能完全吻合，所以就选定了一个最符合条件的候选人，并且在无意识中开始了我们的改造计划，让他变成我们期望的那样。于是，矛盾和失望就在这样的过程中产生了。但是我们往往只纠结于表面的矛盾和问题，却不会察觉自己深埋在潜意识里的需求。
现在，我们知道了希望伴侣改变或做些什么，其实是为了满足我们自己的期望，那我们是不是可以问自己一个问题：“我们愿不愿意放弃这项期望呢？”
3.经常表达爱意和尊重
当你放下期望，心中原本被占据的空间就会被释放出来，它将被爱意所填满。经常表达你的爱意和尊重，是对待亲密关系中所有的困境最有效的方式。
马可吐温曾经说：“一句称赞肯定的话，可以让我活两个月。”口头的赞扬或肯定式的话语，乃是爱的有力沟通工具。这也是我最为欠缺的地方，所以我现在尝试着去改变，比如：
（1）先生出差回来，早晨载我们去上班、上学。我对他说：有你在家真好，我们就不用天寒地冻地费劲搭车了。
（2）先生早晨出门前，帮我把皮鞋擦干净了。我对他说：你太好了，总是帮我擦鞋，要不然我就穿着脏鞋子出门了。
（3）先生下班回到家里，先把地拖了一遍。我说：勤劳的老蜜蜂，不要太辛苦了，先休息一会儿吧！
（4） 在我有舞蹈课的时候，先生把给孩子听写、检查作业和签字全包了。回到家里，我对他说：哇，你全签完了，真不错，我跳舞也可以后顾无忧了！
研究发现，亲密关系中一句批评、指责远比一句表扬和肯定影响要大得多。比如说，你在今天晚上对伴侣有过一句批评，也有过一句表扬，那他睡觉时还是带着被批评的不愉快入睡的。事实上，要想保持良好的亲密关系，表扬和批评至少要达到5：1的比例。如果你时时带着欣赏的眼光看待你的伴侣，那你会更加幸福。
4.幸福的婚姻是共同成长
我们每个人的婚姻之初，一定是相爱的。在婚姻不断前行的过程中，夫妻两个人如果在事业、个人成长、价值观等很多方面不同步了，差距逐渐加大，曾经不明显的裂痕就会在这时慢慢显现，成为亲密关系的障碍。
就像《我的前半生》里的全职太太罗子君，一个依赖、多疑、刻薄又让人讨厌的女人，她什么都不会，所做的一切都是在取悦老公，但最终还是被老公看轻，婚姻破裂。
真正幸福的婚姻，从来都是需要夫妻共同进步和共同成长的。
陈道明与妻子杜宪40年的婚恋情感令世人称羡。在陪伴丈夫从籍籍无名走向演绎事业的巅峰过程中，杜宪从未放弃过自己的事业。从知名主播、经济管理研究生、节目主持到大学老师，每样事情都努力做到最好。就算一无所有，也不缺从头再来的勇气。陈道明说：我太太呀，大家风范荣辱不惊！欣赏之情溢于言表。
世上没有不变的幸福，只有自我成长的自己；世上没有永远的婚姻，只有共同成长的夫妻。
正如陈道明所说：“夫妻，此生结缘的最大意义不是吃饭穿衣，不是生儿育女，而是心灵的交流，爱的流动，彼此慰藉，彼此滋养，彼此成就。在爱中修行，在爱中同行。
